ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺯﺍﻭﯾﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﻧﮑﺮﺩﻥ...:)

ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻣﻌﻠﻤﺎ ﻣﯿﮕﻦ ﭼﺮﺍ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﻦ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺪﻡ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﻧﯿﺪ؟؟؟
ﺍﻣﺎ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺯﺍﻭﯾﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﻧﮑﺮﺩﻥ ﮐﻪ
ﭼﺮﺍ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﺎ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﻧﯿﻢ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺪﻩ :|

 ***

آقا صبح رفتم پارکینگ پراید 111ex رو ورداشتم !داداشم اومده میگه امروز من لازمش دارم تو پراید 132 رو وردار!گفتم خوب تو کارتو با اون پراید 141 راه بنداز تا من این 111sx رو بدم به دایی که بره تعمیرگاه باهاش پراید صبا رو بیاره؛ماشینامون :O
داداشم :|
گفت کلافم کردی اصن اون پراید131 رومیبرم گفتم خواستی با پراید هاچ بک برو اونم هست!!!فهمیدین مایه داریم یا ادامه بدم ؟!

 ***

 یکی بهم مسیج داد گفت: عاشقتم ...
گفتم : منم همینطور
گفت: جدی؟ توام عاشق منی؟
.
.
.
.
گفتم: نه دیگه! الان جفتمون عاشق منیم
:))))

***

یارو رو برق 3 فاز میگیره پرت می کنه ،
بلند میشه میگه : اگه مردین یه فاز یه فاز بیان جلو

 ***

اونایی که IQ بالا دارن جوابش چی میشه؟؟

 

  • شنبه ۲۱ بهمن ۹۱

این پسره مشکوک شده

مامان بابام تو آشپزخونه دربارم پچ پچ میکردن منم فال گوش واساده بودم بابام می گف این پسره مشکوک شده خیلی بیرون میره،دیر خونه میاد، فک میکنی دوس دختر داره؟
مامانم میگه:خیالت راحت سعید که نه قیافه داره نه پولو پله, قد و بالای درست حسابی هم که نداره،با هر کی میخاد بره بیرون کی ازین خوشش میاد.
من :|

 

  ***

 

یه موقعی توی مراسم عقد سکه هدیه میدادن، بعد شد نیم سکه، بعد ربع سکه، بعد این سکه‌های یک گرمی و نیم گرمی «پارسیان» و این چیزا اومد ...
عنقریب روزی فرا میرسه که به عروس و داماد فقط بتونیم بگیم "آفرین" :))

 

 ***

 

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻋﻄﺎﺭﯼ ﺑﻪ ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ
ﻣﯿﮕﻪ:
1000ﺗﻮﻣﻦ ﺯﺭﺩ ﭼﻮﺑﻪ ﺑﺪﻩ٫1000ﺗﻮﻣﻦ
ﻓﻠﻔﻞ ﺳﯿﺎﻩ ﺑﺪﻩ...
ﺑﻌﺪ ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﮐﺸﯿﺪﻩ ﺩﺍﺩﻩ، ﺑﻌﺪ ﺩﺧﺘﺮﻩ
ﻣﯿﮕﻪ ﺧﺐ ﻋﺎﻗﺎ ﭼﻘﺪﺭ ﻣﯿﺸﻪ؟؟؟
ﻣﻦ|:
ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ|:
ﺷﯿﺸﻪ ﯼ ﺳﮑﻨﺠﺒﯿﻦ|:

 

 ***

 

اگر ۵ دقیقه زود تر راه بیفتی نیم ساعت زودتر و اگر ۵ دقیقه دیرتر راه بیفتی نیم ساعت دیرتر خواهی رسید..! |:

هان........؟

 

 ***

 

بچه بودم وقتی اسفناج میخوردماحساس میکردم زورم بیشتر شده و میرفتم تو کوچه دعوا
کتک میخوردم برمیگشتم به ملوان زبل فحش میدادم!!!

 

 ***

 

یادش بخیر چقدر اسکل بودیم!

نیم ساعت دست به سینه می نشستیم تا مبصر اسمم رو جزء خوبها بنویسه!

بعدم معلم می اومد بدون توجه به اسم ها تخته روپاک میکرد!

و چقد اسکل تر بودیم که زنگ بعدی هم دست به سینه می نشستیم!!

 

 ***

 

 

  • شنبه ۲۱ بهمن ۹۱

میمون فضا نورد

تازه شم ...............!

من  شنیدم 22 بهمن امسال قراره ماکت اون میمونه که فرستادن فضا رو بذارن تو میدون آزادی....

***

 

گوشیم پیام اومده ...از اتاق دویدم سمت گوشیم
بابام تا منو دیده میگه:
پیام اومده پسرم استخوون که نیست
منو :l
بابام:)))))))))))
مامانم:))))))))))))))))))))))))))))))

 

***

 

دنیای عجیبیه ، هرچی به اواخر بهمن نزدیک میشیم از اوایل بهمن دورتر میشیم !

برو دوباره بخونش که نفهمیدی چی شد

***

 

به راننده تاکسیه میگم :
هزاری از این بهتر نداری ؟
میگه : چشه ؟ امام توش خوب نیفتاده ؟

من:)))))))))))))
امام:|
مسافرا:))))))))))))

 

***

 مادربزرگم همیشه میگه موقع خوردن آب حتما ۳ بار بسم اللّاه بگید , چون ۳ تا جن در آب وجود داره …. . . . ۲ تا هیدرو جن و ۱ اوکسی جن :|

 

***

 مردک بی فکر 2 روزه یه زنگ هم نزده...

 

 

  • شنبه ۲۱ بهمن ۹۱

موتور سنگین

بیچاره رو گرفتن سوار ماشین کردنش ، ماموره  هم سوار موتور شده داره حال میکنه ... خخخخخ
فکر کنم نوبتی جاشونو عوض کنن .... :دی

 

  • شنبه ۲۱ بهمن ۹۱

پرایدو

  • جمعه ۲۰ بهمن ۹۱

اینقدر پای کامپیوتر نشین دیونه میشی

اگر در اتاقی با رنگ سفید بمانی، از فرط آرامش دیوانه می شوی.
سیاه رنگ جدی است، اگر در اتاقی با رنگ سیاه بمانی، از فرط ناامیدی دیوانه می شوی.
قرمز رنگ جذاب و گرم است، اگر در اتاقی با رنگ قرمز بمانی از فرط هیجان دیوانه می شوی.
زرد رنگ زندگی است، اگر در اتاقی با رنگ زرد بمانی از فرط اضطراب دیوانه می شوی.
.
.
.
.
.
.
.
اصولا اگر زیاد در اتاق بمانی دیوانه می شوی!!
زیاد هم ربطی به رنگها ندارد .پاشو برو بیرون اینقدر پای کامپیوتر نشین دیونه میشی!!
 

***

 

جدی ترین چهره رو اونایی دارن که
تو صف دسشویی عمومی وایسادن! :|


***

 

قدرت جاذبه ی درخت های پارک نسبت به توپ بدمینتون رو سیاه چاله های فضایی هم ندارن !

دیدم که میگم جون شما


***

 

توصیه بابام به داداشم موقع رانندگی:
.
سر کوچه ها یواش تر بپیچ ؛

شاید یکی بی شعورتر از تو پیدا شد که از اونور بیاد :| D:


***

 

سر جلسه امتحان یکی از بچه ها به استادگفت :
"استاد اگه میشه یه کمکی بکنید"

بعد استاد دست کرد تو جیبش، یه 200 تومانی در آورد، گذاشت رو دسته صندلی طرف و رفت... :|

 

***


اگه اسم من "مراد" هم بود الان زندگی بر وفق "هوشنگ" بود :|

جان خودم........
 

***


دوستم یه سالی بود عاشق یه دخـدره شده بود ..
همدیگرو خیلی دوس داشتن ، بعدش برا دخـدره خواستگار پولدار اومد .. دخـدره پرید رفت ،
دوستم اومده بود پیشم گریه میکرد میگف همه عشقــا دروغــــه .. میخوام مثِ تو بشم
پیمان
عاشق نشم ، وابسته نشم مثِ تو باشم .. پست باشم نامرد باشم اشغالِ  باشم... :| :| :|

 

***


قیافه پسر ها وقتی ازشون تعریف میکنی



  • جمعه ۲۰ بهمن ۹۱

تایلند

یارو میره تایلند ،میخواسته سوار اتوبوس بشه؛ مامور اتوبوس بهش میگه:ticket please

یارو: چی چی؟

مامور اتوبوس دوباره:your ticket

یارو:من که نفهمیدم چی گفتی اما محض احتیاط کره خر ... !!

مامور اتوبوس: هوی؛منو میگی؟؟ آشغال عوضی ....

شخص سومی از راه میرسه ومیگه: آقایون چرا دعوا میکنین؟ خوبیت نداره مملکت غریبه !!! صلوات برستین

کل اتوبوس: اللهم صل علی محمد و آل محمد!!

 

***

 

خیلی دوست دارم یکی از استادام رو در حال خنده تو خیابون ببینم،
برم پیشش بگم:
"چیز خنده داری هست بگو ما هم بخندیم"
 
 ***

دقــت کـــردیــن ؟!
.
وقتی توی یه جمعی یکی میگه : اون تلویزینو کمش کن !
.
.
یکی دیگه از اونور میگه : اصن خاموشش کن !!! :|
 
 ***
 
دیشب که خوب می خوردین
این چی چیه آوردین ؟
.
.
.

