.: شرکت مادر تخصصی جوک ،اس ام اس ،سرگرمی ،عکس و مطالب طنز :.

۵۸۲ مطلب با کلمه‌ی کلیدی «2funny.ir» ثبت شده است

  • شنبه, ۱۶ اسفند ۹۳
  • محدثه محزون
  • ۲ نظر
نمایش تصویر

تکنولوژی :|

  • جمعه, ۱۵ اسفند ۹۳
  • محدثه محزون
  • ۳ نظر
نمایش تصویر

مراسم خواستگارى ، پدر عروس : آقا داماد چیکارن ؟

پدر داماد : ایشون میتونن تو شرایط فعلی زنده بمونن !!
پدر عروس:هزار ماشالله ، مبارکــــــــــــه :D

مراسم خاستگاری

  • پنجشنبه, ۱۴ اسفند ۹۳
  • محدثه محزون
  • ۱۱ نظر
نمایش تصویر

این روز ها که دلم میگیره...میرم سمت پیانوم...
.
.

.
.
.
.
.
میبینم پیانو ندارم...بر میگردم سمت توالت...!!!

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

امروز رو جهانیه ما چه..
.
.
.
.
.
.
..

.
..
.
ولی ب ما چه!!
والا!!!

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

دختره پیام داد چرا منو اد کردی؟گفتم قیافت شبیه بازیگرای محبوبم بود!
با خوشحالی نوشت کـــــــــــی!......گفتم سمندون !!!
بلاکم کرد!!!!خب سمندون دوس دارم!!!

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

دیروز داشتم نذری پخش میکردم در یه خونه رو زدم دختر اومد جلو در,نذری رو برداشت تو جشام نگاه کرد با لبخند گفت انشاا... هر چی حاجت داری بهش برسی!!
منم نامردی نکردم گفتم من فقط یه حاجت دارم دختر چشاش گرد شد داش از حلقه بیرون میزد گفت:خوب چیه؟منم یکم مکث کردم با لبخند گفتم:آزادی مردم مظلوم غــزه!!
نمیدونم چرا درو محکم بست و خداحافظی نکردوفکر کنم یا آمریکایی یا اسرایلی بود.خخخ

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

امروز یه دختره تو پیاده رو زرتی خورد زمین!!
خلاصه رفتم
.
.
.
.
.
.
.
.
زیر بغل دوست پسرشو گرفتم
که از خنده داشت میمرد !!!!!!!!!!
:)):)):))

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

یه چیز میگم بگو باشه!!!
.
.
.
.
.
.
..
.
.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

یه نظر میدی دلم واشه؟؟؟!؟؟

سمنـــــــــــــــــدون

  • چهارشنبه, ۱۳ اسفند ۹۳
  • محدثه محزون
  • ۱ نظر
نمایش تصویر

ﺻﻔﻬﺎﻧﯿﻪ ﻣﻬﻤﻮﻥ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﻪ ﻣﻬﻤﻮﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﮔﺰ ﺑﺨﻮﺭ
ﻣﻬﻤﻮﻥ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻤﻨﻮﻥ ﯾﮑﯽ ﺧﻮﺭﺩﻡ
ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﯿﻪ ﻣﯿﮕﻪ دو ﺗﺎ ﺧﻮﺭﺩﯼ
ﻭﻟﯽ ﺍﺷﮑﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻩ
ﺑﺎﺯﻡ ﺑﺨﻮﺭ :lol:

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

خدایا میشه امشب خابیدم صبح بیدار نشم؟
.

.
.
.
.

عوضش فردا ظهر بیدار شم از خواب!!!
چیه؟
انتظار داشتی من بمیرم؟؟؟
حلوای من خوردن داره آخه!!!
اگه من بمیرم کی براتون جوک بفرسته!!!

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

"به مامانم میگم :یادش بخیر بچه بودیم چقدر ما رو کتک زدیا!
شترق خوابوند در گوشم گفت :این دروغا چیه که میگی؟ من کِی دستم روتون بلند شده؟
فک و فامیل داریم؟"

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

مورد داشتیم
پسره تو صف نونوایی از دختره پرسیده چند نفر جلوی شما هستند؟
دختره گفته:
دو تا خواهر بزرگتر از خودم هستند
ولی من برای ازدواج مشکلی ندارم،
ما اصلا از این رسمها نداریم :| :D

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

پسر: عزیزم ماشینم رو فروختم!
دختر: از اولشم مى دونستم دوسم نداری،باى!
پسر: آخه خواستم بگم یه بهترش رو گرفتم!
دختر: نفــــــــــــــــــــــــــــــس من کیه؟! :|

نفــــــــــــــــــــــس من کیه؟!

