.: شرکت مادر تخصصی جوک ،اس ام اس ،سرگرمی ،عکس و مطالب طنز :.

۱۷۹ مطلب در تیر ۱۳۹۲ ثبت شده است

  • دوشنبه, ۳۱ تیر ۹۲
  • کلاه قرمزی :)
  • ۰ نظر
نمایش تصویر

Troll Dezfun.ir 1 ترول های خنده دار ماه مبارک رمضان 92

دارم میام پیشت...

  • دوشنبه, ۳۱ تیر ۹۲
  • کلاه قرمزی :)
  • ۰ نظر
نمایش تصویر

حالا گفتن نداره ولی ما ازین خونواده های با کلاسی

هستیم که زباله هاشونو تفکیک می کنن :|
 
هسته های زردآلو،

 سایر زباله ها -_- 

شما هم مثل ما باکلاسین؟؟خخخخخ

***

اگر آن ترک شیرازی بدست آرد دل ما را

خوشا بر حال خوشبختش، بدست آورد دنیا را

نه جان و روح می بخشم نه املاک بخارا را

مگر بنگاه املاکم؟چه معنی دارد این کارا؟

و خال هندویش دیگر ندارد ارزشی اصلاً

که با جراحی صورت عمل کردند خال ها را

نه حافظ داد املاکی، نه صائب دست و پا ها را

فقط می خواستند این ها، بگیرند وقت ما ها را…..؟؟؟

***

داشتم به مامانم کمک میکردم و خونه رو برق مینداختم..

بعد از یه عالمه جون کندن مامانم میگه خدایا شکرت

اگه این پسرو نداشتم باید کلی پول کارگر میدادم!!!

یعنی اصن شخصیتمو برد زیر سوال :|

***

یکی از فانتزیام اینه که وختی تو راهرو دارم راه میرم بخورم به یه دختره

 کل وسایلش بریزه زمین منم از کنارش رد بشم و بگم اووووی مگه کوری ؟

همش که نباید بریم براش جمع کنیم بعد عاشقش بشیم بریم بگیریمش !!! والا …

***

زن باید خوشگل باشه و آشپزیش هم خوب باشه،اخلاقش مهم نیست, با کتک درست میشه :))))))))

***

روزى به لقمان هیچ نگفتند همینطورى ساکت نگاهش کردند آخر خودش خسته شد و گفت:از بى ادبان !

***


نمیدونم چه مواد شیمیایی داره قطرات بارون!
به محض رسیدن به زمین اکثر تاکسی ها تبدیل به تاکسی دربست میشن !!!

***


مورد داریم ادکلن رو تکون میده بعد میزنه به خودش !!

 

گفتن نداره...

  • دوشنبه, ۳۱ تیر ۹۲
  • فامیل دور :)
  • ۱ نظر
نمایش تصویر

مادر به عنوان الگوی عملی و تأثیر‌گذار، روی شخصیت و طرز تفکر فرزندان به ویژه دختران نقش نمادین دارد و رفتار، کردار و پندار او مستقیما در فرایند رشد و تکوین، تعیین کننده است.

در جوامع اسلامی که حتی مردان بزرگ از دامن آنان به معراج می روند. زن جایگاه والایی در توسعه و ترویج فرهنگ اسلامی دارد. امام صادق (علیه السلام) می فرمایند: «خوش بخت کسی است که مادرش دارای گوهر گران بهای عفت باشد». 1

امام خمینی (ره)، نیز درخصوص میزان نفوذ و تأثیر تربیتی مادران در شخصیت کودکان می‌فرمود: «سعادت بچه ها

حجاب برای کودکان امروز

  • دوشنبه, ۳۱ تیر ۹۲
  • کلاه قرمزی :)
  • ۲ نظر
نمایش تصویر

آب زیره کاه به این میگنا!!

  • دوشنبه, ۳۱ تیر ۹۲
  • فامیل دور :)
  • ۰ نظر
نمایش تصویر

حساب کنید قیافه دخترای دوران حافظ و سعدی چه جوری بوده

که خال کنج لب یار آپشن محسوب می شده!

.

***

رسم رفاقـــــــــــت اینه که

با رفیـــــق پیرشــــــــــــى

نه اینکه وســـــــــــط راه از رفیـــــق سیرشـــــــــــــى

.

***

به یکی میگن برو خبر مرگ پدر همسایه رو بده

طرف میره در میزنه میگه بابات خونه است

پسر مرده میگه نه شب می یاد.

طرفم میگه حالا بشین تا بیاد!:)))

.

***

 

ظالم باشی بهت میگن حیوون! مظلوم باشی میگن حیوونی‌‌

.

***

داداش دوستم رفته مسافرت ماشینشو یه هفته داده دست دوستم باشه

اونوقت داداش من وقتی می ره بیرون شلوارکشو قایم می کنه که نکنه من بپوشمش!

.

***

اعتراف میکنم زمان مدرسه دبیرم بهم گفت:

از کلاس برو بیرون، تو با کارات به ساحت مقدس کلاس توهین میکنی.

منم هرهرهر خندیدم و با اعتماد به نفس گفتم: شما انقدر بی سوادی به ساعت میگی ساحت :دی

.

***

الان تو اخبار میگه ۳۴۰۰۰ نفر تو امریکا خودشون نمیدونن ایدز دارن :|

یارو خودش نمیدونه تو از کجا میدونی؟ :|

.

***

بابام : میخوام این ترم معدلت ۱۸ بشه !

من : باشه ! من این ترم معدلم ۲۰ میشه !

بابام : شوخی میکنی… !؟

من : خودت سر شوخی رو باز کردی

.

***

سعی کنین خودتون باشین و اگه اینی که الان هستین خودتونه ، سعی کنین خودتون نباشین !

.

***

 

بیخودی صدای گاو درنیار!

من و تو خیلی وقته دیگه “ما” نیستیم..

.

***

 

طرف می ره خواستگاری واسه پسرش. پدر عروس می گه:

آقازاده دانشگام میرن؟ طرف می گه: مسافر گیرش بیاد چرا که نه!

.

***

به هر حال بررسی که می کنم می بینم تنها کسی که به من نخ داد، قرقره بود

.

***

یعنی با این شانسی که من دارم اگه دختر به دنیا میومدم

تو جهل عربستانی ها به دنیا میومدم زنده به گورم میکردن.. :|

.

***

من اگه دیرتر از اون ساعتى که میخوام بیدار بشم اعصابم خورد میشه دوباره میگیرم میخوابم

.

***

یکی فانتزی های فرهنگیم اینه که دوست دارم یه فیلم بسازم

که توش کاپیتان با صدایى آروم و به غایت مودبانه به ملواناش میگه لطفا لنگرها رو بکشید

.

***

رسیدم توی کوچه مون ، دیدم یه خانومی داره ماشینش رو بین دوتا ماشین دیگه پارک می کنه….

جای پارک خیلی کم بود و بنده خدا حسابی کلافه شده بود….

وایستادم و فرمون دادم بهش ، « بیابیاااا، خب!حالا فرمون رو کامل برگردون!خوبه خوبه، خاموش کن.»

بعدش هم بدون اینکه منتظر تشکر خانومه بشم راه افتادم برم

که دیدم خانومه صدا کرد و گفت دستت درد نکنه ، زحمت کشیدی!!!!

گفتم خواهش می کنم ، کاری نکردم…

گفت : دانشمند! من داشتم از پارک در می اومدم…

ازین سوتی های ضایع ندیم جلو خانومااا صلواااات :))

.

***

فانتزی های فرهنگی

  • يكشنبه, ۳۰ تیر ۹۲
  • کلاه قرمزی :)
  • ۰ نظر
نمایش تصویر

قیافه ی پسرا وقتی میخوان برن دعوا

  • يكشنبه, ۳۰ تیر ۹۲
  • کلاه قرمزی :)
  • ۱ نظر
نمایش تصویر

ﻫﺮﮐﯽ ﺗﻮﻧﺴﺖ ۳ ﺑﺎﺭ ﺑﮕﻪ:
“ﭼﻪ ﮊﺳﺖ ﺯﺷﺘﯽ”
خخخخخخخخخخخخخخخخخخ

***

به سراغ من اگر می ایی.....! نیا! اعصاب ندارم.... تو هم گیر میدی.... می زنم شل و پلت می کنم..... بعد میگی پسره اخلاق نداره!!

***

ﺩﯾﺸﺐ ﺯﺩﻡ ﯾﻪ ﭘﺸﻪ ﺭﻭ ﮐﺸﺘﻢ. ﺍﺯ ﺑﺲ ﺧﻮﻥ ﻣﻦ ﺗﻮ ﺭﮔﺎﺵ ﺑﻮﺩ، ﺣﺴﯽ ﺭﻭ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺩﺳﺖ ﺩﺍﺩ ﺑﻪ ﺭﺳﺘﻢ ﻣﻮﻗﻊ ﮐﺸﺘﻦ ﺳﻬﺮﺍﺏ ﺩﺳﺖ ﻧﺪﺍﺩ. ﺍﺻﻼ ﯾﻪ ﻭﺿﻌﯽ!!