گروه بانوان در مراسم پاتختی در هنگام باز کردن کادو :|
 
 ***
 
اینایی که کسی از کاراشون سردرنمیاره،
اینایی که کاراشونو همیشه ساکت و آروم انجام میدن،
اینایی که عشقشون لباس مشکیه،
اینایی که دلشون نمیاد وقتی که خوابی بیدارت کنن،
اینایی که روزا براشون بی معنی شده و شبا فقط کار میکنن،
اینایی که با دیواره خونه ها یه دنیا خاطره دارن،
اینا رو خیلی زیاد مواظبشون باشید،
این لامصبا دزدن

 

***

 

 

  • جمعه ۲۰ بهمن ۹۱

نشد یه بار

نشد یه بار این خانواده بپرسن صبونه میخوری
ما هم با ناز بگیم بیارین تو رختخوابم لطفاً
یعنی گفتیم ها
منتهی جوابش در خور مقام ما نبود نادیده گرفتیم!

 ***

زندگی رویاست ، زندگی خاطره‌ست ، زندگی آرزوئه ، زندگی شادیه ، زندگی … !
یکی به من بگه چرا زندگی جعفر نیست ، چرا بهرام نیست ، چرا فرشاد نیست ؟؟؟ ツ

***

ﺩﻭﺗﺎ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﻭﺍﺳﻢ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﺩﮐﺘﺮﺍ ﺩﺍﺭﻩ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ
ﭘﺮﺍﯾﺪ!
ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯾﯿﻢ ﮐﻨﯿﺪ ﻟﻄﻔﺎ؛
ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺳﺨﺘﯿﻪ!

***

خارجیا رفتن تو 2013،ما هنوز تو 1391 موندیم!
چه وضشه آخه!
کی میخوایم پیشرفت کنیم!؟

***

یکی از فانتزیام اینه که یه شبکه تلویزیونی بزنم
بعد پیام‌های بازرگانی که خواستم بذارم این جوری باشه
افت تحصیلی پیدا کرده اید ؟
مشروط میشوید؟
هی زرتو زرت شکست عشقی میخورید ؟
ترشیده اید؟.
به افق بپیوندید ما محوتان میکنیم!!!
محوستان شریف !!!
با مجوز رسمی از وزارت افق

***

 دیروز رفتم خواستگاری

بابای دختره پرسید کجا کار میکنی؟

گفتم شرکت اپل!
با خوشحالی پرسید دقیقا چه کاری اونجا انجام میدی؟

گفتم اونجا اون سیب هاشون و گاز میزنم
نمیدونم چرا یارو ما رو با لگد انداخت بیرون !!!

***

 

ینی دلم میخواد تیپش مد شه

آی چقد بخندیم هاااااااااااااااا

  • جمعه ۲۰ بهمن ۹۱

دقت کردین...:)

دقت کردین فقط یه ایرانی میتونه بعد از چند روز کنگر خوردن و لنگر انداختن و استراحت وقتی پاش میرسه خونه خودش بگه آخیش هیچ جا خونه خود آدم نمیشه!! :|

***

ﻫﺰﺍﺭ ﺑﺎﺭ ﮔﻔﺘﻢ ﻫﻤﻪ ﺑﺎﻫﻢ ﻧﺮﯾﻦ ﺗﻮ ﺍﻓﻖ:|
.
.
.
.
.
.
ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎ ﻗﺎﻃﯽ ﻣﯿﺸﻪ ﮐﺼﺎﻓﻄﺎ:|
ﯾﮑﯽ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻪ ﺣﺎﻣﻠﻪ ﺷﺪﻩ
((((((:

***

واسه باغمون سگ خریدیم بستیم که دزد نیاد
.
.
.
.
.

سگو دزدیدن

:)))!

***

خیلی سعی کردم مث این فیلما دوتا بزنم تو گوش یکی بعد یهو به خودش بیاد زندگیش عوض شه
.
.
.
.
.

منتها هر وقت اولی و که زدم دعوا شد

:)))

***

آقا میدونید چرا پراید گرون شده؟نمیدونید که ...
.
.
.
.
.
چون راحت میره تو پارکینگ راحتم ازپارکینگ در میاد ...
امکانات از این بیشتر میخواین ؟

***

پندهای بروسلی برای جلوگیری از خشم
.
.
.
.
.
.
字楼室....建筑师事务
所和“美国...之音”及“美国 志愿者协会”无任何关联中国北京 市朝阳区建国路号华贸中心二.. .号写字楼室....建筑师事务

حتما استفاده کنید

***

مامانم زنگ زده مغازه میگه داداشت اونجاس هنوز؟
.
.
.
.
.
میگم نه چن دقیقه پیش رفت
میگه یعنی کلا رفت؟!
گفتم نه هنوز نصفش اینجاست!!

***

عکس:زرنگ هاش زود بگن ببینم !! چند تا پایه داره 2 تا یا 3 تا ؟
o.0 اینجوری نگاه کنید حتما جواب میده ! خخخخ

 

 

 

  • جمعه ۲۰ بهمن ۹۱

رفتم از عابربانک پول بگیرم...:)

رفتم از عابربانک پول بگیرم میگه : در حال حاضر دستگاه حاضر به ارائه سرویس نمی باشد . بعد مینویسه آیا درخواست دیگری دارید؟! آره سلام ما رو هم به عمت برسون:))

***

از خونه همسایه بوی کیک اومد بعد بوی آش رشته اومد الانم بوی قرمه

سبزی میاد میخوام برم در بزنم بگم ما به جهنم خودتون دل درد می گیرین :((

***

پسر خالم رفته خواستگاری شرایط دختره واسه ازدواج :

پراید داشته باشه o.O ...
تو افق ویلا داشته باشه o.O ...
به موقع محو شه و سرِ وقت ظاهر شه o.O ...
گوشیش راحت از جیب در بیاد ... :|

***

عکس:دســــــت به کــیک من بزنی دســــتـــتو قـــــطـــــع میکنم...!!!!!

حالیت شد ؟؟


 

 

  • جمعه ۲۰ بهمن ۹۱

تولیدی برادران عباس‌پور!!!

یارو زنگ زده بود رادیو میگفت، پیغام من به اوباما اینه که اگر روزی صد تاموشک بزنی به تهران ما یک قدم عقب نمیریم!
مجری پرسید از کجا تماس میگیرید؟
گفت: شیراز !

اهالی تهران :|

اهالی شیراز :)

سایر نقاط کشور :))

***

یه تی شرت خریدم کلی مارک نایک روشه بعد رو یقه ش نوشته تولیدی برادران عباس‌پور!!!

این آمریکا پ چرا حمله نمیکنه.............؟

 

 ***

 

فقط یه ایرانی میتونه یه جمله با 20 فعل بسازه : داشتم میرفتم برم دیدم گرفت نشست گفتم بذار بپرسم ببینم میاد نمیاد دیدم میگه نمیخام بیام بذار برم بگیرم بخابم

 

 ***

 

‎‏

شما اگه دقت کنی همین کلمه "قرقروت" و یا "گوجه سبز"
یا حتی "لواشک ترش" و در بعضی مواقع هم "آب زرشک البالو" خودش…
ادامه جمله رو ول کن
آب دهنتو قورت بده بعد !

 

 ***

 

اولین بار که تو عمرم تقلب کردم :
سال اول ابتدایی ؛ امتحان ریاضی :
پیس پیس (خطاب به جلویم) :
گردی عدد 9 سمت چپشه یا راستش ؟
جلوییم : چپ !!!
من : چپ کدوم طرفه ؟

 

***

  • پنجشنبه ۱۹ بهمن ۹۱

تست...:)

تست زیر یک تست بی نهایت جالب است و مطمئن هستم 99% که هیچ ، 100% حسی که به من دست داد به شما هم دست خواهد داد

میگید نه!

شروع میکنیم :
روی میز صبحانهء شما این میوه‌ها گذاشته شده‌اند ... یکی را باید انتخاب کنید:

۱. سیب
۲. موز
۳. توت فرنگی
۴. هلو
۵. پرتقال

اولین انتخاب شما کدام خواهد بود؟

لطفاً خوب فکر کنید و به میز غذا حمله ‌ور نشوید!

این یک امتحان بزرگ است و نتیجۀ آن شما را متحیر خواهد کرد !!

انتخاب شما چیزهای عجیبی در مورد شما خواهد گفت !

باز هم فکر کنید و قبل از انتخاب‌کردن به انتهای نامه نروید ...

پس از انتخاب برای شناخت خودتان نتیجه را در انتهای نامه ببینید...
...................
................
..............
............
..........
........
.......
......
.....
....
...
..
.

کجا میاین ؟!
میگم برید بالا با فکر میوه خود رو انتخاب کنید که بعد از خوندن نتیجش پشیمون نشید ...
...................
................
..............
............
..........
........
.......
......
.....
....
...
..
.
عجله نکنید، خوب فکر کنید!
...................
................
..............
............
..........
........
.......
......
.....
....
...
..
.

با توجه به انتخاب شما...

سیب:
این یعنی شما شخصی هستید که دوست دارد اول سیب بخورد.

موز:
این یعنی شما شخصی هستید که دوست دارد اول موز بخورد.

توت‌فرنگی:
این یعنی شما شخصی هستید که دوست دارد اول توت‌فرنگی بخورد.

هلو:
این یعنی شما شخصی هستید که دوست دارد اول هلو بخورد.