  • سه شنبه, ۱۲ اسفند ۹۳
  • محدثه محزون
  • ۴ نظر
نمایش تصویر

یه بار با یه دختره رفته بودم سفره خونه !
بعد یه نیم ساعت قلیون کشیدن دختره گفته کی آب قلیون تموم میشه بریم ؟
از اون موقع هروقت قلیون میبینم جیغ میکشم :lol:

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

حموم رفتن زمان ما :
میرفتیم تو حموم
یه شیرو باز میکردیم، دندونامون میریخت کف حموم از سرما!
اون یکیو باز میکردیم، مث آب سماور در حال جوش بود!
یه عر میزدیم از سوزش،
مامانمون مى زد پس کله مون که اذیت نکن، آروم بگیر
بعد با اون صابون زرد گنده ها
که مثه چرکِ خشکیده بود، میفتاد به جونمون
تا حدى که چشمامون از کاسه دربیاد!
یعنى ما از نظر مامانمون کثافتى بودیم
که میخوایم در مقابل نظافت مقاومت کنیم!
بعد یه جورى چنگ میزد موهامونو
که انگار داعش به شپشا حمله کرده
بعدش با شامپوى پاوه کل هیکلمونو غربال گرى میکردن!
بعد از همه اینا جان گُدازترینش کیسه کشیدن بود!
دو لایه از پوستمونو بر میداشتن،
فک میکردن چرکه! باز ادامه میدادن
بعدِ حموم صدتا لباس تنمون میکردن،
یه روسرى به کله مون، یه یقه اسکى هم روى همش
بعد از شدت کوفتگى و خستگى بیهوش میشدیم،
میگفتن: ببین چه راحت خوابیده :| 

حموم رفتن زمان ما :|

  • دوشنبه, ۱۱ اسفند ۹۳
  • محدثه محزون
  • ۰ نظر
نمایش تصویر

ناموسن دقت کردین اینایی که تو مهمونیا دارن کباب باد میزنن، وقتی ازشون تشکر میکنی...
.
.
.
.
.
.
.
.
جوگیر میشن، تندتر باد میزنن؟

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

الان که ﻭﻟﻨﺘﺎﯾﻦ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﻪ یعنی ﯾﮑﯽ ﺑﯿﺎﺩ ﺑﮕﻪ
ﻋﺎﺷﻘﺘﻢ ...

ﺧﺪﺍ ﺷﺎﻫﺪﻩ ﻃﻮﺭﯼ میزنمش نتونه راه بره.....

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

ﺭﯾﺎ ﻧﺒﺎﺷﻪ ﻭﻟﯽ

ﺧﺪﺍﻭﻧﺪ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﻨﻮ ﺁﻓﺮﯾﺪ ..

ﺷﯿﻄﺎﻥ ﮔﻔﺖ : ﺧﺐ ﺍﯾﻨﻮ ﺍﺯ ﺍﻭﻝ ﻧﺸﻮﻥ ﻣﯽ ﺩﺍﺩﯼ :|

ﻣﺚ ﺑﭽﻪ ﺁﺩﻡ ﺳﺠﺪﻩ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ |:

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

اسم کانکشن وای فای رو گذاشتم==>FOZOLI 

رمزشم گذاشتم===========>betoche

هرکی میاد میگه اسم وای فایت چیه؟ میگم فضولی؟؟؟
میگه اذیت نکن خو...رمزش چیه؟میگم ب توچه؟؟؟
طرف هم میره
ی حالی میده ک نگو........

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﮐﺮﺍﻭﺍﺗﻮ ﺍﺧﺘﺮﺍﻉ ﮐﺮﺩ ﺍﻭﻝ
ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ ﺧﻮﺩﮐﺸﯽ ﮐﻨﻪ ﺑﻌﺪﺵ ﯾﻬﻮ
ﺧﻮﺩﺷﻮ ﺗﻮ ﺁﯾﻨﻪ ﺩﯾﺪ ﮔﻔﺖ ﻭﺍﯼ ﭼﻪ ﻣﺨﻬﺎ ﮐﻪ
ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﺯﺩ!!!