***

آینه بغل ماشین هم نشدیم که بعضیا از اونی که فکر میکنیم بهمون نزدیکتر باشن!

***

اگر دیدی درختی برجوانی تکیه کرده
دیگه اونکه جوون نیست آرنولده!!

***

 نام :پدر

رسالت :کولر خاموش کردن

***

میخوام مخ یه دختررو بزنم کدوم رو پیشنهاد میدین؟؟؟ .
آجر. تبر و چکش:))))))

***

ﻫﻴﭻ ﺩﺧﺪﺭﯼ ﻧﻤﻴﺎﺩ ﺳﻤﺘﻢ ......
ﭼﻮﻥ ﻫﺮ ﺩﺧﺪﺭﯼ ﻣﻨﻮ ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﭘﺴﺮ ﺑﻪ ﺍﻳﻦ
ﺧﻮﺷﮕﻠﻰ ﺑﻪ ﺍﻳﻦ ﺟﺬﺍﺑﻰ ﺣﺘﻤﺄ ﺻﺪ ﺗﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺪﺭ
ﺩﻭﺭﻭﺑﺮﺷﻪ، ﻣﻨﻮ ﻣﻴﺨﻮﺍﺩ ﭼﻰ ﻛﺎﺭ
ﺍﻻﻥ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﻫﻤﻴﻦ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻟﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﻣﻮﻧﺪﻡ

یه فکری بکنید به حالم

***

ﻗﺪﻳﻤﺎ ﻣﻴﮕﻔﺘﻦ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﮔﻪ ﺑﺘﻮﻧﻪ ﭘﻮﺳﺖ ﭘﺮﺗﻘﺎﻟﻮ ﺳﺎﻟﻢ ﺩﺭ ﺑﻴﺎﺭﻩ
ﻭﺍﺳﺶ ﺷﻮﻫﺮ ﭘﻴﺪﺍ ﻣﻴﺸﻪ!!!!...
ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﻋﺰﯾﺰ ﺍﻻﻥ ﻫﻤﻴﻦ ﺣﺮﮐﺘﻮ ﺑﺎ ﻧﺎﺭﮔﻴﻠﻢ ﮐﻨﻴﻦ ﺩﻳﮕﻪ ﻓﺎﻳﺪﻩ ﻧﺪﺍﺭﻩ

***

 

هیچ دخدری نمیاد سمتم.....

  • يكشنبه, ۳۰ تیر ۹۲
  • فامیل دور :)
  • ۶ نظر
نمایش تصویر

شاد و پرنشاط ، سرزنده و پرکار قرآن و نهج البلاغه اگر میخوانم ، رمان و حافظ هم میخوانـــــــــــــــــــــم عاشق پهلوانی های حضرت حیدر اگر هستــــم ،یک عالمه شعر حماسی از شاهنامه هم حفظم!! پای سجاده ام گریه اگر میکنم ، خنده هایم بین دوستانم هم تماشایی است ! من یک عالمه دوست و رفیق دارم

تابستان ها اگر اردوی جهــــــــــــــادی میرویم ،

اردوهای تفریحی ام نیز هر هفته پا برجاست ..

ما اگر سخنرانی میرویم ، پارک رفتنمان هم سرجایش است ..

مسجد اگر پاتوق ماست ، باغ و بوستان پاتوق بعدی ماست ..

برای نماز صبح قرار مسجد اگر میگذاریـــــــــــــــــــــم ،

هنوز خورشید نزده از مسجد تا خانه پیاده قدم میزنیم !!!

دعای عهدمان را اگر میخوانیم ،

همانجا سفره باز میکنیم

و با خنده و شادی صبحانه مان میشود غذا با طعم دعا !

ما اگر چادر سر میکنیم ، نقاش هم هستیم ،

خطمان هم خوب است ،

حرفهای دخترانه مان سرجایش ،

شوخی های دوستانه مان را هم میکنیم ،

نمایشگاه و تئاتر هم میرویم ،

سینما هم اگر فیلم خوب داشت ..

کوه هم میرویم ،

عکس های یادگاری ،

فیلم های پر از خنده و شادی ..

کی گفته ما چادری ها " .... "

من قشنگ تر از دنیای خودمان سراغ ندارم !

دنیای من و این رفیقان با خدایم ،

همین هایی که دنبال زندگیشان در کوچه و خیابان نمیگردند ،

همین هایی که وقتی دلت را میشکنند تا حلالیت ازت نگیرند ول کن نیستند ،

همین هایی که حیاشان را نفروختند ..

خوشبخت ندیده ، هرکس ما را ندیده ...

من یک دختر چـــــادری اَم ...

  • يكشنبه, ۳۰ تیر ۹۲
  • فامیل دور :)
  • ۲ نظر
نمایش تصویر

یارو با عصبانیت میره خونه به زنش میگه تمام پردا های خونه رو بکن

زنش همه پرده ها رو میکنه

اصغر میگه بشین حالا دو کالام بی پرده با هم حرف بزنیم

.

***

 

یارو ﻣﻲ ﺯﻧﻪ ﺗﻮ ﮔﻮﺵ داداشش

داداشش ﻣﻴﮕﻪ : ﺍﺯ ﻋﻤﺪ ﺯﺩﻱ؟

ﻣﻴﮕﻪ : ﺁﺭﻩ

داداشش ﻣﻴﮕﻪ : شانس آوردی ، ﭼﻮﻥ ﺍﺻﻼً ﺣﺎﻝ ﻭ ﺣﻮﺻﻠﻪ ﺷﻮﺧﻲ ﻧﺪﺍﺷﺘم

.

***

 

بعضی وقتا بد نیست لب بالاییت رو با لب پایینت آشنا کنی

و دهن گرامیتو ببندی

قابل توجه بعضی ها

.

***

بعضی از آقایون هم هستن با گفتن این جمله که

“والا هرچی زشت تر باشی شانست بیشتره”

خودشون رو در دسته بد شانس ها جا میدن

تا از زشتی تبرئه بشن

.***

این روزا فقط میشه به عزرائیل اعتماد کرد

چون حداقلش اینکه قصد و نیتش مشخصه !

***

 

هیچوخ اونقدر شـــاخ نشو که فقط جنبه‌ی تزئینی پیدا کنی…

اونوقته که میبُرنت، آویزونت می‌کنن بالا طاقچه

از ما گفتن بود

***

در یخچال رو باز کردم

یه پشه در حالی که داشت فحش می‌داد ازش خارج شد ! :|

***

 

ما زیاران چشم یاری داشتیم ، یاران هم متقابلا از ما چشم یاری داشتن

ما منتظر اونا ، اونا منتظر ما

.***

 

ﻣﺎ ﺯ ﯾﺎﺭﺍﻥ ﭼﺸﻢِ ﯾﺎﺭﯼ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ

ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺩﮐﺘﺮ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﻗﺮص ضد ﺗﻮﻫﻢ ﺩﺍﺩ ﺧﺪﺍﺭﻭ ﺷﮑﺮ ﺍﻻﻥ ﺑﻬﺘﺮﯾﻢ

.***

آیا میدانستید تعداد زوج یا فرد بودن آدمهای کره ی زمین به من بستگی داره ؟

.

***

یه پیژامه دارم اینقدر راحته که وقتی تنم میکنم هر ۵ دقیقه یبار نگاه میکنم ببینم پامه یا نه

معاوضه با زمین یا خودرو

.***

بـــــه جــــای ایـــنــکـــه لــبــتــــ رو ” پــــرتــــز ” کـــنــی مــــغـــزتـــو پُـــرِ ” تــــز ” کـــن

.***

یه ضرب المثل چینی هم داشم که افتاد شکست متاسفاته :|

.

***

انقدر تبلیغ کِــــرِم حلزون رو پخش کردن که آدم هر وقت حلزون می بینه دوست داره بره یه امضا ازش بگیره

.

یه ضرب المثل چینی

  • يكشنبه, ۳۰ تیر ۹۲
  • کلاه قرمزی :)
  • ۱ نظر
نمایش تصویر

http://salijoon.info/mail92/920402/UdbUiBmK1z.jpg

یعنی ارادت این دانش آموز به معلمش صااااااااااف تو حلقه فامیله دور

  • يكشنبه, ۳۰ تیر ۹۲
  • فامیل دور :)
  • ۱ نظر
نمایش تصویر

تو خونه ما هرگز نرسیدن بهتر از دیر رسیدنه

دیر که میشه لامصب بابام با شاتگان، مامانم با اره برقی انتظارمو میکشن !

.***

 

لعنت به اون پشه ای که همه جارو ول میکنه

مستقیم میره تو سوراخ بینی دستی میکشه دور میزنه میاد بیرون

اینا از بن لادنم وحشی ترن !

.

***

 

خیلی جالبه

مانیتورمو تمیز کردم

انگارهمتون رفتید حموم !

.

***

 

یارو تو باشگاه یه ساعت پیدا میکنه میگه : این ساعت آبی زیمنس مال کیه ؟

یه آقایی میگه مال منه

غضنفر میگه نشونی شو بده. یارو میگه :آبی زیمنس !