پرتقال:
این یعنی شما شخصی هستید که دوست دارد اول پرتقال بخورد.

امیدوارم که باانجام این تست شناخت بهتری از خودت به دست آورده باشی.
توجه به نتیجۀ این تست می‌تونه تو را به سمت آسودگی و درک و فهم و آرامش و سلامتی و ابدیت و حقوق بشر و پول و انرژی حق مسلم ما و... راهنمایی کنه، پس نسبت بهش بی‌تفاوت نباش!

البته من میدونم که الان خیلی دلتون میخواد که منو پیدا کنید...
خب شما الان که دستتون به من نمیرسه و نمی‌تونید منو پیدا کنید ...،
چون من خودم الآن دارم دنبال اونی میگردم که اینو واسم فرستاده بود!:)))

 ***

  • پنجشنبه ۱۹ بهمن ۹۱

صندلی جلو پراید

شاید باورتون نشه ولی
.
.
.
.
من دیشب رو صندلی جلوی پراید نشسته بودم !!!

***

پروردگارا! گناهانِ ما را به ریال و کارهای نیکمان را به دلار محاسبه بفرما :|

***

ﺗــﺎب ﺗـﺎب ﻋﺒــﺎﺳـﯽ، اﺳﺘـــﺎد ﻣَﻨـﻮ ﻧﻨــــﺪازی !!!

این شعری هست که همش با خودم این روزا زمزمه میکنم ، شما چطور ؟

***

روایت داریم که برای پسرها کلاس های ترم دوم عملا از بعد از عید شروع میشه
واس دخترا از همین الان شروع شده


***

حالت چشــــــــــــم
هنگام درس دادن استاد سر کلاس :
(-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-)
وقتی استاد خبر امتحان رو میده :
(o.O) (o.O) (o.O) (o.O) (o.O) (o.O)
موقع امتحان:
(←.←) (→.→) (←.←) (→.→) (←.←) (→.→)
وقتی استاد موقع امتحان حواسش جمع میکنهواسه مچ گیری:
(↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓)
وقتی که نمره ها رو میزنن :
(͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏)

 

***

 

  • پنجشنبه ۱۹ بهمن ۹۱

ترووول

اینجور استادا دقیقاً اوناین که عمه ندارن...!! :-{)

  • پنجشنبه ۱۹ بهمن ۹۱

عکستو بذار تو والت

داشتن یه دوست خوشتیپ و باحال باعث افتخاره
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خوشحالم که باعث افتخارتونم !

***

به دختره میگم عکستو بزار تو والت...
میگه عکس عمتو بزن توالت.بیشعور...!

***

آقایون، خانوما... باور کنید ثروت ، آرامش نمیاره . . .
مثلا منی که ماشینم پرایده و گوشیم هم جی ال ایکس آرزو دارم یکم آرامش شما رو داشتم !! : )

***

قاضی : شما متهم هستید که مادر زن تونو با چکش یه قتل رسوندید... یکی از حضار : نامرد ... کصافت ..بوووق
-شما متهم هستید که همسرتونو هم با چکش یه قتل رسوندید.. -یکی از حضار : نامرد ... کصافت ..بوووق
قاضی : شما کی هستی که اینقدر فحش میدی ؟
-قربان من همسایشون هستم . این نامرد 2 ساله که من ازش چکش میخوام میگه ندارم !!!

***

عکس:سلام................

  • چهارشنبه ۱۸ بهمن ۹۱

مشت محکم دانشمندان ایرانی بر دهان استکبار جهانی

مشت محکم دانشمندان ایرانی بر دهان استکبار جهانی

  • چهارشنبه ۱۸ بهمن ۹۱

تنها سودی که رشته ی تحصیلیم تا الان داشته

تنها سودی که رشته ی تحصیلیم تا الان داشته این بوده که... هر بار میرم تو اشپز خونه ، بابام میگه : مهندس یه 2 تا چایی بیار بخوریم !!!

***

درد همیشگی....
هر دفعه به ماهیتابه سیب زمینی سرخ کرده می رسم، نباید بخورم چون کمه!!
:|

***

ملت شنیدن پیاده روی مفیده اما مثه اینکه واسشون شفاف سازی نشده رو زمین باید اینکارو کنن نه رو اعصابه ما.....

***

یه کاری کردم که خیلی شرمندم فحشم ندید خواهشن :دی
سوم دبستان که بودم یه روز معلممون مدرسه نیومد منم ظهرش رفتم در خونشون که یه کوچه بالاتر از ما بود تکلیف شبمو ازش گرفتم :|

***

به سلامتی شیر!

شیـر و رفقـاش نشسته بودن و خوش میگذروندن.....
بین صحبت شیره نگاهی به ساعتش میندازه و میگه:

"آُه! اُه! ساعت 11 شده! باید برم! خانم خونه منتظره!"
گاوه پوزخندی میزنه و میگه: "زن ذلیلو نیگا ! ادعاتم میشه سلطان جنگلی!"
شیر لبخند تلخی میزنه و میگه:

"توی خونه یه شیـــر منتظرمه ! نه یـه گاوی مثـل تــو !!!!"

***

ﺑﺎﯾﺪ ﯾﻪ ﭘﺘﻮی ﺳﻮراخ ﺳﻮراخ اﺧﺘﺮاع ﮐﻨﻦ...
ﺑﺮای ﻣﺎﻫﺎﯾﻲ ﻛﻪ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﮔﺮﻣﻤﻮﻧﻪ وﻟﻲ
ﺑﻲ ﭘﺘﻮ ﺧﻮاﺑﻤﻮن ﻧﻤﯿﺒﺮﻩ :)

***

عکس:تو تصویر سمت راست با سمت چپ چند تا فرق میبینید...؟؟!

  • چهارشنبه ۱۸ بهمن ۹۱

آقا من بچه که بودم

قصه ی اول:

آقا من بچه که بودم یکی از تریحات سالمم این بود که جوراب میکردم پام پامو میکشیدم زمین الکتریسیته ایجاد میشد دستم میزدم به اینو اون جرقه میزد ..!!
یه روز به اتفاق خانواده رفتیم خون مادر بزرگم بعد یه نیم ساعت که نشسته بودیم من اومدم برم آب بخورم که دیدم مادر بزرگمینا از این دمپایی ابریا دارن یادمه یه جا خونده بودم اگه با این دمپایی این کارو کنم الکتریسیته بیشتری ایجاد میشه آقا ما اینو پامون کردیم یه نیم ساعت پامو کشیدم رو زمین رفتم تو پذیرایی دیدم بابام داره صحبت میکنه منم رفتم نوک انگشتم صاف زدم نوک بینی پدرم همچین جرقه ایی زد که تا 3تا کوچه اونورتر صداش رفت بقیه داستانم به علت ضربات وارده به خاطر نمیارم :دی


قصه ی دوم:

امروز صب از مترو چهار راه ولیعصر پیاد شدم میخواستم از پله برقی بیام بالا دیدم اون پله برقی که به سمت بالا حرکت میکنه خرابه, خیلی شلوغ بود یه سی چهل نفری از پله برقی خاموش بالا میرفتن خیلیا هم از پله معمولی , رفتم جلو و دگمه قرمز خاموش روشن پله برقی رو زدم یهو دیدم پله حرکت کرد حس غرور خاصی بهم دست داد که تونستم پله رو درست کنم و ملت با پله برقی برن بالا خسته نشن ,یه لحظه سرمو آوردم بالا فهمیدم گند زدم انگار ملت داشتن رو رو تردمیل راه میرن هرچی را میرفتن باز برمیگشتن عقب پله به سمت پایین حرکت میکرد :)) پشت سرم هم ترافیک شده بود دیگه هول شده بودم اصن هواسم نشد دوباره همون دگمه رو بزنم خاموش بشه,برگشتم هر چی دنبال افق گشتم پیداش نکرم, صدای اعتراض مردم داشت شدیدتر میشد سرمو انداختم پایین سریع خودمو از پله های معمولی رسوندم بالا تو خیابون و تو دود ماشینا محو شدم :))


  • چهارشنبه ۱۸ بهمن ۹۱

رفتم بقالی،...

رفتم بقالی، میگم:
ببخشید آقا بستنی هاتون پاکه؟

فروشنده میگه: نه ریدم توشون!!

 ***

مرد  دیدم بخاطر صندلی تو مترو خودشو زده به حامله‌گی !!!!!!!! :|

***

 به همه ی دخترای دانشگامون عرض میکنم:لطفا طرف من وپرایدم نیاید
.
.
.
.
.

چون اون روز که باید میومدید نیومدید خر خودتونید الان دیگه دیر شده ترجیح میدم تنها باشم

***

دقت کردین همه آدما صبحاى زود با اخم میرن دستشویى ؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
خب اخم نداره ، دوست ندارى نرو

***

معلم: ۱۰ تا سیب داریم من ۹ تاشو میخورم، چند تا سیب میمونه؟
.
.
.
.
.
.
.
بچه: همون یکی رو هم وردار بخور بدبختِ ندید بدید سیب نخورده!

***

دکتر شدن از راحت‌ترین کارهای دنیاست. هر کس پیشتان آمد، اول برایش آزمایش خون بنویسید و وقتی جواب آزمایش را آورد، ورقه را نگاهی بیندازید و بگویید: «مشکل‌تون عصبیه»

***

مامان بزرگم واسه داییم که 28سالشه جوراب خریده روش خرس داره با آلبالو
:|

***

بچه ها دیشب رفتم خاستگاری!
.
.
.
.
.
حالا قراره فردا شب بیان فیس بوق واسه تحقیق!!!
حواستون باشه دیگه مرسی

***

رفتم به بابام میگم : بابا خونمون جن داره :|

میگه کمتر پای فیسبوک بشین خـُل شدی!