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

به دوستام گفتم : یه وقت زشت نباشه ها ، ولی دقت کردین آدم وقتی دستشویی میره ذهنش باز میشه و خیلی بهتر میتونه فکر کنه.
یکی از دوستام گفت : آره ، راست میگیا، ولی چرا اینطوری میشه ؟؟؟ 
منم گفتم : میدونی چیه آدم وقتی دستشویی میره چیزای اضافی از بدنش خارج میشه و جا برای مغزش بیشتر میشه و میتونه راحت تر فکر کنه ، بعد تو دلم یه الکی مثلا گفتم .
دوستم برگشت گفت : واقعا؟؟؟ 
گفتم : پَـــ نَـــ پَــــ .
دوستام همه گفتن : اُاُاُاُ
همه باور کرده بودن .

 

ریا نشه یوقت

  • يكشنبه, ۱۰ اسفند ۹۳
  • محدثه محزون
  • ۲ نظر
نمایش تصویر

دختره قیافش شبیه بقیه پول گوجه هس!!!
بعد اومده نوشته قبل از  زل زدن تو چشای من فاتحه دلتو بخون!!!
..
..
..
..
هیچ دیگه میت شور کم گیر میاد مجبور شدیم فرار کنیم

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

امروز دست خط بچگیامو بردم داروخانه...
یا رو شربت سینه بهم داد
خخخخخ

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

حالا میفهمم بازی های کودکی بی حکمت نبودند ...

زووووو : تمرین روزهای نفس گیر ...

الاکلنگ : دیدن بالا و پایین دنیا ...

سرسره : به سختی بالا رفتن و راحت پایین آمدن از مشکلات...
گل یا پوچ : دقت در انتخاب ...

دکتر بازی : تو حکمت این والا موندم خخخخ!!!

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

مورد داشتیم....
دختره رفته امتحان رانندگی بده
افسر پرسیده آینه کجاست؟
دختره گفته تو کیفمه !!!!
....بدمش!!!!

دلیل مرگ افسر هنوز معلوم نشده جان تو!!!

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

بخونین از خنده بمیرین
.
.
.
.
.
.

.

.

.

.

.

.

.

.

.
.

پاکش کردم دلم نیومد بمیرین نمدونم چرا اینقدر دوستتون دارم

بازی های کودکی

  • شنبه, ۹ اسفند ۹۳
  • محدثه محزون
  • ۱ نظر
نمایش تصویر

پسره استایلش مثل فرغونیه که ازطبقه ۱۲أم افتاده
سربازیشو باعقل ناقصش معافیت گرفته ، اونوقت واسه بی شوهری جک میگه!
خب کلنگ، موجود ناشناخته ی جنگل های ماداگاسکار، بیل بدون دسته …
اگر قراره تو شوهر باشی که دختره وبا بگیره زندگیش قشنگتره!
والاااا :|

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺩﺍﺷﺖ ﻗﻄﻌﺎﺕ ﺩﺍﺧﻞ ﮐﯿﺲ ﺭﻭ ﻧﺸﻮﻥ ﻣﯽ ﺩﺍﺩ
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﮔﻔﺖ :
ﺍﺳﺘﺎﺩ ! ﻭﯾﻨﺪﻭﺯﺵ ﮐﺠﺎﺳﺖ ؟! :|
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻩ ﻣﺮﺩ . . .