 میگه : دهه ! اینا رو که خودم گفتم داداش ! تو اصلا بگو ساعت چنده؟!

.***

بعضیام هستن فک می کنن کین ، نه عموو !

من اسم تورو که می شنوم یه هفته بد شانسی میارم

چه برسه بخوام در موردت حرف بزنم !

.

***

 

آیا می دانید زبان ایرانی مختصرترین زبان دنیاست؟

مثال: معال جمله ی «میری سریع این کار رو انجام میدی و برمیگردی» یک کلمه است.

«اومدیا»!

.

***

 

ﺍﻭﻟﻴﻦ ﻛﺎﺭﻯ ﻛﻪ ﺗﻮ ﺑﭽﮕﻰ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺧﻮﺩﻡ ﻳﺎﺩ ﺑﮕﻴﺮﻡ

ﻧﺎﺧﻦ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺑﻮﺩ، ﭼﻮﻥ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺑﻨﺪ ﺍﻭﻝ ﺍﻧﮕﺸﺘﻢ ﺟﺰﺀ

ﻧﺎﺧﻦ ﺣﺴﺎﺏ ﻣﻰ ﻛﺮﺩ:|

.

***

یه خانم دارم ماااااااااااااااااااااااااااااااااه

دست پخت عالی ، کدبانو ، پر احساس ، زیبا …

حجابش که ۲۰ اِ …

خوش اخلاق و اهل فکر و …

خلاصه کم از خانمی هیچی کم نداره …

فقط مشکل اینه که :

دقیقاً نمی دونم کیه و کجاست …

ولی عاشقشم ، خدا حفظش کنه

.

***

نشستم قلک دلمو شکوندم،تهش همش چند تا دلخوشی بود :))

.

***

دقت کردین !؟

این منبع موثق دهن لق‌ ترین آدمیه که تا الان دیدم :دی

.

***

 

شماهم وقتی میخواید ببینید یکی خوابه و داره نفس میکشه یا نه

به جای اینکه صداش کنید

نگاه شکمش میکنید ببینید بالا و پایین میشه یا فقط من اینجوریم !؟

***

 

میدونین چرا باباها تو زمستون گرمشونه تو تابستونم سردشونه !؟

اگه شماهم یه بار برین قبض ها رو پرداخت کنین

کل تنظیمات بدنتون بهم میخوره :))

***

فقط من اینجوریم !؟

  • شنبه, ۲۹ تیر ۹۲
  • کلاه قرمزی :)
  • ۳ نظر
نمایش تصویر

عکس العمل من هنگام افطار (((((((:

  • شنبه, ۲۹ تیر ۹۲
  • کلاه قرمزی :)
  • ۱ نظر
نمایش تصویر
شیوه ی مخ زدن در کشورهای مختلف
فرانسه:
پسر: بن ژور مادام! حقیقتش رو بخواید من از شما خوشم آمده و میخواهم اگر افتخار بدید با هم آشنا شیم!
دختر: با کمال میل موسیو!
ایتالیا:
پسر: خانوم من واقعا شمارو از صمیم قلب دوست دارم و بسیار مایلم که بیشتر با شما آشنا شم!
دختر: من هم از شما خوشم اومده و پیشنهاد شمارو با
کمال میل می پذیرم!
انگلیس:
پسر: با عرض سلام خدمت شما خانوم محترم!
خانوم من چند وقت هست که از شما خوشم اومده می میخوام اگه مایل باشید باهم باشیم!
دختر: چرا که نه؟ میتونیم در کنار هم باشیم!
ایران:
پسر: پیــــــــــــــــــس … پیس پیس …
پـــــــــــــــــــــــیــــــــــــــــس … پیییییییییییییس …
ســــــــوووووووو … ســــــــــوووو …
ســــــــــــس … ســـــــــــــــــــــــــــــــــــس …
پــــــــِـخخخخخخخخخ … چِــخـــــــــــــــه …
هووووووی با تواما! بیا شماره مو بگیر بزنگ!
دختر: خفه شو! کصافطِ عوضی! مگه خودت خوار و مادر نداری
راه افتادی دنبالِ ناموس مردم،بی ناموس!
شماره تو میگیرم فقط واسه اینکه شرتو زود کم کنی!
ساعت 10 زنگ میزنم!

شیوه ی مخ زدن در کشورهای مختلف

  • شنبه, ۲۹ تیر ۹۲
  • فامیل دور :)
  • ۱ نظر
نمایش تصویر

امام صادق سلام الله علیه :

عِفُّوا عَنْ نِساءِ النّاسِ تَعِفَّ نِساؤُکُمْ.

نسبت به زنان مردم پاکدامن باشید، تا زنانتان پاکدامن باشند.

کافى ، ج 5، ص 554 ، ح 5 / میزان الحکمه: ج 10، ص 167

عِفُّوا عَنْ نِساءِ النّاسِ تَعِفَّ نِساؤُکُمْ.

  • شنبه, ۲۹ تیر ۹۲
  • فامیل دور :)
  • ۰ نظر
نمایش تصویر

ما یه بار دعوامون شد پسره با موتور افتاد دنبالمون

با دمپایی ابری میزد شیشه ماشین رو بشکونه :|

.***

 

رفتم الکتریکی محلمون گفتم: زنگ درمون خرابه

یاروگفت: برو میام درست میکنم

هرچی منتظر شدم نیومد

رفتم مغازش میگم چرا نیومدی؟

میگه اومدم هر چی زنگ زدم هیچکس درو باز نکرد :|

..

***

پسرداییم تا حالا لب به سیگار و قلیون نزده

بعد از اینکه تو عشقش شکست خورده

رفته الکترو اسموک (Electro Smoke) خریده میکشه!

 آخه آدم انــــــقدرررر هـمـوژنـیـزه؟! :•|

.

***

امشب سر به موضوع الکی که حق با من بود با بابام حرفم شد

بابام هم میخواست معذرت خواهی کنه

هم غرورش نمیذاشت

طی یه حرکت انقلابی رفت کولر و روشن کرد !

***

 

با کلی شوق و ذوق رفتم خونه ، می گم پدر جان استادمون گفت

بین همه ی کلاس ها، من بالاترین نمره رو گرفتم. می گه: ببین دیگه بقیه چقدر خنگن :|

 

***

 

آدم باس یه رفیق داشته باشه ، شبای امتحان بزنگه بهش بگه :

چند صفحه خوندی؟

اونم بگه :چیووووو؟؟؟؟

تا یه کم دلش گرم شه!

.***

دقت کردین وقتی مهمون میاد

آشغال ریزه های روی قالی چقدر به چشم میان و بزرگ میشن؟!

اصلا میان جلو سلام واحوالپرسی میکنن

.

***

بدترین چیز اون خنده ی اجباری برای حفظ آبرو بعد از یه زمین خوردن وحشتناکه

.***

ﻧﻤﺮﻩ ٢٠ ﻛﻼﺳﻮ: ﻧﻤﻴﺨﻮﺍﻡ!

ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﻫﻮﺷﻮ ﺣﻮﺍﺳﻮ: ﻧﻤﻴﺨﻮﺍﻡ!

ﺩﺧﺘﺮ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺷﻬﺮ ﭘﺮﻳﺎ

ﺍﻭﻥ ﻛﻪ ﺟﺎﺵ ﺗﻮ ﻗﺼﻪ ﻫﺎﺳﻮ

ﺍﺯ ﺍﻳﻦ ﺩﻭﺗﺎ ﻟُﺪﻓﻦ :))

***

 

دیشب سوار پورشه ام شده بودم

و توخیابون دور میزدم باهاش

یهو یکی پرید جلو ماشین تا خواستم ترمز کنم

پام گرفت به لحاف و پاره شد!

.

***

واسه فلش در میذارن که آدم گمش کنه

وگرنه چه خاصیتی داره !؟

.

***

 

ﺑﺎ ﯾﮑﯽ ﺁﺷﻨﺎ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩم

ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﺭﺍﺳﺘﯽ ﻣﺘﻮﻟﺪ ﭼﻪ ﻣﺎﻫﯽ هستی ؟؟

ﻣﻦ : خرداد ^-^

ﺭﻓﺖ :|

ﮔﻔﺘﻢ : ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺮﯼ ؟

ﮔﻔﺖ : ﻣﻦ ﻟﯿﺎﻗﺘﺘﻮ ﻧﺪﺍﺭﻡ

ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺁﺩﻣﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ ﻣﺎ ﻣﺘﻮﻟﺪﯾﻦ خرداد ! ^-^

.

***

ﻣﺎ ﻣﺘﻮﻟﺪﯾﻦ خرداد !

  • شنبه, ۲۹ تیر ۹۲
  • فامیل دور :)
  • ۱ نظر
نمایش تصویر

تصور ملت از رئیس جمهور

شیخ حسن

  • شنبه, ۲۹ تیر ۹۲
  • فاطمه ایزدی
  • ۰ نظر
نمایش تصویر

صدا و سیما طی اقدامی مسرت بخش تصمیم به تاسیس بیست و یکمین شبکه ی خود به عنوان

"شبکه حلزون" گرفت.