گفتم آخه خدمتکارمون گفت خونه جن داره :|

یهو داد زد گفت جمع کـــــُـن بـــــریـــــــــم :O

گفتم کــــــــجــــــــــــــــــــــــا ؟؟؟؟ :O

گفت ما خــــــدمتکار نداریم احـــمق !!!

***

نمیخوام ریا بشه؛اما من با پراید آموزش رانندگی دیدم !!

***

گوشیم فارسی نداره همیشه مینویسم سلام گلم که میشه سلام کلم !!
و همیشه جواب میگیرم
سلام چغندر ، سلام کاهو ، سلام شلغم !
بایدبرم یکی از ایناکه راحت ازتو جیب درمیادبخرم :|!!!

***

عکس:این منم وقتی نمره هامو میبینم :))

 

  • سه شنبه ۱۷ بهمن ۹۱

بابا دم شوما داغ

ینی خدا وکیلی شما ها هیچ تغییری تو اینجا حس نمیکنید.....؟!

دامین ir. تغییرات تو قالب وبلاگ همه ی اینا یه تبریک خشک و خالی هم نداره.............؟

بابا دم شوما داغ

  • دوشنبه ۱۶ بهمن ۹۱

بابا اتی- یوری گاگارین

  • دوشنبه ۱۶ بهمن ۹۱

قدرت بوگاتی ۱۰۰۱ اسب بخار

قدرت بوگاتی ۱۰۰۱ اسب بخاره ...
قدرت پراید ۶۳ الاغ بی‌ بخار...
ولی به کوری چشم دشمن ......و در ایام مبارک دهه ...
داریم قیمتش رو میرسونیم به بوگاتی...!!
و از این بابت از واردات بوگاتی بی نیاز میشیم و خودکفا ...
یه همچین اقتصاد پویایی داریم ما.....

 

***

 

وقتی خوشحالی میری در یخچالو وا میکنی!

وقتی ناراحتی میری در یخچالو وا میکنی!

وقتی کـِـسلی میری در یخچالو وا میکنی!

داری با تلفن حرف میزنی میری در یخچالو وا میکنی!

... وقتی نمیدونی چته! میری در یخچال و وا میکنی!
.
.
آخه موجود اینقدر سنگ صبور !!

اینقدر مـَـحرم ؟ اینقدر با حوصله!!

 

***

 

ﺍﯾﻦ ﺧﺎﺭﺟﯿﺎ ﺷﺒﺎ ﻭﺍﺳﻪ ﺗﻔﺮﯾﺢ ﻣﯿﺮﻥ ﺩﯾﺴﮑﻮ،
.
.
.
.
.
ﻣﺎ ﻫﻢ 4 صب ﻣﯿﺮﯾﻢ ﺯﯾﺮ ﭘﺘﻮ ، ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺘﺎﻣﻮﻥ ﺗﮏ ﻣﯽ ﺯﻧﯿﻢ، ﺑﯿﺪﺍﺭﺷﻮﻥ
ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ ﺣﺎﻝ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ ﻧﺎﺑﻮﺩ ﺷﺪﯾﻢ ﺭﻓﺖ |:

 

***

 

 

  • يكشنبه ۱۵ بهمن ۹۱

تحریم لوازم آرایش

داریم آبگوشت میخوریم, گوش کوبُ گرفتم دستم ، تیریپ خاطره های کودکی....به بچه خواهرم میگم :دایی جون این گوش کوب سنش از منم بیشتره .... مادرم از اون ور میگه : فایدشم همین طور:|

 

***

 

برادرزاده‌ام رفته مهد کودک یه دختر سفید با موهای خیلی روشن دیده به مامانش گفته : مامان این دختره چرا انقدر کمرنگه؟ :|

 

***

 

یه عمه دارم،خدایش خیلی آدم خوبیه

خداوکیلی حقش بود که خالم باشه :))

 

***

 

دیشب خواب دیدم لوازم آرایشی تو ایـران تحریم شده :|
همه جا پر از زامبی بود :)))))))))
خیلی کابوس بدی بود ، خدا نسیب گرگ بیابون نکنه

 

***

 

الان مدیر عامل سایپا از تو اتاق فرمان به من اشاره کرد که خدمتتون عرض کنم:
دلیل اصلیِ افزایش قیمت پراید،
گران شدن حلب روغن بوده
و شرکت لادن را مقصر اصلی آن دانست :-"

 

***

 

پراید 17 میلیون ؟؟؟؟!!! :OOO
.
.
.
.
به زودی شاهد تردد شتر و اسب
در معابر و خیابانهای کشور خواهیم بود :)
امنیتش هم بیشتره...
جنبه fUn هم داره...:))
الحمد الله برگشتیم به دوران صدر اسلام
الله اکبر...
من برم چاه بـکنـم خیلی تـشنمه. :|

 

 ***

 

  • شنبه ۱۴ بهمن ۹۱

یه سوال

  • جمعه ۱۳ بهمن ۹۱

نامه محرمانه شرکت apple به GLX

نامه محرمانه شرکت apple به GLX : (با سلام شما تکنولوژی از جیب راحت درآمدن گوشی glx و به ما بدید در عوضش ما کل سهام شرکت apple رو واگذار می کنیم به شما) ولی متاسفانه جی ال ایکس این درخواست رو رد کرد و اپل در شرف ورشکستگی میباشد...:(

  • جمعه ۱۳ بهمن ۹۱

دوربین عکاسی

اومدم یه آدم خیلی خوشتیپ رو بغل کنم ، خوردم به آیینه !
شانس اوردم نشکست ! :|
یعنی همچین آدم خوشتیپی ام من...........

***


اونقدر که ایران عکاس داره ژاپن دوربین تولید نکرده....!!!!

به فانتزیام قسم....:||||||||||||||

***

بعد از سالها گشتن و نیافتن نیمه گمشده به این نتیجه رسیدم که خدا منو کامل خلق کرده نیمه میمه هم ندارم

***


همسایمون زنگ زده آتش نشانی که آقا توی انباری خونه ی ما یه مار هست.
اون بدبختا اومدن همه چیو زیر و رو کردن وسایلو انداختن بیرون آخر سر هیچی پیدا نکردن ...
بهش میگم آقای فلانی مطمئنی مار دیدی ؟
میگه : نه بابا میخواستم انباری رو خالی کنم دست تنها بودم حوصله هم نداشتم ….

***


یکی از فانتزیام اینه :
یه تور برا 5شنبه جمعه ها به مقصد افق راه بندازم
هر 5شنبه مشتریامو ببرم تو افق محوشون کنم:D

***

کی گفته یه دست صدا نداره؟!! بشکن بزن اونوقت میبینی یه دست هم صدا داره..:D

***

از بچگی دوست داشتم رو پل صراط پوست موز بندازم
***
میوه ها
  • جمعه ۱۳ بهمن ۹۱

شباهت زندگی من و اینشتین

اون دانشجویی که ترمش رو با نمره ی 12/1 به پایان میرسونه
نسبت به اونی که 20 میشه به مراتب خرکیف تره! :)))))

***


بابام اومده تو اتاق قاب عکس بچگیامو دیده(3-4 سالگی)بهم میگه:نره خر ببین قبلنا چه ناز بودی :ا
لا مصب انقد ابراز احساساتش وسیعه که تو حلقم جا نمیشه:ا
***
اینا که پنجشنبه ها تعطیلن،
هیچوقت نمیفهمن که پنجشنبه ها زنگ آخر چه حالی میداد
یادش به خیر واقعا…

***

این خارجی ها با ابداع کلمه lol به جای lots of laugh مثلا خواستن بگن ما خیلی مبتکریم اما قهرمانان ایران زمین با ابداع خخخخخخخ به جای (خیلی خوبه خدایی خیلی خندیدیم خیر ببینی!) نقشه دشمنان رو نقش بر آب کردند ...

***

از جلوی پارک خونمون رد میشدم
دیدم یه دختــــــر خارجی دپرس داره عکس میگیره
رفتم جلو بهش گفــــــــتم : can u speak english?!
انگار دنیارو بهش داده بودن
با کلی شوق و ذوق گفت : Yeeeeees ,I caaaaaan!!!!!!
زدم رو شونــــــش گفتم :
” sorry , I can’t …

***


شباهت زندگی من و اینشتین در اینه که ...
هر دو بچگیهامون خنگ بودیم ...
ولی خب از وسطهای بیوگرافیمون به بعد یه کم متفاوت میشه ... !!!
***

تخم مرغ

  • جمعه ۱۳ بهمن ۹۱

خدمت وظیفه

پسرارو خدمت آدم میکنه...
ولی هیچ راهی نیست که دخدرا آدم بشن...
الان دخدرا میان مینویسن ما فرشته ایم )))) اگه دخدرا فرشتن من داوطلبانه میرم جهنم ))))
والا:D

***


مامانم خطاب به مرغ مینامون: سلام عزیزم، سلام پسرم صبحت بخیر!
خوب لالا کردی؟ بزار برات دون بیارم عشقم بخوری چاق بشی چله بشی... آی مامان قربونت بره.. ای جانم ای جانم!