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻯ ﺷﻤﺎﻡ ﻳﻪ ﻛﻴﻒ ﻗﺪﻳﻤﻰ ﻭ ﺩﺍﻏﻮﻥ ﻫﺴﺖ
ﻛﻪ ﻫﻤﻪ ﻯ ﻣﺪﺍﺭﻙ ﻣﻬﻢ ﻭ ﺳﻨﺪﺍ ﺭﻭ ﺗﻮﺵ ﻣﻴﺬﺍﺭﻳﻦ؟!
ﻻﻣﺼﺐ ﺗﺠﺰﯾﻪ ﻧﺎﭘﺬﯾﺮﻩ :)

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

“دست بهم بزنی جیغ میزنم!!”
چیزی نیست جزوه درسیمه یه ذره غریبی میکنه :D

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

خانمه به شوهرش پیامک میده:
سلام عزیزم، اگه موافقی بریم خونه مامانم عدد “۱”
و اگه میخوای بریم خونه مامانت
سینوس ۲۳به توان ۷ تقسیم بر ۲/۷۶۳ ضربدر ۶۵۷
رادیکال ۵ به توان ۲ تانژانت ۷۸۶ مبنای ۲۱” رو پیامک کن !
جواب شوهر جالبه!
۰/۰۵۷۳۸۷۷۷۳۲۵

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

یارو ﻣﯿﺮﻩ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ
ﻧﺎﻫﺎﺭ ﺑﻬﺶ ﻛﺮﻓﺲ ﻣﯿﺪﻥ
ﺷﺎﻡ ﺍﺳﻔﻨﺎﺝ
ﻓﺮﺩﺍﺵ ﺻﺒﺤﺎﻧﻪ ﻫﻢ
ﺑﻬﺶ ﻧﻮﻥ ﻭ ﺳﺒﺰﻯ ﻣﯿﺪﻥ !!
ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﺎﻫﺎﺭ ﭼﯿﺰﻯ ﺩﺭﺳﺖ ﻧﻜﻨﯿﺪ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯿﺮﻡ ﻣﯿﭽﺮﻡ :|

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

اینترنت ۱ روزه ، ۱۵ مگابایت  ،  ۵۰۰ تومان
اینو به هر کشوری نشون بدی پناهندگی میدن :|

ویندوزش کجاست؟!

  • شنبه, ۹ اسفند ۹۳
  • محدثه محزون
  • ۲ نظر
نمایش تصویر

خودکشی نکن

  • جمعه, ۸ اسفند ۹۳
  • محدثه محزون
  • ۰ نظر
نمایش تصویر

آقا دیروز کارنامه هامونو گرفتىم منم معدلم شد 19.60(بعله بچه درس خونم)

یکى از بچه هاى کلاس که معدلش شد15باباش به خاطر این که درسى رو نیفتاد براش آیفون خرید!؟!

اون وقت من رفتم پیش بابام
حالا مکالمه من و بابام:
من:بابا امروز کارناممو گرفتم
پدرم:خوب
من:معدلم شد19.60
پدرم:خوب
من:بالاترین معدل کلاس شدم
پدرم:باشه پسرم،تو که براى ما درس نمیخونى همش براى آینده خودته!


"سهراب جان قایق و شنا و پارو زدنو بیخیال،بیا خودم بلیط میگیرم با هواپیما میریم"

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

منطق معلم ها :
حسن کچل سه تا سیب داشت
دو تاشو خورد
.
.
.
.
.
.
.
انرژی جنبشی و پتانسیل گرانشی سیب باقی مانده را پیدا کرده پ سپس وزن و جرم آن را طبق معادله ای با استفاده از ارتفاع نجومی بدست آورید

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

به دوستم میگم :سلام 
میگه :بپر تو کُلام 
میگم :چه طوری ؟ 
میگه : مث پلو تو دوری! شبیه سوپ فوری 
میگم : راستی تولدت مبارک 
میگه : متشکرم مارمولک!! 
میگم : اه شورش رو در اوردی!!
میگه : ابروی ما رو بردی !!
میگم : میشه بس کنی ؟؟
میگه : خواستم حظ کنی !!
عصبانی شدم گفتم : خفه شو 
گفت : تو دسشویی چپه شو 
دیدم ادم نمیشه دو خوابوندم زیر گوشش حالا داره زار میزنه اشکاش بند نمیاد 
بهش گفتم خب حالا خوب خوردی ؟ 
پرو بر گشته میگه : غلط اضافی خوردی ؟؟؟
خودش فهمید دوباره زر زیادی زده در رفت وگرنه کبودش میکردم به خدا .مردم روانی شدن !!!

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

ملت با گوشی هوشمندشون مقاله می خونند،مطالب علمی به اشتراک می گذارند،با دوست های زبان اصلی شون اون ور دنیا ارتباط برقرار می کنند و ... و ... و ...خلاصه دنیارو فتح می کنند!
حالا من چی!به پو غذا میدم.
تازه اون هم در حدی که از گشنگی نمیره!!!
یه هم چین آدمی ام من!