که به منظور افزایش الاتویین و کلاژن و همچنین خجالت از پوست به صورت بیست و چهار ساعته  به پخش تبلیغات "کرم حلزون" خواهد کرد. 

                                                                              ***

زمانى که ما مدرسه مى رفتیم، 

 یک نوع املاء بود به نام 'املاء پاتخته اى' ، در نوع خودش عذابى بود الیم! 

براى کسى که پاى تخته مى رفت یه حسى داشت تو مایه هاى اعدام در ملاءعام.. و براى همکلاسى هاى تماشاچى چیزى بود مصداق تفریح سالم...

                                                                             ***

دختر : ساعت چنده ؟
پسر : ساعت چنده ؟
دختر : دیوونه شدی ؟
پسر : دیوونه شدی ؟
دختر : چرا هر چی میگم تکرار میکنی ؟
پسر : چرا هر چی میگم تکرار میکنی ؟
دختر : دوستت دارم عزیزم
پسر : ساعت هفت و چهل و پنج دقیقه

                                                                             ***

                                                                      ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ ﺩﻭﺗﻦ ﺍﺯ ﺯﻧﺎﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ :

ﺳﻼﻡ
- ﺳﻼﻡ
- ﺣﺎﻝ ﺷﻤﺎ
- ﻗﺮﺑﻮﻧﺘﻮﻥ ﺑﺮﻡ
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﺣﺎﻝ ﺷﻤﺎ ؟
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﺷﻤﺎ ﺧﻮﺑﯿﻦ ؟
- ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺷﻤﺎ
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﭼﻪ ﺧﺒﺮ ؟
- ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺷﻤﺎ
- ﻓﺪﺍﺗﻮﻥ ﺑﺸﻢ
- ﺷﻤﺎ ﭼﻪ ﺧﺒﺮ ؟
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﻗﺮﺑﻮﻧﺘﻮﻥ ﺑﺸﻢ
- ﺩﯾﮕﻪ ﭼﻄﻮﺭﯾﻦ ؟
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﻗﺮﺑﻮﻧﺘﻮﻥ ﺑﺸﻢ
- ﻓﺪﺍﺗﻮﻥ ﺑﺸﻢ
- ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺷﻤﺎ
- ﺳﻼﻡ ﺑﺮﺳﻮﻧﯿﻦ
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺷﻤﺎ
- ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﻗﺮﺑﻮﻧﺘﻮﻥ ﺑﺮﻡ
- ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ ........

ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ ﺩﻭﺗﻦ ﺍﺯ ﻣﺮﺩﺍﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ :
ﺳﻼﻡ ﭼﺎﮐﺮﻡ
- ﺳﻼﻡ ﻣﺨﻠﺼﻢ

                                                                              ***

ﻣﺮﺍﺣﻞ ﭘﺬﻳﺮﺍﻳﻲ ﺍﺯ ﻣﻬﻤﺎﻥ ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ:

1- ﺗﻌﺎﺭﻑ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﺻﺮﺍﺭ ﻓﺮﺍﻭﺍﻥ
2- ﻗﺴﻢ ﺩﺍﺩﻥ ﻣﺮﺩﻩ ﻭ ﺯﻧﺪﻩ ﻃﺮﻑ ﻣﻘﺎﺑﻞ
3- ﺗﻮﺳﻞ ﺑﻪ ﺯﻭﺭ ﺑﺪﻳﻦ ﺷﺮﺡ ﮐﻪ ﻣﻴﻮﻩ ﻳﺎ ﻏﺬﺍﻱ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ ﺭﻭ ﻃﻲ ﻳﮏ ﺍﻗﺪﺍﻡ ﺁﮐﺮﻭﺑﺎﺗﻴﮏ ﺑﻪ ﻟﺒﺖ ﻧﺰﺩﻳﮏ ﻣﻴﮑﻨﻦ ﻭ ﻣﻴﮕﻦ ﺩﻳﮕﻪ ﺩﻫﻨﻲ ﺷﺪ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﺨﻮﺭﻱ
4- "ﺍﻳﺠﺎﺩ ﺣﺲ ﺗﺮﺣﻢ ﺩﺭ ﻣﻬﻤﺎﻥ ، ﻣﻴﮕﻦ "یعنی ﺗﻮ ﻓﮏ ﻣﻴﮑﻨﻲ ﻣﺎ ﺑﺪﺑﺨﺘﻴﻢ ﮐﻪ ﻫﻴﭽﻲ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎ ﻧﻤﻴﺨﻮﺭﻱ ؟
5- ﺗﻴﺮ ﺧﻼﺹ: ﺑﺨﻮﺭ ﺣﻴﻔﻪ ، ﺍﮔﻪ ﺑﻤﻮﻧﻪ ﻣﺠﺒﻮﺭﻳﻢ ﺩﻭﺭ ﺑﻨﺪﺍﺯﻳﻢ ! 

مراحل خداحافظی از مهمان:

1- علامت دادن خانم مهمان به همسرش با سر و چشم
2- برخواستن آقای مهمان و صداکردن همسرش و گفتن خوب دیگه ما رفع زحمت کنیم؛ اصرار مجدد برای حفظ مهمان توسط صاحبخونه
3- ادامه صحبتها تا دم در؛ گفتن خداحافظی چند بار
4- بوق زدن و دست تکون دادن
5- مشاهده رفتن مهمان تا هنگام خروج از کوچه :))))))

شبکه ی حلزون

  • جمعه, ۲۸ تیر ۹۲
  • فاطمه ایزدی
  • ۷ نظر
نمایش تصویر

اینو باش

  • پنجشنبه, ۲۷ تیر ۹۲
  • فامیل دور :)
  • ۲ نظر
نمایش تصویر

============================================

به حرمت وفات حضرت خدیجه (س)

این وبگاه تا فردا بعد از اذان مغرب و عشا به روز نخواهد شد

مطالب به صورت موقت از دید بازدید کنندگان مخفی می ماند

============================================



وفات حضرت خدیجه (س)

  • پنجشنبه, ۲۷ تیر ۹۲
  • فامیل دور :)
  • ۱ نظر
نمایش تصویر

ارزش حجاب چقدره؟
یه دختر آمریکایی بود که مسلمان شده بود،
وقتی در مورد خطری که تهدیدش میکنه (بخاطر حجابش) سئوال کرد، بهش گفتند میتونی تقیه کنی و بخاطر حفظ جانت و امنیتت حجابت رو برداری، هیچ اشکالی هم نداره

گفت اگه بخاطر حجابم جونمو از دست بدم شهید حساب میشم، گفتند آره ، گفت حجابم رو بر نمیدارم ، و کیفشو برداشت و با لبخندی وارد شهر شد…

(یک دختر تازه مسلمان شده آمریکایی منبع :مجله خبرنامه تحلیلی آمریکا)

ارزش حجاب

  • پنجشنبه, ۲۷ تیر ۹۲
  • کلاه قرمزی :)
  • ۰ نظر
نمایش تصویر

دیدم یه شماره غریب اس ام اس داده: "چطوری مهندس بی معرفت؟"

زدم: شما؟

زد: "یکی که با وجود همه بی معرفتیات دلش طاقت دوریتو نداره و همیشه برمی
گرده طرف تو."

یکم فک کردم و گفتم: "نیوشا تویی؟ برگشتی ایران عسلم؟ نیوشا از اون موقع

که تو رفتی از دلتنگی تو و تنهایی دارم میمیرم، اما چون میدونستم هیشکیو

مثل تو نمی تونم دوست داشته باشم سمت هیشکی نرفتم."

گفت: "من نیوشا نیستم، فک کنم با وجود نیوشا باید به من بگی دوست دختر سابق."

کلی فک کردم قبل نیوشا با کی بودم،

زدم: "یاسمن تویی؟ تو دوست دختر اول و آخر من و ملکه آرزوهای منی تا ابد،

سابق چیه، میگن دلتو به هرکی بار اول ببازی دیگه بقیه عشقا برات بی رنگ

میشه و منم که دلم به تو قفل شده نفس."

گفت: "من یاسمن نیستم، حالا که اِنقد سرت شلوغه کاش لااقل یادگاری ازت تو

دلم نبود."

کلی فک کردم خدایا یادگاری تو دل؟ کدومشونه!؟

گفتم: "ستاره تویی؟ باید قبول کنی برای ما زود بود و آبروی خودمون میرفت،

صد بار بهت گفتم اون بچه رو بنداز، هنوزم دیر نشده، اگه بندازیش میتونیم

تا ابد با هم بمونیم زندگی من، هنوزم جدایی از تو رو باور نمی کنه دلم."

گفت: "احمق، من عاطفه ام، فک نکنم بشناسی، با اینکه آخرین دیدارمون 2

ساعت پیش بوده، نمی خواد بقیه رو رو کنی کثافت، حیف من که وسط کلاس از

دانشگاه برگشتم اومدم دم خونه دنبالت بریم بیرون با هم دور بزنیم."

منم با کمال پررویی زدم:

"عاطفه، میدونستم تویی عزیزم، داشتم اذیتت

میکردم ببینم چقدر دوستم داری و روم حساسی!؟!