مامانم خطاب به من: هوی شتر نمیخوای اون تن لشت رو از جات بلند کنی؟؟؟ انقدر آدم لــــــــــــــ­َش!!
من :|

***


باز با کی دوس شدی ؟
.
.
.
جمله ای که مامان ها بعد دیدن قبض موبایل میگن:D

***

کیسه ی برنج محسن چیست ؟
کیف سامسونت ایرانیها برای حمل قلیان به نقاط مختلف کشور:))

***

طـرز تهیـه جغـد: . . . . . . . . . . یک ایـرانی را بـا فیسبوک آشنا کـنید!

***


عاغا یکی از فانتزیام اینه که برم تو یه عروسی غریبه داد. موقعی که عروس می خواد بعله بگه یهو از وسط جمعیت داد برنم: نهههههههه باهاش ازدواج نکن. من هنوز دوستت دارمممم.... بعد فامیلای دوماد جنازمو ببرن سمت افق :)))
***
***شیش صبح بیدار مووندن خیلی راحتتر از شیش صبح بیدار شدنه...
موافقید؟ :))

***

عکس جالب

  • جمعه ۱۳ بهمن ۹۱

نسخه دکتر

نسخه دکتر:
はつマンにんですにあるコマンドをして...
請教你的有關"前列腺

.

.
چیزی ک ﻣﺴﺌﻮﻝ داروخونه میبینه:
دیفن هیدرامین صبح ظهر شب بعد از غذا !
چیزی ک من میبینم::|

***



مامانم سیم کارتشو در آورده میگه فک کنم داره میسوزه
نیگا رنگشم داره عوض میشه!!!! :|

***


گالیله غلط کرد گفت زمین می‌چرخه
اگه می‌چرخه پس چرا خنک نمیشه ؟

***


خدایا هر دری رو خواستی ببندی، به در یخچال کاری نداشته باش .... ممنون:D

***

قدیما که فیسبوک نبود......
مردم استتوس هاشون رو روی در و دیوار توالت عمومی مینوشتن ...

***


امروز یه آهنگی رو انقدر ریپلی کردم ، احساس کردم آخرای آهنگ خواننده اش می گفت غلط کردم این آهنگو خوندم ! :دی

***


یکی از آرزو هام اینه که سوار یه ماشین بشم بگم آقا اون ماشین جلویی رو تعقیب کن،
بعد یارو هم بگه : برو گم شو پایین بابا ، ما دنبال شر نمیگردیم …
هیچی دیگه منم پیاده شم برم !

عکس جالب

  • جمعه ۱۳ بهمن ۹۱

پراید 20 میلیون

یکی از فانتزیام اینکه برم خواستگاری ..
پدر عروس ازم بپرسه
خوب آقا دوماد عزیز ، خونه .. ماشین ، کار ، پول چیا دارن ؟؟
بعد منم قاطی کنم کلید هـاچ بکــُـ پرت کنم تو صورتش بگم من اومدم خواستگاری، نیومدم خرید و فروش  !
یارو پدره هم سویچ پرایدمو ببینه و یه برق خاصی تو چشاش بیاد بعدشم بیوفته به پـام که بیا دخـدرمو بگیر و همش مالِ‌ خودت و اینا
منم بی توجه پراید 20 میلیونیم رو بیخیال شم و توی افـق محـو شم ...
یه همچین آدم دست و دل بازی هستم من ... :)))))))))))

 

***

 

شرکت سایپا در اقدامی ارزشی با صادرات پراید به عراق
.
.
.
انتقام خون شهیدان 8 سال دفاع مقدس را خواهد گرفت

 

***


مامانم مسافرته زنگ زده میگه خونه رو تمیزکن شاید با خاله ت اینا بیایم !!
.
.
.
.
.
.
.
خبر نداره بعد از دوساعت که داشتم از تشنگی تلف میشدم عاخرش از آب گلدون خوردم !!
:|
توقعایی دارنا !!!

 

***

 

  • جمعه ۱۳ بهمن ۹۱

مسواک ضرر داره

یه دوستی داشتم که اصلن اهل این سوسول‌بازیا و تقلب و این حرفا نبود.
یه روز قبل از امتحان یه چاقو میزاشت جیبش میرفت دم خونه‌ی استاد

ما شالله الان مهندس قابلی هم شده...:D

***


اگر از بچگی به جای سیگار بهمون می گفتن “مسواک” ضرر داره، الان هیچ کس دندون درد نداشت، همه دور هم جمع می شدیم یواشکی مسواک می زدیم :|:D

***


فقــــــط یه ایرانی میتونه
با ضربه های مکرر به کنتــرل ،
باطری ها رو مجبور به ادامه حیات کنه !!!

***


تصویر: هماهنگیتون تو حلقم

عروس

  • جمعه ۱۳ بهمن ۹۱

سن بلوغ

شما هم مثل من وقتی میخواید صدای تلویزیون رو کم و زیاد کنید حتما باید عددش رند باشه.... یا فقط من اینجوریم؟؟؟؟

***


دو ساعت پشت تلفن معطلی که گوشی رو برداره، تا میایی خمیازه بکشی یارو میگه الو!:D:|

***

از مارمولک له شده زشت تر، پسربچه تو سن بلوغه. اصلن مثل کوبیسم میمونه!!! هیچیش به هیچیش نمیاد!

***


بابام به مامانم اس ام اس عاشقانه فرستاده...الان 2 روزه خونمون دعواست!!

مامانم گیر داده به بابام که این اس ام اس و کی واست فرستاده !!!

***

طرف می ره خواستگاری ، بابای دختره می گه 1000 تا سکه مهر
می گه برو بابا جایی دیگه سراغ دارم 14 تا سکه بیشتر نمیخواد
تازه حامله ام هست!!

***


مامانم عینکش به چشمشه بعد داره تند تند تو کیفش دنبال عینکش می گرده..خالم زل زده تو صورتش میگه عینکتو نیاوردی حالا بیا مال منو بزن.:|
***

عکس

  • جمعه ۱۳ بهمن ۹۱

سیستم عامل ویندوز

زمانى که ما مدرسه مى رفتیم، یک نوع املاء بود به نام 'املاء پاتخته اى' ، در نوع خودش عذابى بود الیم! براى کسى که پاى تخته مى رفت یه حسى داشت تو مایه هاى اعدام در ملاءعام.. و براى همکلاسى هاى تماشاچى چیزى بود مصداق تفریح سالم..

***


ولنتاین امسال ...
برای بالشم ؛ رو بالشی می گیرم ..!
:|

***


‎3ماه صبحها زود بیدار میشی عادت نمیکنی، فقط کافیه 3روز دیر بلند بشی... همچین عادت میکنی !!!

***

ببین مال بقیه هم رفته یا فقط مال ماست ؟
[اولین جمله ای که موقع قطع برق ایرانیها به زبان می آورند]

***


نسل ما پیر شه، شبا جای دندون‌مصنوعی، مچ دست راست رو باید بذاره تو لیوان آب :D

***

دقت کردین موقع امتحان سوالاتی رو که بلدیم با خط نستعلیق می نویسیم، ولی اونایی رو که بلد نیستیم با بدترین خط می نویسیم !

***


یکی از فانتزیام همیشه این بود تو سیستم عامل ویندوز
یک مشکلی پیدا کنم بفرستم براشون
بعد بیل گیبس زنگ بزنه بگه مهندس لطفا بیا امریکا تو مجموعه من
دخترمم میدم بهت کنیزت باشه تا آخرررر عمرش خونه ماشین پول همه چی میدم بهت........
بعد یک دقیقه سکوت بگم دلم میخواد.........
اما من متعلق به این مردم!!!!
:)

***

اَلا سَلَم چیســـــــــــــــت؟!!!
.
.
.
همان الو سلام خودمونه ؛ ولی این گویش در میان دختر ها رایج است که به جای الو سلام میگویند اَلا سَلَم :)):D

***

تصویر: وقتی کسی سر یخچال مچمو میگیره !

یخچال

  • جمعه ۱۳ بهمن ۹۱

فرق مزه قهوه ترک و فرانسه

فقط یه دختر ایرانی میتونه وقتی تو کوچه داره راه میره دم هر خونه که شیشه رفلکس داره وایسته خودشو چک و مرتب کنه و تو دلش بگه: من چقد خوشگلم :
مدیونین اِنکار کنین :)

***


یکی از فانتزیام اینه که توی دانشگاه یکی از اساتید تهدیدم کنه;
که بهت صفر میدم بعد
منم در حضور همه برم جلوش سرمو بکوبم به دیوار بگم :
منو از نمره میترسونی ؟؟؟
من زندگیمو باختم استاد … برو از خدا بترس …

***


یکی از فانتزیام اینه که بتونم مزه قهوه ترک رو از فرانسه تشخیص بدم
لامصب خیلی با کلاسه
ولی فقط” فقط فرق شیر کاکائو با قهوه رو میدونم =))

***

درسته که خانوما پارک دوبل بلد نیستن ولی ...
.
.
.
.
خداییش رانندگی با پاشنه 15 سانتی کار هر کسی نیست !!