منطق معلم ها

  • جمعه, ۸ اسفند ۹۳
  • محدثه محزون
  • ۰ نظر
نمایش تصویر

فامیلامون

  • پنجشنبه, ۷ اسفند ۹۳
  • محدثه محزون
  • ۰ نظر
نمایش تصویر

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﺳﻔﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ

ﻣﻮﻗﻊ ﺭﻓﺘﻦ ﮐﺎﺭﺕ ﮐﺸﯿﺪﻩ ﺻﺎﺣﺐ ﺳﻔﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﮔﻔﺘﻪ :
ﭼﻘﺪﺭ ﮐﺸﯿﺪﯾﻦ !؟
ﮔﻔﺘﻪ تقریبا ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ :| :|
ﺻﺎﺣﺐ ﺳﻔﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﺎﻻﯼ ﺩﺭﺧﺖ ﻻﯼ ﺷﺎﺥ ﻭ ﺑﺮﮒ ﻗﺎﯾﻢ ﺷﺪﻩ
ﻫﺮ ﮐﺎﺭﯼ ﻣﯽ ﮐﻨﻦ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻧﻤﯿﺎﺩ!
ﺑﺎ ﺳﻨﮓ ﻫﻢ ﺯﺩﻥ ﻧﯿﻮﻓﺘﺎﺩﻩ میگه من کلاغم!

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

ﻣﻨﻮ ﺩﻳﺪﻯ ﺗﺎﺯﮔﻴﺎ؟
.
.
.
.
.








.
.
.
ﻧﻪ ﭘﻴﺸﻮﻧﻴﻢ ﺧﻂ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﻧﻪ ﻣﻮﻫﺎﻡ ﮐﻢ ﭘﺸﺖ ﺷﺪﻩ !
ﺗﺎﺯﻩ ﺧﻮﺷﮕﻠﺘﺮﻡ ﺷﺪﻡ ؛^_^

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

مورد داشتیم یارو رفته فروشگاه لوازم یدکی گفته:
چماق زیر صندلی نیسان سمت راننده دارید؟؟
میگن فروشنده خودشو تو انبار مخفی کرده
نور بهش میخوره جیغ میکشه :( :|

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

تو این فیلم خارجیا میخوان بچه رو شاد کنن،
یه دونه شکلات در میارن میدن بهش!
حالا عموی ما می خواست ما رو شاد کنه،
پلکاشو برمی گردوند ما عین سگ می ترسیدیم :|

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

امروز اومدم هندونه خوردم پوستشو گذاشتم بیرون که ماشین اشغالی ببره 
یارو زنگ ایفوون زده میگه:
با ژلت تمیزش کردی؟؟؟
چ آدمایی پیدا میشن!!!
خوب هوا گرمه دوما من هندونه روخیلی دوست دارم

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

مورد داشتیم دختره پسورد وبلاگش شماره خونشون بوده
الان میگه هر چی میزنم باز نمیشه؟؟؟
میگه مگه 2 نیومده جلو شماره ها؟؟؟؟
گناه داشت... بزارین خوش باشه

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

مورد داشتیم تو جهنم از دیوار میره بالا....
سر شو میکنه تو بهشت میگه...
احوال خود شریناااااا

چقد کشیدین؟!

  • پنجشنبه, ۷ اسفند ۹۳
  • محدثه محزون
  • ۰ نظر
نمایش تصویر

بعد از مدرسه

  • چهارشنبه, ۶ اسفند ۹۳
  • محدثه محزون
  • ۰ نظر
نمایش تصویر

مریض بودم مامانم داشت دارو هام میداد که دادش کوچیکم اومد گفت:
منم از اینا میخام
مامانم گفت الهی عمت بمیره برات 
اینایی که دادشت باید بخوره پی پیه,فقط دادش باید بخوره!
ای خدا ب نظرم من بچه سر راهی هستم!!!

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

توی بدن انسان دو تا عضو هستن که اگه اونا رو نداشته باشی هیچ کدوم از کارات پیش نمیره
..
..
..
..
دل و دماغ!!!