اس ام اس از یک شماره غریبه

  • پنجشنبه, ۲۷ تیر ۹۲
  • فامیل دور :)
  • ۱ نظر
نمایش تصویر

مرد انـکبوتی

عمرن فتو شاپ نباشه

  • پنجشنبه, ۲۷ تیر ۹۲
  • فامیل دور :)
  • ۱ نظر
نمایش تصویر


 خوبی ما شمالیا اینه که تعطیلات تا سر کوچه هم بریم رفتیم شمال

***


قبل از گرانی، مامور راهنمایی رانندگی:
پراید حرکت کن! مگه با تو نیستم؟
بعد از گرانی همان مامور:
راننده محترم پراید منتظر حرکت شما هستیم!


***


 آشپزه اومده تو تلویزیون می گه می خوام یه ساندویچی آموزش بدم که دانشجوهایی که تو خوابگاه هستن و فر ندارن روی همون گاز کوچیک بتونن تهیه کنن.
حالا مواد اولیه ش چی بود؟
گوشت بوقلمون دودی، پنیر پتزا، نون تست، سس فرانسوی و سایر مخلفات!


***


یه مثل جدید هست که می گه:
حق به حقدار نمی رسه
حق به پولدار، شانسدار، پارتی دار، گردن کلفت دار می رسه


***


یکی از تفریحات دوران کودکیم این بود که چندتا لیوان آب میخوردم. بعد دراز می کشیدم و شکممو تکون می دادم
از تو شکمم صدای آب میومد!
احساس سواحل صخره ای بهم دست میداد

***


یارو میگه عسل خوب دارم 57 هزار تومن خوانسار هم هست 30 تومن. 7 تومنی و 3 هزار تومنیش هم دارم.
فکر کنم این آخریه آزمایش ادرار زنبوره بود!


***


تو بانک بودم یه خانم پیری خواهش کرد با گوشیم شماره نوه اش رو بگیرم شماره حساب رو یادداشت کنم
شمارشو گرفتم گوشی رو دادم به خانومه
دیدم هی می گه: ننه صدای نوارتو کم کن بفهمم چی می گی
ننه گوشام سنگینه
ننه صدات واضح نمیاد
صدای نوارتو کم کن
کنجکاو شدم ببینم چه خبره. گوشی رو ازش گرفتم دیدم یه ساعته داره با پیشواز ایرانسل حرف می زنه!


***


سال های ساله دارم پیتزا می خورم
ولی هنوز فرق بین پیتزا مخلوط و با پیتزا مخصوص نفهمیدم


***


برام اس ام اس اومده، از اتاق دویدم سمت گوشیم بابام تا منو دیده میگه:
اس ام اس اومده پسرم استخوون که نیست!


***


یکی از فامیلای دورمون اومده عیادت مامانم بهش می گم حاج خانوم چای توی لیوان براتون بریزم یا استکان؟
می گه ننه من نیومدم یه سر بزنم برم که. یه چن روز هستم با من تعارف نکن توی لیوان بریز برام!
فقط تونستم با خیس کردن دمپایی توالت خودمو آروم کنم

چای توی لیوان براتون بریزم یا استکان؟

  • چهارشنبه, ۲۶ تیر ۹۲
  • فاطمه میم
  • ۰ نظر
نمایش تصویر

واسه این تاخیر پیش اومده تو پست گذاشتن هام معذرت میخوام،
.
.
آخه همسایمون مودمشو خاموش کرده بود :))))

دختر :عجقم، املوز جه چارا چردی؟
پسر :املوز جفکم توله ظوبا سیکا...!
دختر :یعععنی جی؟
پسر :یعنی قاپو داپو چقرق بژو...!
دختر :اصلا ولش کن عزیزم... بیا بحثو عوض کنیم... قربونت برم


این دخدرا چجوری عطسه میکنن ک صدا نمیده ؟!؟!! :/
نهایت صدا عطسه شون اینه : " پیس " :|
حالا امروز همسایه بقلیمون تو پارکینگ اومده ب من میگه : اگه میشه ظهر یه جوری عطسه کن ما از خواب نپریم :| :| :|


من و این همههههههههه خوشبختی محالههههههههههه!!!!محال

من واسه چندوقت نیومدنم بهونه هم دارم

  • چهارشنبه, ۲۶ تیر ۹۲
  • فامیل دور :)
  • ۱ نظر
نمایش تصویر

همه چیز مثل قبل است

این ماه با ماه گذشته

تفاوتی نداشت!

فقط کمی

ساعت غذایی مان

تغییر کرده است

همین!!

این را از حجاب

دخترکان می شود فهمید!!

این را از حجاب دخترکان می شود فهمید!!

  • چهارشنبه, ۲۶ تیر ۹۲
  • کلاه قرمزی :)
  • ۰ نظر
نمایش تصویر

فرهاد و هوشنگ هر دو بیمار یک آسایشگاه روانى بودند. یکروز همینطور که در کنار استخر قدم مى زدند فرهاد ناگهان خود را به قسمت عمیق استخر انداخت و به زیر آب فرو رفت.

هوشنگ فوراً به داخل استخر پرید و خود را در کف استخر به فرهاد رساند و او را از آب بیرون کشید.

وقتى دکتر آسایشگاه از این اقدام قهرمانانه هوشنگ آگاه شد، تصمیم گرفت که او را از آسایشگاه مرخص کند.

هوشنگ را صدا زد و به او گفت: من یک خبر خوب و یک خبر بد برایت دارم. خبر خوب این است که مى توانى از آسایشگاه بیرون بروى، زیرا با پریدن در استخر و نجات دادن جان یک بیمار دیگر، قابلیت عقلانى خود را براى واکنش نشان دادن به بحرانها نشان دادى و من به این نتیجه رسیدم که این عمل تو نشانه وجود اراده و تصمیم در توست.

و اما خبر بد…

این که بیمارى که تو از غرق شدن نجاتش دادى بلافاصله بعد از این که از استخر بیرون آمد خود را با کمر بند حوله حمامش دار زده است و متاسفانه وقتى که ما خبر شدیم او مرده بود.

هوشنگ که به دقت به صحبتهاى دکتر گوش مى کرد گفت: او خودش را دار نزد. من آویزونش کردم تا خشک بشه…
حالا من کى مى تونم برم خونه‌مون ؟

فرهاد و هوشنگ در آسایشگاه روانی

  • چهارشنبه, ۲۶ تیر ۹۲
  • فامیل دور :)
  • ۲ نظر
نمایش تصویر

عکس خراب کن ها

  • چهارشنبه, ۲۶ تیر ۹۲
  • فاطمه ایزدی
  • ۲ نظر
نمایش تصویر
میخوام یه اعتراف کنم

بهم نخندیدا

تا چند سال پیش فکر میکردم اسمش "حداد" فامیلیش "عادل" ه اصلا فکر نمیکردم

اسمش غلامعلی باشه! یعنی بیشتر از اون مورچه که عاشق چایی خشک بود شکست خوردم 

***

 

بدانید و آگاه باشید . . .

این روزها اس ام اس هایی برای شما فرستاده میشوند با این مضمون:

“داداش من یه جا گیر کردم احتیاج به شارژ دارم یکی واسم میخری؟”

بعد که شما این لطف رو بهش میکنید

اس ام اس میده:

“بابت عیدی که بهم دادی ممنون”

زخم خوردم که میگما

گفتم که در جریان باشید

***

 

یادتونه بچه که بودیم تا توى یه جمعى میرفتیم حوصله نداشتیم،خجالت میکشیدیم بابا مامانمون میگفتن:سلام کردى به عمو؟ ما هم مثل خر تو گل میموندیم! یهو طرف به دروغ میگفت: بعععععله،سلامم کرد پسر گل!!!!

عاشق این ادما بودم،دمشون گرم.

.***

 

من یه غلطی کردمُ قضیه فانتزیُ افقُ واسه بابام تعریف کردم ؛

حالا هروقت اَزَش پول میخوام، میره تو افق محو میشه !

.***

 

تلویزیون میگه اگر در هفته 19 ساعت از نت استفاده کنید معتاد هستید:

بسم الله الرحمان رحیم

رضا هستم هر روز 5 تا 6 ساعت از اینترنت استفاده می کنم معتاد نیستم تفریحی

.***

 

بدم میاد از اینایی که وقتی دارن از طرفشون جدا میشن براش آرزوی خوشبختی می کنن ..

داری میری برو دیگه فیلم بازی نکن …

.***

 

عوارض جانبی بعد از یک شکست عشقی چیه ؟

در آوردن گوشی از حالت سایلنت !

نبردن گوشی به دستشویی و حمام !

از رمز درآوردن اینباکس گوشی !

… پاک کردن آثار جرم !

خواب راحت …

زندگی راحت …

آرامش همراه با گریه !

تموم نشدن شارژ ایرانسل بعد ۶ ساعت !

.***

 

به بعضیا باید گفت : کم پیدایی الحمدالله !