***

یه سؤال؟ کسی هس که
.
.
از عکسه شناسنامش راضی باشه و اونو با افتخار به بقیه نشون بده؟ :|

***


وایستادم با استادم دارم صحبت می کنم دوستم رد شده می گه انقد خالی نبند:|

***

دیشب میخواستم برم دستشویی . بابام از پشت صدام کرد گفت : بیا ببین این چیه تو چشم رفته ؟ تا اومدم نیگا کنم منو هل داد خودش رفت دستشویی !
:|

***


ما از این برنامه ها تو رسم و رسوم خانواده مون نداریم چت کردی باید بیای منو بگیری:D

***


تو فامیل پشت سر ما بحث افتاده بود!
داییم میگفت این پسره تو خونه دانشجوییش همه غلطی کرده!!
مامان بزرگم شاکی گفت مگه توچیزی دیدی ازش!!
داییم گفت نه ولی بچه حلال زاده به داییش میره :))))

***

قلیون

  • جمعه ۱۳ بهمن ۹۱

مسایل مربوط به خاورمیانه ومذاکرات اتمی ایران و غرب

آقای شهردار پشت در این سرویس بھداشتی ھای عمومی یه دکمه لایک ھم بزارید
تا ما این کامنتارو که ملت مینویسن لایک کنیم!! والاااااااااااااااااااااا :|

***

میدونید چرا واگن اول و اخر قطار زنونه است ؟؟
واسه اینکه در صورت تصادف بیمه نصف دیه بده:D:D:D

***

یکی از معضلات بچگیم این بود که چرا من نمی تونم مثل شخصیت های کارتون که اشکاشون به دو طرف پرت میشد گریه کنم!!!!!کلی تلاش میکردم که مثل اونا باشم موقع گریه کردن........... همش سرمو بالا میگرفتم ودهنمو باز میکردم یا چشامو تنگ میکردم ولی بازم جواب نمی داد :|

***


خانوم میتونم شمارتونو داشته باشم؟
-برای چه کاری؟
+برای بحث و تبادل نظر درمورد مسایل مربوط به خاورمیانه ومذاکرات اتمی ایران و غرب.
-بله بفرما.
:|

***


نمیخوام از خودم تعریف کنم
اما باور کنید تو هر مرکز خریدى میرم ، درش خود بخود واسم وا میشه !

***

دختر عینکی

  • جمعه ۱۳ بهمن ۹۱

دانشجو ی مشروط

تو این روزا اگه دیدین یه دانشجو نشسته یه نگاه به افق میکنه ،یه نگاه به گوشیش. باز یه نگاه میندازه به افق باز به گوشیش بعد به افق خیره میشه بعد باز به گوشیش نگاه میکنه بعد به افق خیره میشه و تو افق نیست و نابود میشه


.

.

.

.

بدونین داره با گوشیش معدلشو حساب میکنه ببینه مشروط میشه یا نه!!! به افتخار دانشجوهااا
***
الان تعداد دخترا ازپسرا تو سفره خونه ها بیشتره!
فکرکنم پسرا میرن کلاس گلدوزی وسفره آرایی
تازه وقت آرایشگاه هم دارن …
بعدشم قلیون واسه پوست شون ضرر داره ツ

***

دیشب رفتیم خونه خالم اینا یه پسر داره اندازه ماکارونی 4 ساله، اومده میگه" این علامت حاکم بزرگ میتی کومان" خواستم خر کیف شه احترام گذاشتم. برگشته میگه تو نمی خواد احترام بزاری ...تو از خودمونی زومبه!!!!!! من :|

***

خخخخخخ

(( حروف رمز خخخخخخخ مخفف خیلی خوبه خدایی خیلی خندیدیم خیر ببینی!! ))
***
  • جمعه ۱۳ بهمن ۹۱

فر اجاق گاز

تو جمع خانواده داشتیم فیلم میدیدم طرف دو شخصیته بود زرت و زرت میزد آدم میکشت یه ساعت بعد عین یه بچه گوگولی عاشقانه نگات میکرد!!!!
بابام:خانوم نکنه این بچمونم دوشخصیته باشه؟؟؟؟
مامانم: نه بابا خیالت راحت این از اولم بی شخصیت بود چه برسه به دو تا شخصیت!!!!
ینی تخریب در حد هیروشیما....الان دارم هنوز تیکه هاشو جم می کنم:||||

***

امروز از تلفن عمومی زنگ زدم خونمون

صدام رو عوض کردم بابام گوشی رو برداشت بهش گفتم

ما پسرتون رو دزدیدیم ۱۰۰ هزار تومن بیارین به این آدرس

و گرنه پسرتون رو میکشیم

بابام برگشت گفت ۲۰۰ تومن میدم یه جوری بکشینش طبیعی به نظر برسه ! :(

***

یه سئوالی داشتم مامان شما هم از قسمت فر اجاق گاز به جای انباری استفاده می کنه ؟

***

یکی از ملانصرالدین می پرسه چه جوری جنگ شروع می شه؟

ملا بدون معطلی یکی می زنه زیر گوش طرف و میگه اینجوری

***

خودم رو کشتم رفتم مهندسی رباتیک گرفتم ،
فامیلمون برگشته میگه عقربه بزرگه ساعت خونه مون افتاده ، می تونی جا بندازیش !؟

***

مسابقه بیست سوالی . . .
۱٫ تو جیب جا میشه؟
- آره
۲٫ از جیب راحت درمیاد؟
- آره
جواب: گوشی های GLX

***

جشن گرفته بودیم دختر خواهرم ۴ سالشه گفت ، دایی میخوام به مناسبت تولدت

برات شعر بخونم این شعر تقدیم به تو ، قیافه من در اون لحظه :)))))))))

گفتم بخون دایی

گفت :

سلام سلام عزیزم

گوساله تمیزم

...دمت سفید و آبی

پشکل نریز رو قالی

:))))))))

***

  • جمعه ۱۳ بهمن ۹۱

تست هوش...

تست هوش ای کسی که پای کامپیوترت نسشتی و فکر میکنی که خیلی زرنگی... اما جمله ای که خوندی کلمه‌ی نشستی‌اش غلط بود... ههههههه دیدی رزنگ نبودی؟ ای بابا باز هم که اشتباه خوندی کلمه ی بالا زرنگه نه رزنگ... ای دل غافل...فارسی بلد نستی بخونی؟! آخه نخبه، کلمه‌ی بالا نیستیه نه نستی... مجید جان دلنبدم، فارسی بلد نیستی...چرا می‌خونی؟!! اه اه اه... بابا اون کلمه‌ی بالا دلبندمه نه دلنبدم... تو دبیرستان فارسی رو چند می‌شدی؟! بابا کلمه بالا فارسیش غلطه... چیه؟!...رفتی ببینی غلطه یا نه؟!! بگذریم...بدون تست هوش هم معلومه اوضات چقدر داغونه

  • پنجشنبه ۱۲ بهمن ۹۱

ﺍﻭﻟﻴﻦ ﻛﻠﻤﻪ ﺍﻧﮕﻠﻴﺴﻲ

ﺍﻭﻟﻴﻦ ﻛﻠﻤﻪ ﺍﻧﮕﻠﻴﺴﻲ ﺭﻭ ﻛﻪ ﻛﻪ ﺩﻳﺪﻳﻦ ﺗﻮ قسمت نظرات بنویسین  ﻟﻄﻔ
 A C O O LF L K I N D D G O O D L ID F G R E A T F U L LY N W SH U M B L E G O D F E A R I N G H AH Y P E R L O G IC S O C I A L G KS H Y L O Y A L F R I E N D L Y D OU N DE R S T A N D I N G H A P P YC U T E U G L Y C R A Z Y B A D T OH O P E F U L L H E L P F U L L S A DP R A Y K I D I L O V E H A I H E L LH E A V E N N E W Y E A R M E R C YR

  • پنجشنبه ۱۲ بهمن ۹۱

شهرداری محترم تهران

یه پراید دارم ... اونایی که میخوان باهاش عکس یادگاری بگیرن یه شارژ 5 تومنی ایرانسل بفرستن باهاشون تماس میگیرم ! عکس دسته جمعی 25000 تومان .. دست به فرمون بزنی 30000 به پیام های بدون شارژ جواب داده نمیشود ! پ.ن : قیمت پراید از 17 میلیون تومان فراتر رفت ...

***

ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻝ ﻓﻨﯽ :ﭼﺮﺍ “ ﻓﻮﺕ ” ﺳﺮﺩﻩ ﻭ “ ﻫﺎ ” ﮔﺮﻣﻪ ؟ﻣﮕﻪ ﺟﻔﺘﺸﻮﻥ ﺍﺯ ﺩﻫﻦ ﺩﺭ ﻧﻤﯿﺎﺩ ﭼﺮﺍ “ ﻓﻮﺕ ” ﻣﯿﮑﻨﯽﺳﺮﺩﻩ ﻭ “ ﻫﺎ ” ﻣﯿﮑﻨﯽ ﮔﺮﻣﻪ ؟!نه واقعا چرا؟!!

***

راهکار شهرداری پکن برای اینکه حداقل مردم قیافه هوای پاک از یادشون نره !

پ.ن : رونوشت به شهرداری محترم تهران جهت استحضار و اقدام

هوای الوده

***

محسن اس ام اس داده: میدونی جریان چیه؟؟؟

گفتم : نه

گفت :واقعأ نمیدونی؟ خاک بر سرت!!

گفتم : خب نمیدونم. جریان چیه؟ بگو

میگه: مقدار الکتریسیته ای که از مدار عبور میکنه رو میگن جریان!!

خدایاااااااااااا منو ببر راحت شم….. :|:|:|

***

 

 

  • پنجشنبه ۱۲ بهمن ۹۱

پسرا

این پسرا دیوانن .........