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

میدونی وقتی بچه بودی و تو ی درس نمره کم میاوردی...
چ جوری به پدرت و مادرت می گفتی که عصبانی نشن..؟
..
..
..
..
من اینجوری میگفتم
اینقدر سخت بود که نگو...
همه 2 یا 3 شده بودن...

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

تو ذهنت من چ شکلیم؟
1-خوشگل
2-خیلی خوشگل
3.-خیلی خیلی خوشگل

هر کدوم ب نظرت هست برام رک بگو ناراحت نمیشم!! :))))

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

ریا نشه!!!
..
..
..
..
تا6 سالگی فکر میکردم اسمم ماشالاست...!!!
از بس ناز بودم هر کی منو می دید میگفت ماشالا...

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

میدونید تو مهمونی زنانه کدوم قسمتش خیلی جالبه
بچه ب مامانش میگه:پی پی دارم
خخخخخخخخخخ

دل و دماغ

  • چهارشنبه, ۶ اسفند ۹۳
  • محدثه محزون
  • ۰ نظر
نمایش تصویر

اسکنش کن

  • سه شنبه, ۵ اسفند ۹۳
  • محدثه محزون
  • ۰ نظر
نمایش تصویر

نهنگ چیست؟؟؟
..
..
نهــــــنگ!!! التماس یک پسر هست به موبایلش وقتی داره هنگ میکنه!

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

امروز یه پسره داشت مزاحم یه دختره میشد 
رفتم پسره رو با ی تذکر قانع کردم رفت پی کارش
ولی دختره ازم طلبکار شده...
میگه حالا عمه تو میاد ولنتاین رو بهم کادو میده...

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

به دختره میگم چـــرا این همه تپلی؟؟؟
میگه به خاطر اینکه همه شعور و خوشگلی و جذابیت ...در یک بدن لاغر جا نمیشه...

واقعا دلیل بودا....

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

گوشی دختر عمه ام آنتن نمی داد هر چی تماس گرفتم...
بهش اس ام اس دادم نمی تونم بگیرمت
جواب داده به درک!!!
مگه کم خواستگار دارم؟؟؟

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

ﺻﻨﺪﻭﻕ ﻋﻘﺐ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻫﺎ ﺩﺭ ﮐﺸﻮﺭ ﻫﺎﯼ ﻣﺨﺘﻠﻒ:
ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ: ﺟﻌﺒﻪ ﮐﻤﮏ ﻫﺎﯼ ﺍﻭﻟﯿﻪ، ﺯﻧﺠﯿﺮ ﭼﺮﺥ
ﺁﻟﻤﺎﻥ: ﭼﺮﺍﻍ ﺧﻄﺮ، ﮐﭙﺴﻮﻝ ﺿﺪ ﺁﺗﺶ، ﺯﻧﺠﯿﺮ ﭼﺮﺥ
ﺍﻧﮕﻠﯿﺲ: ﺟﻌﺒﻪ ﺍﺑﺰﺍﺭ، ﭼﺮﺍﻍ ﺧﻄﺮ
ﺍﯾﺮﺍﻥ: ﻗﻠﯿﻮﻥ، ﺯﻏﺎﻝ، ﻣﻨﻘﻞ، ﺑﺎﺩﺑﺰﻥ، ﯾﻪ ﭼﻤﺎﻕ ﻫﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺩﻋﻮﺍ :|
ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﻣﺮﺩﻡ ﺩﻭﺭﺍﻧﺪﯾﺸﯽ ﺩﺍﺭﯾﻢ :D

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

امروز تو رخت خواب دراز کشیده بودم دیدم یه صدایی میاد پاشدم دیدم مامانمه داره تو اتاقو میگرده بهش میگم دنبال چی میگردی میگه اون کاغذ کادویی که واسه عشقت گرفته بودی اضافه هاشو میخوام:-))
میگه کجا گزاشتیش منم که حرفی نداشتم بزنم گفتم تو اون کشو لای اون کتابه هیچی دیگه برداشت بعدشم گفت خب حالا کی هست نمیخوای معرفیش کنی ایشالله به پای هم پیر شین :-) 