.***

 

این که بعضی وقتا با خودم تو خونه حرف میزنم خیلى عجیب نیست

ولى اینکه گاهى وسطاش میخندم زیاده رویه دیگه نه ؟

.***

 

من اگه همین الانم زلزله بیاد

با باقیمونده غذایی که لای دکمه های کیبوردم هست میتونم یه ماه زیر آوار زنده بمونم !

.***

 

امروز صبح که از خواب بیدار شدم اولین سوالی که برام پیش اومد این بود که من کجام !؟

یه کم که دقت کردم فهمیدم مامانم اتاقمو تمیز کرده :))

.

***

تنها فایده ای که زاویه پرتاب تو فیزیک داشت

این بود که تو

Angry birds

تبدیل ب ابر قدرت شدم

.***

 

این همه پولی که دادم روزنامه خریدم تا کار پیدا کنم اگه جمع کرده بودم الان برج العربی رو خریده بودم !

.***

 

فرق بین مردای قدیم و جدید:

قدیمترها لحن مردها:

گستاخی مکن زن!! طعام را بیاور

امــا اکنون :

عسلم امشب ظرفا نوبت منه یا تو :))

***

 

دختره متولد ۸۲ نوشته :

“از تنها بودنم راضی نیستم اما خوشحالم که با خیلی ها نیستم …”

اونوقت ما تا ۱۰سالگی برا هلیکوپتر بای بای میکردیم که چراغ بزنه واسمون !

.***


به یارو ﻣﯿﮕﻦ ﺯﻭﺭﺕ ﺑﻪ ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮ ﻣﻴﺮﺳﻪ؟

ﻣﻴﮕه ﺁﺟﺮ ﺑﻪ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﺑﺎﺷﻪ ، ﺗﻌﺪﺍﺩ ﻣﻄﺮﺡ ﻧﻴﺴﺖ !

.***

یارو تصادف میکنه بی هوش میشه میبرنش بیمارستان

بعد از یه مدت به هوش میاد میگه : مثله اینکه تو بهشتم ؟!

زنش میگه : کوری نمیبینی نشستم کنارت !؟ :D

.***

خـــاطــرات هـمـه دخــتـرا شـبــیـه بـه هـمـه

فـقـط اسـم پـسـراش بـا هـم فـرق مـی کـنـه ! :))

.***

رفیقم میخواد بره حج

بهش میگم سوغاتی برامون چی میاری ؟

میگه اگه جریان ول کردن مغازه ها موقع نماز واقعیت داشته باشه

واسه همه تون همه چی میارم ! :))

.***

 

زیر دستاتونُ راضی نگه دارید

یه قانونی هست که میگه :

یه آبدارچی وقتی که باهات قهر میکنه ، چایی‌تو قطع نمیکنه ، توش میش*اشه !

.***

 

قبلنا می‌گفتن مرد باید ایستاده بمیرد یا با گلوله سربی توی سینه

مردای امروزم زیر موچین و بوتاکس و پروتز و عمل بینی‌ جون ندن خیلیه !

.

***

یارو توی مغازۀ شیرینی فروشی مشغول کار شد

زنش گفت : ببینم وقتی تنها هستی هوس نمی کنی به شیرینی ها ناخونک بزنی ؟

خیلی جدی گفت : نه اینکار دزدیه

فقط روی شیرینی ها رو لیس می زنم ! :))

.***

 

ﺩﻭﺳﺘﻢ ﻧﻤﺎﯾﻨﺪﮔﯽ ﺳﻮﺳﯿﺲ ﮐﺎﻟﺒﺎﺱ ﺩﺍﺭﻩ

ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯿﮑﺮﺩ،ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﺗﻮ ﻣﻐﺎﺯﻩ

ﮔﻔﺖ : ۵۰۰ ﮔﺮﻡ ﮊﺍﻣﺒﻮﻥ ﻣﺮﻍ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ

ﺩﻭﺳﺘﻢ ﮐﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪ :

ﺧﯿﺎﻟﻢ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺎﺷﻪ ﮐﻪ کیفیتشﺧﻮﺑه ؟

ﺩﻭﺳﺘﻢ ﮔﻔﺖ: ﺑﻠﻪ ، ﺑﺮﺍ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺍﺯ ﻫﻤﯿﻦ ﻣﯿﺒﺮﻡ

ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ ﺷﺪ ۷۰۰ ﮔﺮﻡ ، ﺍﺷﮑﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻩ ؟

.***

اعتراف می کنم:

زمان بچگی وقتی برق می رفت روی زنگ همه همسایه ها چسب نواری می چسبوندیم

حالا شما زمان اومدن برق رو تصور کنین!

.***

دیدید این فیلمارو که بچه گم میشه وقتی پدر مادرش پیداش میکنن

نیم ساعت تو بغل همدیگه گریه میکنن

والا ما که بچه بودیم گم که میشدیم

بعد از اینکه پیدامون میکردن نیم ساعت کتک میخوردیم :|

.***

 

یارو میره دکتر دستشو محکم تکون میده

میگه آقای دکتر من اینجوری میکنم درد میگیره ، دکتره میگه نکن !

***

پسره ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﮕﻪ :

ﭘﻨﺞ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﺪﻩ

ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﮕﻪ ﭼﯽ ؟

ﭼﻬﺎﺭ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ !

ﺳﻪ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﻭﺍﺳﻪ ﭼﯽ ؟

ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ ﻣﺮﺩﻡ ﺭﻭﺯﯼ ﺩﻭ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯿﮕﯿﺮﻥ

ﺑﺎ ﻫﻤﻮﻥ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﮐﻨﺎﺭ ﻣﯿﺎﻥ

ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺗﻮ ﺍﺯ ﻣﻦ ﭘﻮﻧﺼﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ؟

ﺑﺎﺑﺎﯼ ﻣﻦ ﺳﯿﺼﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺪﺍﺩ ﮐﻪ

ﻣﻦ ﺑﺨﻮﺍﻡ ﺩﻭﯾﺴﺖ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﺪﻡ !

ﺑﯿﺎ ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻦ ﺻﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﺭﻭ ﺑﮕﯿﺮ

ﭘﺴﺮﻩ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩ ﺩﯾﺪ

ﭘﻨﺠﺎﻩ ﺗﻮﻣﻨﯿﻪ ! :دی

 

شما هم مثل من بودین؟؟

  • سه شنبه, ۲۵ تیر ۹۲
  • کلاه قرمزی :)
  • ۲ نظر
نمایش تصویر

قیافه ی دخترا وقتی حرفه شوهر میشه

  • سه شنبه, ۲۵ تیر ۹۲
  • پسرخاله :)
  • ۰ نظر
نمایش تصویر

اگر ریشه ای که موی دماغ داره موی سر داشت دیگه کسی کچل نمیشد !!


***


اضافه شدن دو وعده غذایی دیگه به سه وعده اصلی رو بر سر سفره های همه مسلمین تبریک میگم !:D


***

امروز به دوستم میگم :کلاغه برام خبر آورده که سیگار میزنی ...
دوستم میگه : تو چی می زنی که می تونی با پر نده ها صحبت کنی ؟!!!


***


مــــردم ایران اول شکــــست عشـــقی بـــودن ,بعد دست و پا در آوردن !!:

***

روزه دارا مسواک بزنید و سعی کنید تا اونجایی که ممکنه حرفای "ح" دار نزنید !!!


***


دختره فرم دانشگاه پر کرده:
نام:پریسا...
نام خانوادگی:رضایی ...
فرزند: سوم !!!
این چطوری کنکور قبول شده واسم سواله ؟!!!

***


به نظرم می‌تونن دیوارای حموم رو از جنس لیف درست کنن که آدم راحت مثل خرس کمرشو بکشه به دیوار دیگه اینهمه مشقت برای لیف کشیدن کمرنکشه

***

ما رو هم دعا کنید سر سفره ی افطار

کلاغه برام خبر آورده....

  • سه شنبه, ۲۵ تیر ۹۲
  • فامیل دور :)
  • ۱ نظر
نمایش تصویر

ای کاش بفهمیم...

  • سه شنبه, ۲۵ تیر ۹۲
  • کلاه قرمزی :)
  • ۱ نظر
نمایش تصویر
پیرزن ایرانی از ایران به آمریکا میاد و میخواد شهروند آمریکایی بشه. پیرزن نوه اش را با خودش برمیداره تا اونو به امتحان شهروندی (امتحانی که باید قبل از تبعیت بده ) ببره. مامور مهاجرت به زن ایرانی میگه که باید به 4 سوال ساده درمورد آمریکا جواب بده

اگه درست جواب بده او یه شهروند آمریکایی میشه.


پیرزن میگه : باشه ، اما من انگلیسی نمیتونم حرف بزنم نوه ام رو با خودم میارم.