فکر میکنید این جنایت غیرانسانی در کجا اتفاق افتاده ؟
.
.
.
در خوابگاه دانشجویی پسران !
میگن آمریکا موقع راه اندازی گوانتانامو از خوابگاه پسران الگوبرداری میکرده !!!

***

 

  • پنجشنبه ۱۲ بهمن ۹۱

کرم اینترنتی

علایم وجود کرم اینترنتی در بدن شما :
1- از بیخوابی در حال مرگ هستید ولی بازم چندبار رفرش میکنید بعد صفحه رو میبندید !
2- سفید شدن رنگ پوست به دلیل عدم خروج از منزل و ندیدن آفتاب!
3- احساس بی علاقگی نسبت به درس ، مشق و زندگی!
4- وقتی که به کامپیوتر دسترسی نداری ، حتما" با موبایل میایی اینترنت!"
 

***

 

یکی از فانتزیام اینه که
برم امریکا تو جلسه معرفی شرکت کنم .
همین وسط ها ی جلسه گوشی Glx ام زنگ بزنه
منم بگم sorry و به راحتی گوشی رو از جیبم در بیارم و در حالی که بقیه
دارن به من میخندند یهو گوشی یکی شون زنگ بزنه ولی هر کاری کنه
گوشی جدید apple اش از جیبش در نیاد . منم یه پوزخند بزنم و
در حالی که بقیه دارن به با تعجب به من نگاه میکنند و میگند wait , wait !!!
تو افق ناپدید شم !!!! :|

 

***

 

 

طریقه شلوار جین پوشیدن دخترا: پای راست، پای چپ، تکان دادن خود، پرش به بالا، و تمام....!!! ;-)

 

***

 

 

 دیروز تو تاکسی بودیم رانندهه رفت بنزین بزنه بایه راننده دیگه دعواش شد، یارو به راننده ما گفت "تومسافرکشی؟ تو عن کشی...

رانندمون :|
ما ۴تا تو ماشین :| :| :| :|

 

***

 

 

 من هروقت می دوئم که به اتوبوس برسم ولی نمی رسم ،
همینطور به دویدن ادامه میدم که فکر نکنن ضایع شدم.
یه بار سه ایستگاه دویدم!باور کـــــــــــــــن!
:|

 

***

 

 

 

 

  • پنجشنبه ۱۲ بهمن ۹۱

تهران ماله منه

این اواخر هر کس میخواد آهنگ رپ بخونه میاد میگه تهران ماله منه بعدشم یه نفر دیگه میاد میگه نه خیر تهران ماله منه.
من باید دو تا نکته گوشزد کنم
.
.
.
..
١-من نمیفروشم٢-اگه بفروشم به این آلودگی هوا رسیدگی میکنید؟

 

***

 

 

دختر 12 سالشم نیست سوال پرسیده چه جوری بدون عمل لب هامو برجسته کنم ؟؟
.
.
.
.
.
جواب: با دمپایی ابری خیس محکم بکوبن تو دهنت درست می شی

 

***

 

 

امروز رفته بودم پشت بوم که آنتن تلویزیونون رو تنظیم کنم، با موبایلم شماره خونه رو گرفتم به مامانم میگم:
.
.
.
.
.
الو، مامان خوبه؟ مامانم هم میگه : مرسی همه خوبن شما خوبین؟ خانواده خوبن؟ ببخشید بجا نیاوردم

 

***

 

 

دقت کردین هر موقع دارین سشوار می کشین حتی اگه تو خونه تنهام باشین هی حس می کنین یکی صداتون می کنه!؟

 

***

 

  • پنجشنبه ۱۲ بهمن ۹۱

١٥ حقیقت

من حداقل ١٥ حقیقت رو راجع به شما میدونم:
١.الان توی اینترنتی
٢. الان توی سایت مایی
٣. یک انسان هستی
٤.الان داری پست منو میخونی
٥.تو نمیتونی وختی زبونت بیرونه بگی ژ
٧.الان داری امتحان میکنی
٨.الان خنده ات گرفت!
٩.اصلا ندیدی که عدد ٦ رو جا انداخته ام
١٠. الان چک کردی ببینی واقعأ جا انداختم عدد ٦ رو یا نه!؟
١١. الان باز خندیدی
١٢. نمیدونی که من یه عدد رو هم چند بار نوشتم
١٣. الان چک کردی ببینی کدومه
١٤. پیداش نکردی و داری فحشم میدی
١٥. ولی نمیدونی که منم دارم به تو میخندم چون منظورم عدد ١ بود که ٨ بارتا الان نوشتم!

 

***

  • پنجشنبه ۱۲ بهمن ۹۱

واژه های ایرانی

معانی جدید واژه های ایرانی :

خواهر زن: کسی که خواهرش را میزند ...

عطسه : راس ساعت سه

فروتن : آمپول

سرباز : بی حجاب

بیناموس : موشی که از قدرت بینایی بالایی برخوردار است

We Are : به ویار زنان در دوران بارداری گویند

Hello Honey : جهنم و عزیزم! کوفت و عزیزم!

سیتوپلاسم : (بندری) به خاطر تو پلاس و علافم

آنکارا : منظور آن کارهای بد است

مملکت : گربه مملی

عرض اندام : پهنای شکم را گویند

Histogram : شما (دوست) گرامی، خفه شو!

Al Pacino : همه پاهاتووون رو ورچینین

ازون برون : خارج از جو زمین

سوگند : خیلی افتضاح

باقرخان : خواننده ای که در هنگام خواندن قر می دهد

Injury : اینجوری

Eminem : به لهجه اصفهانی، امین هستم

کدخدا : کسی که به برنامهٔ اتوکد تسلط دارد

Rosemary’s Baby : کودکی که دچار روزمرگی شده است
\

  • پنجشنبه ۱۲ بهمن ۹۱

دمپایی پلاستیکی واسه حموم ...:)

دمپایی پلاستیکی واسه حموم خریدیم ، توش یه کاغذه که روش نوشته در صورت بروز هرگونه اشکال لطفا به فروشنده مراجعه فرمایید… الان ذهنم درگیر اینه که اشکالی که در مواجهه با دمپایی پلاستیکیِ حموم ممکنه بروز کنه چی میتونه باشه مثلا؟!

***

امروز میخواستم تریپ عصبانیت و پولداری بردارم
گوشیمو پرت کردم رو مبل ، لامصب کمونه کرد خورد به گلدون شکست
الان من خونه خواهرم هستم و از خونه فراری ام :دی

اصن یه وضی

***

معنی چراغ زرد در دنیا : از سرعت خود بکاهید وآماده ی توقف شوید

معنی چراغ زرد در ایران : بدو گاز بده تا قرمز نشده رد بشیم.

***

عکس: منو دوس داری...؟

  • چهارشنبه ۱۱ بهمن ۹۱

پ ن پ جدید :))

با سویشرتم کتریو گرفتم دارم میبرم بذارم رو بخاری مامانم میگه گرفتی دسات نسوزه؟؟؟
-
-
-
-
میگم پ ن پ هوا سرده گرفتم کتری سرما نخوره!!!!!

***

بعد از چند ساعت عمل بچم به دنیا اومده

با کلی ذوق به بابام نشونش مید میگه:بچته

پ ن پ!
اینو الان از اینترنت دانلود کردم نسخه

آزمایشیه واسه تست تا اصلش بیاد!

***

با دوستم تو خیابون راه می رفتیم .
یه موتوریه گوشیمو از دستم قاپید.
دوستم گفت گوشیتو دزدید؟

گفتم پ نه پ بردسیستم عاملشو آپدیت کنه برام فردا بیاره

***

تو ماشین نشسته بودیم چن تا تگرگ خورد ب شیشه.رفیقم پرسید تگرگه؟گفتم پ ن پ ابابیلن!رزمایش گذاشتن سلاح های جدیدشونو تست کنن

***

زنگ زدم ب دختره فوت میکنم میگه مزاحمی؟میگم پ ن پ نسل جدید کولرهای ال جی هستم با دو سیم کارت مجزا

***

ماشین رو پارک کردم شمارمو گذاشتم زیر برف پاکن!زنگ زده میگه پراید مال شماست!میگم پ ن پ BMV بقلی مال منه شمارمو گذاشتم رو پرایده ریا نشه!!

***

بعد از بیست سال کلا درس تموم شده و دکتر شدیم تو جشن فارغ التحصیلی عموم میگه:
دیگه نمی خوای درس بخونی؟؟؟
میگم:پ ن پ!می خوام از پیش دبستانی شروع کنم،شاید زمان کمتری طول کشید و رکورد جدید زدم:|

***

دوستم به تلفن خونه زنگ زده میگه علی خونه ای میگم پ ن پ پشت فرمونم
برگشته میگه ای بی معرفت کی ماشین خریدی و نگفتی
میگم کصافط به تلفن خونه زنگ زدی اونوقت پشت فرمون چیکار میکنم
رفیق ما داریم!؟

***

ریشامو زدم دوستم بهم میگه دوباره ریشاتو با ماشین زدی؟
بهش میگم پ ن پ این دفعه به خاطر روی ماه تو با موتور زدم

***

عکس:موتور....!

عکس جالب

  • چهارشنبه ۱۱ بهمن ۹۱

شما هم...:)

شما هم موقع بیکاری که پای تلویزیون افتادین سعی میکنین کنترل رو به صورت عمودی به حالت تعادل نگه دارین یا فقط من اینجوریم؟؟؟!!!
لذتش از pes13 که ده به یک جلو باشین بیشتره!!!