مرده میگه باشه ، بزار اون برات ترجمه کنه. اولین سوال شما اینه که :


: 1 پایتخت آمریکا کجاست؟ نوه ی پیرزن به پیرزن میگه : من دانشگاه تو کدوم شهر آمریکا بودم؟


پیرزن میگه : " واشنگتن :


درست بود حالا سوال دوم


2- روز استقلال آمریکا کی است؟


نوه ش میگه : نیومن مارکوس کی حراج داره؟


مادربزرگش میگه : "4 جولای "


درسته ، حالا سوال سوم:


3- امسال چه کسی نامزد ریاست جمهوری آمریکا بود اما شکست خورد؟


نوه به مادربزگش میگه : اون مرتیکه معتاد که با دخترت عروسی کرد کجا باید بره؟


پیرزن میگه : " توگور "


واو ، شگفت آوره! حالا سوال آخر:


4- در حال حاضر چه کسی رئیس جمهور آمریکاست؟


نوه ش این جور ترجمه میکنه : از چیه جورابای پدربزگ بدت میاد؟


مادربزگش میگه : " بوش "


اکنون پیرزن یک شهروند آمریکایی شده!!

پیر زن ایرانی و نوه اش در آمریکا

  • سه شنبه, ۲۵ تیر ۹۲
  • کلاه قرمزی :)
  • ۱ نظر
نمایش تصویر

کدومشون قوی تره؟

  • سه شنبه, ۲۵ تیر ۹۲
  • فامیل دور :)
  • ۰ نظر
نمایش تصویر

گوشیت حتی رادیو هم نداره
.
.
.
.
پاسخی کوبنده به دارندگان ایفون ;):D

 

***


زیبا ترین روز یک ایرانی می دونید با صدای کی آغاز میشه ؟!!!
لـــــــــــــوازم منزل خریداریم
ضایعات خریداریم !
کمد فرش کهنه خریداریم !!!


***

تایم تماس ها :

ﭘﺴﺮ ﺑﻪ ﭘﺴﺮ = 00:00:59
ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮ = 00:29:59
ﻣﺎﺩﺭ ﺑﻪ ﭘﺴﺮ = 00:10:30
ﻣﺎﺩﺭ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮ = 00:59:00
ﭘﺪﺭ ﺑﻪ ﭘﺴﺮ = 00:00:36
ﭘﺪﺭ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮ = 00:03:35
ﭘﺴﺮ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮ = 01:45:01
ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻪ ﭘﺴﺮ = 00:00:05

***

بوق : مسیرت کجاست ؟

بووق : شما آژانس خواسته بودید ؟

بوووق : سلام حاجی ، فدات !

بوق بوق : حله آقا حله !

بووق بووق : در پارکینگو بده بالا پدر سوخته !

بوق بوق بوق : عروس چقدر قشنگه ایشالا مبارکش باد !

بووووووق : دیدی از جا پرید ؟ هرهرهر !!!

بووووووووووووووووووق : برو کنار عوضی !

بووووق بووووق : هووووووی ، الان نوبت منه !

***

کی فردا روزه میگیره ؟!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مدرسان شریف :|

***


پول خوشبختی میاره
.
.
.
من حاضرم این ریسک رو بپذیرم و به عنوان نمونه آزمایشگاهی ثابت کنم به جهانیان …
دیگه کی با منه ؟؟؟؟؟؟

***


بعضی وقتا که میخوام یه اس ام اس رو پاک کنم، حس میکنم دارم یه مدرک رو از بین میبرم :))

لغت نامه ی رانندگی در ایران

  • دوشنبه, ۲۴ تیر ۹۲
  • کلاه قرمزی :)
  • ۰ نظر
نمایش تصویر

به سلامتی رفیقی که...

  • دوشنبه, ۲۴ تیر ۹۲
  • پسرخاله :)
  • ۱ نظر
نمایش تصویر

پیشنهاد میکنم هرشب یک سیلی ترجیحا ابدار! به صورت دوست پسر خودتون بزنین!! شما نمیدونین برای چی زدین ؟ ولی اون میدونه برای چی خورده:| :D


***


خواهرم دوستشو آورده خونه.مامانم هیچی نگفت...... حالا همین دختره رو اگه من آورده بودم.... واویلا…


***

من به دختره : دوست داری خورشید زندگی من باشی؟
دختر : آرهههههه
من : پس لطفا 929558876 کیلومتر از من دور بمون !!!:D


***


پسره 8 سالشه معلم مدرسشون
تلفن کرد به مامان بچه گفت شما به این بچه چی یاد میدین؟
ازش پرسیدم چهار مزه اصلی چیه؟
پسرتون میگه: خیارشور/چیپس/ ماست موسیر/ زیتون !!!

***


کیسه برنج محسن چیست ؟
کیف سامسونت ایرانیها برای حمل قلیان به نقاط مختلف کشور

***


وقتی میبینی با یه دختر خیییلییی خوش میگذره دیگه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
باید عقلت برسه که با چند تا دختر خیییللییییییی بییییشتر خوش میگذره!!
:| :| :|:D

***


می دونید چرا ما رو تو استخر زنونه را نمیدن . . . . . . . . . . . . . . . .
خو اونجا ارایش ندارن می خوان ما زهر ترک نشیم.:

***

بعضی دخترا اصلا" گریه نمیکنن حتی اگه شکست عشقی بخورن
نه اینکه سنگ باشن نه
ریمل گروونه :))

 

***


وجدانا سخت ترین کار دنیا اینه که واسه یه غیر
فیس بوکی توضیح بدی ما دقیقا چیکار میکنیم توی
فیس بوک:

 

***


اینترنت ایران هم مثل اب حمام می مونه
باید صبح زود بیای یا اخر شب که فشارش خوب باشه!

اینترنت ایران

  • دوشنبه, ۲۴ تیر ۹۲
  • فامیل دور :)
  • ۰ نظر
نمایش تصویر

وقتی" داف "میشوی منتظر شوهر نباش

باید منتظر یک" نر "باشی

همین...

داف

  • دوشنبه, ۲۴ تیر ۹۲
  • کلاه قرمزی :)
  • ۰ نظر
نمایش تصویر
ﺧﺎﻧما ﻭﺍﺳﻪ ﺗﺴﺖ اعتیاد ﺁﻗﺎیون،
ﺗﻮ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﺁﻗﺎ ﭘﺸﺖ ﻓﺮﻣﻮﻧﻪ ،
ﯾﺪﻭﻧﻪ ﺑﺎ ﺗﻤﺎﻡ ﻗﺪﺭﺕ ﺑﺰﻧﯿﺪ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﺶ!
 
 
 
1.ﺍﮔﻪ ﻫﯿﭻ ﻋﮑﺲ ﺍﻟﻌﻤﻠﯽ ﻧﺸﻮﻥ ﻧﺪﺍﺩ
ﺗـــــــﺮﯾﺎﮎ ﮐﺸﯿﺪﻩ

 

 

 

 

2.ﺍﮔﻪ ﺯﺩ ﺯﯾﺮﻩ ﺧﻨﺪﻩ :

ﻋــــــــﻠﻒ ﺯﺩﻩ

 

 

 

 

3.ﺍﮔﻪ ﭘﺮﯾﺪ ﺑﺎﻻ :

ﺑــــــــﻨﮓ ﺯﺩﻩ

 

 

 

 

4.ﺍﮔﻪ ﺳﮑﺘﻪ ﮐﺮﺩ :

ﺷﯿــــــــﺸﻪ ﮐﺸﯿﺪﻩ

 

 

 

 

5.ﺍﮔﻪ عاشقانه نگاهت کرد:

ﮐﮏ ﺯﺩﻩ

 

 

 

 

.6 ﺍﮔﻪ فحش ﺩﺍﺩ :

ﻣﺴﺘـــــــﻪ

 

 

 

 

7.ﺍﮔﻪ ﺯﺩ ﺯﯾﺮﻩ ﮔﻮﺷﺖ ﺩﻧﺪﻭﻧﺎﺕ ﺭﯾﺨﺖ ﺗﻮ ﺩﻫﻨﺖ:

ﯾﺎﺭﻭ ﺳﺎﻟﻤﻪ ﺧﯿﺎﻟﺖ ﺭﺍﺣﺖ

تست اعتیاد آقایون

  • دوشنبه, ۲۴ تیر ۹۲
  • فامیل دور :)
  • ۱ نظر
نمایش تصویر

آقا یه سوال

من الان این زائر کوچولو رو یه لقمه کنم بخورم روزم باطل میشه ......؟

یه لقمه اس همش

  • دوشنبه, ۲۴ تیر ۹۲
  • کلاه قرمزی :)
  • ۰ نظر
نمایش تصویر

آقا واقعاً من موندم!
جمعیت دخترا اینقد زیاده.. پس چرا شماره شانسى میگیرى همش پسر جواب میده؟!

***

لذتی که در “کوفت” گفتن مامان هست در “قربونت برم” هیچکس نیست!

***

انقدر که موبایلم ساکته
اگر یه موقع یکى زنگ بزنه گوشیم به جاى زنگ خوردن هول میشه سرفه میکنه!

***

از فرشید امین عزیز که اهنگ بعد از نسترن رو خونده خواهش میکنیم اهنگ قبل از نسترن رو هم بخونه که ما کلا در جریان باشیم...