***

حداقل انتظاری که از بانک مرکزی دارم اینه که
با لحن یملایم تر موجودی حسابم در تلفنبانک را صفر اعلام کنه.
بی پولم ، ایدز که ندارم!

***

تو ﯾﻪ ﺟﻤﻌﯽ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺧﺎﻧﻮﻣﻪ ﺑﺎﺭﺩﺍﺭ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﺑﻮﺩﻥ، ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ
ﮔﻔﺖ : ﻣﯿﮕﻦ ﺍﮔﻪ ﺯﻧﻪ ﺣﺎﻣﻠﻪ ﺍﻧﺎﺭ ﺑﺨﻮﺭﻩ ﺑﭽﺶ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﻣﯽ
ﺷﻪ.
ﻣﺎﻣﺎﻧﻪ ﻣﻨﻢ ﺍﺷﺎﺭﻩ ﮐﺮﺩ ﺳﻤﺘﻪ ﻣﻦ، ﻧﻪ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﻧﻪ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ،
ﮔﻔﺖ : ﮐﻮ ؟؟؟ ﺍﯾﻨﺎﻫﺎ، ﻣﻦ ﺳﺮ ﺍﯾﻦ ﺧﻮﺭﺩﻡ ﭼﯽ
ﺷﺪﺩﺩﺩﺩﺩ ؟؟؟؟؟ |:
ﻣﻦ |:
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ -_-
ﺑﺎﻧﻮﺍﻥ ﺑﺎﺭﺩﺍﺭ ﺣﺎﺿﺮ ﺩﺭ ﺟﻤﻊ O:
ﻋﮑﺴﻢ ﺣﯿﻦ ﺳﻮﻧﻮﮔﺮﺍﻓﯽ ﻭﺧﺘﯽ ﺟﻨﯿﻦ ﺑﻮﺩﻡ |:

***

شاید شنیده باشید غذا هایی که تو پادگان میدن هر کدوم یه اسم دارن ک چن تا از اونها رو نام میبرم !!!
خورشت وحشت! رد و پای مرغ ! مروری به غذا هایی ک در یک ماه گذشته خورده اید!ساچمه پلو! انفجار مرغ! !!!!

***

تو ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﺟﻮﻭﻧﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﻣﺴﯿﺮ ﺯﻧﺪﮔﯿﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﻣﺸﺨﺺ ﮐﻨﻦ ﺗﺎ ﻣﻮﻓﻖ ﺑﺸﻦ ..
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ : ﻣﺴﯿﺮﺷﻮﻥ ﻣﺸﺨﺼﻪ
ﻓﯿﺲ ﺑﻮﮎ .. ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ
ﻓﯿﺲ ﺑﻮﮎ .. ﺩﺳﺖ ﺷﻮﺋﯽ
ﻓﯿﺲ ﺑﻮﮎ .. ﺗﺨﺖ ﺧﻮﺍﺏ
:)))))))))))))))

***

این یک اس ام اس نیست
یک بهونه است
که میخواد بهت بگه
هنوز هم کسی هست که سر کارت بذاره !

***

رفته بودیم مهمونی بچه های کوچولوی فامیل همه دور هم جمع شده بودن بازی میکردن منم نشسته بودم نزدیکشون . یهو دیدم یکی از دخترا به یکی از پسرا که تک بچه خانوادش بود گفت : دلت بسوزه من 3 تا داداش دارم تو نداری! پسره هم برگشت گفت : تو دلت بسوزه ! من مامان بابام بمیرن همه ارثشون رو میبرم اما تو سه تا داداش داری که هرکدوم دو برابر تو سهم میبرن!!!!
اینا بچه ن ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ این بچه مگه تو قوه قضاییه کار میکنه این چیزا رو میدونه؟؟؟؟ اقا من تسلیمم ! این دهه هشتادی ها واقعا اخرشن !!

عکس:گردهمایی بانوان راننده

رانندگی خانوم ها

  • چهارشنبه ۱۱ بهمن ۹۱

ﻋﺮﻭﺳﻢ ﻧﻔﻬﻤﻪ !!!

ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ ﻣﯿﺮﻩ ﺩﮐﺘﺮ , ﺩﮐﺘﺮ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ:
ﻣﺎﺩﺭ ﺟﺎﻥ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺕ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﺮﺩﯼ ﻫﻢ ﭼﺮﺑﯽ
ﺩﺍﺭﯼ ﻫﻢ ﻗﻨﺪ
ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ ﻣﯿﮕﻪ:
.ﻣﺎﺩﺭﺟﻮﻥ ﯾﻪ ﮐﯿﺴﻪ ﺑﺮﻧﺞ ﻫﻢ ﺩﺍﺭﻡ ﻓﻘﻂ
ﻋﺮﻭﺳﻢ ﻧﻔﻬﻤﻪ !!! :))

 

***

 

دیگه همین روزاست که تو خیابون یه پراید گذر موقت ببینیم حسرت بخوریم!!!:|

 

***

 

پسرا :
- گوشی خریدم یه ملیون
ایول مشخصاتش چیه؟
- سی پی یو چهار هسته ای... ، 8 مگا پیکسل دوربین سه بعدی ، 32 گیگابایت حافظه و WLAN و GPS هم داره
گوشی ردیفیه ، مبارکت باشه
...
دخترا:
- گوشی خریدم یه ملیون
مبارکت باشه عسیسم مشخصاتش چیه؟
بعد از ۵ دقیقه تامل و تفکر=
- صورتیه
وای هانی مبارکه و کلی جیغصدای ناشی از ذوق مرگی! :)

 

***

 

 تا حالا دقت کردین تو فیلمای ایرانی، همیشه وقتی طرف می فهمه بچه دار نمی شه همه بچه ها از ماشینای بغلی و جلویی و عقبی باهاش بای بای می کنن و می خندن!؟

 

***

 

تا حالا دقت کردی… مغز انسان پر کارترین جای بدنه 24 ساعت در 365 روز سال رو کار می کنه ، فقط وقتی متوقف می شه که ما وارد سالن امتحانات می شیم!؟

 

***

 

 

  • چهارشنبه ۱۱ بهمن ۹۱

اسمش چیه؟

دو تا پیرمرد با هم قدم می‌زدن و 20 قدم جلوتر همسرهاشون کنار هم به آرومی در حال قدم زدن بودن.
پیرمرد اول: «من و زنم دیروز به یه رستوران رفتیم که هم خیلی شیک و تر تمیز و با کلاس بود، هم کیفیت غذاش خیلی خوب بود و هم قیمت غذاش مناسب بود.»
پیرمرد دوم: «اِ… چه جالب. پس لازم شد ما هم یه شب بریم اونجا… اسم رستوران چی بود؟»
پیرمرد اول کلی فکر کرد و به خودش فشار آورد، اما چیزی یادش نیومد. بعد پرسید: «ببین، یه حشره‌ای هست، پرهای بزرگ و خوشگلی داره، خشکش می‌کنن تو خونه به عنوان تابلو نگه می‌دارن، اسمش چیه؟»
پیرمرد دوم: «پروانه؟»

پیرمرد اول: «آره!» بعد با فریاد رو به پیرزنها: «پروانه! پروانه! اون رستورانی که دیروز رفتیم اسمش چی بود؟!!!!»

 

  • چهارشنبه ۱۱ بهمن ۹۱

یادش بخیر روزهای مدرسه ...

  • سه شنبه ۱۰ بهمن ۹۱

google....:)

برای دیدن اندازه ی واقعی عکس کلیک کنید

گوگول

  • سه شنبه ۱۰ بهمن ۹۱

مال خودمه ... چیه !!!!!

گربه

  • سه شنبه ۱۰ بهمن ۹۱

خوب شد گارانتی داشت بردمش نمایندگی درست شد

گوشی جــی ال ایـــکـــس خریدم
حالا گیر کرده تو جیبم در نمیاد

خوب شد گارانتی داشت بردمش نمایندگی درست شد

خدارو شکر الان مثل روز اول داره از جیبم در میاد :|

***

مراقب سر جلسه امتحان اومد گفت کارت ورود به جلسه ؟
گفتم اصن به قیافه من میخوره درسخون باشم جای کسی‌ بیام امتحان بدم ؟
گفت خداییش نه..

***

دیروز طرف کِیس کامپیوتر رو آورده میگه بیزحمت ویندوزش رو عوض کنین ..

حالا آماده شده ، اومده میگه اونایی رو که عوض کردین رو بدین ببرم :O

ینی دنبال دیوار میگشتم سرمو بکوبم بهش .... :|

***

حکایت سایت ما هم شده مثل در یخچال
.
.

.

یه سری هی 5 دقیقه یه بار چکش میکنن.

***

بابام داشت به دوستش شنا یاد میداد گفت حالا پاهای عقبتو تکون بده

.

.

.

.

من:|

پای عقب:|

آموزش شنا :|

 

***

 یه مرضی هم دارم که پاهامو بچسبونم به شوفاژ تا بسوزه بعد یهو بکشم کنار تا خوب شه بعد دوباره بچسبونم :|

 

  • يكشنبه ۸ بهمن ۹۱

دربی

با توجه به بازی درخشان دو تیم استقلال و پرسپولیس در دربی تندیس زرشک طلایی از طرف مردم به هر دو تیم اهدا خواهد شد....

 

  • شنبه ۷ بهمن ۹۱
Designed By 2funny Powered by didestan