***

در بدن انسان ۷ میلیون عصب وجود دارد
و بعضیها توانایی این را دارند که روی تک تک این عصبها راه بروند

***

دختران زیبا هستند پس از چراغ خاموش! (شکسپیر) همه پسران بی گناه هستند قبل از چراغ خاموش! (زن شکسپیر)

آقا واقعاً من موندم!

  • يكشنبه, ۲۳ تیر ۹۲
  • کلاه قرمزی :)
  • ۰ نظر
نمایش تصویر

از تولید به مصرف

  • يكشنبه, ۲۳ تیر ۹۲
  • کلاه قرمزی :)
  • ۰ نظر
نمایش تصویر

فقط آسمون ایران میتونه :کمی! تا قسمتی! نیمه ابری! همراه با بارش پراکنده! در برخی از نقاط باشه... (آخر ادبیاته این جمله)!

***

خطاب به دختر خانم ها :هیچوقت دوست پسرتان را بخاطر عیب هایکه دارد سرزنش نکیند، چون بیچاره بخاطر همین عیب ها بوده که
نتوانسته از شما بهتری پیدا کنه!!!

***

چو تابستان شد و هنگام کنکور
هزاران بار رفتم تا لب گور
پشیمان گشته ام از کردۀ خویش
نبرده علم کار بنده را پیش!

***

لذتی که تو رقصیدن و قر دادن تو اتوبوس، زمان مدرسه، در حال رفتن به اردو بود
انصافا ً، وجداناً، جداً
تو هیچ دیسکویی تو دنیا نیست!!

***

اولین چیزی که پس از دیدن چهره آرایش کرده دختران امروزی به ذهن شما متبادر میشود چیست؟
الف :مینیاتور.
ب :صافکاری، بتونه کاری و نقاشی اتومبیل!!!!
ج :آسفالت کوچه بغلی!!!!
د :من به ناموس مردم نگاه نمیکنم

اولین چیزی که به ذهنتون میرسه چیه؟

  • يكشنبه, ۲۳ تیر ۹۲
  • فامیل دور :)
  • ۱ نظر
نمایش تصویر

بچرخ تا بچرخیم

  • يكشنبه, ۲۳ تیر ۹۲
  • کلاه قرمزی :)
  • ۲ نظر
نمایش تصویر

قبل از ازدواج : خوابیدن تا لنگ ظهر
بعد از ازدواج : بیدار شدن زودتر از خورشید
نتیجه اخلاقی : سحر خیز شدن

قبل از ازدواج : رفتن به سفر بی اجازه
بعد از ازدواج : رفتن به حیاط با اجازه
نتیجه اخلاقی : با ادب شدن

قبل از ازدواج : خوردن بهترین غذاها بی منت
بعد از ازدواج : خوردن غذا های سوخته با منت
نتیجه اخلاقی : متواضع شدن

قبل از ازدواج : استراحت مطلق ...

ازدواج آقایان

  • يكشنبه, ۲۳ تیر ۹۲
  • فاطمه ایزدی
  • ۶ نظر
نمایش تصویر

مجموعه ترول تو ادامه مطلب

مجموعه ترول

  • يكشنبه, ۲۳ تیر ۹۲
  • کلاه قرمزی :)
  • ۱ نظر
نمایش تصویر

رابطه مادر شوهرا با عروسا مثه رابطه فرزند و مادره...
از سری کتاب های تخیلی دور دنیا در هشتاد روز

***

ای کسانی که پشت سر من حرف میزنید
عآشقتونم که انقد در گیر من هستید!!!

***

ن خداییش این ابروی شیطونی ک بعضیا بر میدارن چیه شبیه برف پاک کن چراغ جلو هاای بنزای قدیمیه

***

چرا مجید خراطها یه موزیک ویدئو نمیسازه توش رگشو بزنه!!!
از دستش راحت شیم...

***

لذتی که تو شیش آوردن منچ هست توکیش ومات کردن شطرنج نیست!

***

خدایا هیچ جوونی رو از در هیچ یخچالی ناامید برنگردون.

***

از پشت تریبون دلم عشق چنین گفت
محبوب تو زیباست قشنگ است ملیح است
اعضای وجودم همه فریاد کشیدند
احسنت صحیح است صحیح است صحیح است :-) :-)

***

ای کسانی که پشته سره من حرف میزنید

  • شنبه, ۲۲ تیر ۹۲
  • فاطمه ایزدی
  • ۱ نظر
نمایش تصویر

سوژه های طنز و خنده دار ایرانیعکس های متحرک

فناوری ایرانی و ژاپنی

  • شنبه, ۲۲ تیر ۹۲
  • کلاه قرمزی :)
  • ۲ نظر
نمایش تصویر
زن به شیطان گفت : آیا آن مرد خیاط را می بینی ؟ میتوانی بروی وسوسه اش کنی که همسرش را طلاق دهد ؟
شیطان گفت : آری و این کار بسیار آسان است
پس شیطان به سوی مرد خیاط رفت و به هر طریقی سعی می کرد او را وسوسه کند اما مرد خیاط همسرش را بسیار دوست داشت و اصلا به طلاق فکر هم نمی کرد
پس شیطان برگشت و به شکست خود در مقابل مرد خیاط اعتراف کرد
سپس زن گفت : اکنون آنچه اتفاق می افتد ببین و تماشا کن
زن به طرف مرد خیاط رفت و به او گفت :
چند متری از این پارچه ی زیبا میخواهم پسرم میخواهد آن را به معشوقه اش هدیه دهد پس خیاط پارچه را به زن داد. سپس آن زن رفت به خانه مرد خیاط و در زد و زن خیاط در را باز کرد وآن زن به او گفت : اگر ممکن است میخواهم وارد خانه تان شوم برای ادای نماز ، و زن خیاط گفت :بفرمایید،خوش آمدید
و آن زن پس از آنکه نمازش تمام شد آن پارچه را پشت در اتاق گذاشت بدون آنکه زن خیاط متوجه شود و سپس از خانه خارج شد و هنگامی که مرد خیاط به خانه برگشت آن پارچه را دید و فورا داستان آن زن و معشوقه ی پسرش را به یاد آورد و همسرش را همان موقع طلاق داد
سپس شیطان گفت : اکنون من به کید و مکر زنان اعتراف می کنم
و آن زن گفت :کمی صبر کن
نظرت چیست اگر مرد خیاط و همسرش را به همدیگر بازگردانم؟؟؟!!!
شیطان با تعجب گفت : چگونه ؟؟؟
آن زن روز بعدش رفت پیش خیاط و به او گفت
همان پارچه ی زیبایی را که دیروز از شما خریدم یکی دیگر میخواهم برای اینکه دیروز رفتم به خانه ی یک زنی محترم برای ادای نمازو آن پارچه را آنجا فراموش کردم و خجالت کشیدم دوباره بروم و پارچه را از او بگیرم و اینجا مرد خیاط رفت و از همسرش عذرخواهی کرد و او را برگرداند به خانه اش.
و الان شیطان در بیمارستان روانی به سر میبرد!!

می شود شیطان را هم درس داد

  • شنبه, ۲۲ تیر ۹۲
  • فامیل دور :)
  • ۱ نظر
نمایش تصویر

به مردان مؤمن بگو دیدگان خویش را از نگاه به زنان نامحرم باز گیرند و پاکدامنی ورزند که این برایشان پاکیزه‌تر است زیرا خدا از کارهایی که می‌کنید آگاه است....

و به زنان با ایمان بگو چشم از نگاه به مردان نامحرم فرو بندند و پاکدامنی کنند و......

حفظ نگاه

  • شنبه, ۲۲ تیر ۹۲
  • فاطمه ایزدی
  • ۰ نظر
نمایش تصویر

دلم خواست" چیست؟

 

قطعی ترین و منطقی ترین دلیل برای کاری که در آن خراب کرده اید

  

***

فقط یه ایرانی میتونه
شامپو رو تو یه هفته تموم کنه
و تهش رو با آب قاطی‌ کنه
و یک ماه بیشتر استفاده کنه ... !!!! 

*** 

یکی از بدی‌های هدفون اینه که همش فکر می‌کنی دور و ورت داره یه اتفاقی میفته که تو ازش خبر نداری! 
یکی از بدی های سایلنت گذاشتن گوشی هم اینه که
همش فک میکنی اس ام اس اومده میری نگاه میکنی میبینی هیچ خبری نیست!  

همش با خودت درگیری اصن 

***

نقش منشی در فیلم های ایرانی: 

- آقای رییس من بهشون گفتم شما جلسه دارین ولی ایشون...
-اشکالی نداره، شما بفرمایید 


خیلی جاهام نقش زن دوم رو دارن که نقش مهمیه  

 

بعضی وقتها مشکلات یکی یکی نمیان سمت آدم

 

صبر میکنن همه با هم یه آژانس میگیرن 

 

 تازه بدتر از همه پول آژانسم باید بدی  

*** 

گیرم برم آمریکا واسه زندگی! 

 بهترین جاش اصلا!  

تو بگو بهترین شرایط!  

فقط کافیه تو آمریکا برق بره بعد برق که بیاد هیشکی تو صلوات فرستادن منو همراهی نکنه!  

بغضم میگیره

 

مجهز به دوربین مدار بسته