نهنـــــــــــــــــــگ

  • سه شنبه, ۵ اسفند ۹۳
  • محدثه محزون
  • ۰ نظر
نمایش تصویر

من سرکلاس

  • دوشنبه, ۴ اسفند ۹۳
  • محدثه محزون
  • ۲ نظر
نمایش تصویر

اقا ی روز مدیر گروه رو تو خیابون دیدم بهش سلام کردم اما در جواب گفت

..
..
..
چت ممنوع
به نظرتون از قصد گفت یا بنده خدا عادت کرده دست خودش نیست
خخخخخ

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

امروز سر کلاس نشسته بودیم ی نیم ساعت از زمان کلاس گذشته بود که یه دختره وارد کلاس شد.استاد با ناراحتی گفت چرا دیر اومدی؟؟
دختره با خونسردی میگه:دیر رسیدن بهتر از زشت رسیدن است..
من که تازه بعد از 6 ماه از کما بیرون اومدم بقیه رو خبر ندارم..

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

به مامانم میگم چرا ناهار نداریم!!!
..
..
..
میگه اگه ناراحتی از خانواده Left بده

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

اوایل انقلاب همه خواننده ها
قیافه شون شبیه کفتربازا و راننده تریلی ها بود بجز
” سیاوش قمیشی ”
لامصب از همون اول شبیه معلم فیزیک بود :D

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

دیروز تولدم بود، بعد بروبچم جمع بودن! این وسط یکی از همسایگان خسیسمون هم اومده بود که والا دستش دیدیم کادو بودش داشتم از تعجب اپرا میخوندم! خلاااااااوصه، موقع باز کردن کادو ها شد و مام کادوی همسایمونو وا کردیم دیدیم توش یه چیز میله مانندیه! گفتم حاجی این دیگه چیه؟!
.
.
.
گفت آنتن تقویت کننده ی مودمه! چن وقت بود مودمت خونه ی ما خوب آنتن نمیداد نگرانش شدم گفتم یه حرکتی برای رفع مشکل همسایمون بکنم و رسم همسایگی رو به جا بیارم! :|

ناراحتی Left بده

  • دوشنبه, ۴ اسفند ۹۳
  • محدثه محزون
  • ۱ نظر
نمایش تصویر

نماد عشق

  • يكشنبه, ۳ اسفند ۹۳
  • محدثه محزون
  • ۰ نظر
نمایش تصویر

انسان های ضعیف انتقام می گیرند
انسان های قوی می بخشند
انسان های باهوش نادیده می گیرند
و انسان های قد بلند اصن کسیو تحویل نمیگرن ، بعلههه

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

یکی از دلایلی که خودکشی نمیکنم اینه که…
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
میترسم بمیرم 
والا،شانس ک نداریم

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

رفتم ثبت احوال میگم میخوام اسممو عوض کنم
میگه چی میخوای بذاری ؟
میگم ” لایک کن پی وی بگو ”
بیرونم کردن نامردااا
آقا مگه اسم نیست این ؟!
نصف اددلیستای لاینم اسمشون همینه خب :|

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

خوب ولنتاین تمام شد بریم سراغ چهار شنبه سوری...
..
..
..
..
یه دوست دختر هم نداریم چهارشنبه سوری آتیشش بزنیم ...
جبران کادوی نگرفته ولنتاین بشه

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

بچه ها جاییتون درد نمیکنه!؟؟
..
..
..
..
..
الکی مثلا من ژلوفنم...!

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

تو بازار می چرخیدم دیدم یه دختر بچه 5 -6 ساله داره گریه میکنه!
داره داد میزنه مامان...رفتم پیشش گفتم چیه عمو مامانتو گم کردی؟
برگشته میگه پ ن پ دیدم صدام قشنگه دارم روضه می خونم!!!
منم رنگم شد عین لبو کم اوردم دیگه..
ی دفعه مامانشم سر رسید گفتم دختر شماست این چه زبونی داره؟
گفت پ ن پ مداح محلمونه اومدم بگم دعام کنه..

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

امروز دیدم پنج تا خانوم کنار هم دیگه ساکت نشسته بودند!!!
..
..
..
..
..
خیلی ضایع بود که فتوشاپه خخخ

ولنتاین هم تموم شد!!!

  • يكشنبه, ۳ اسفند ۹۳
  • محدثه محزون
  • ۱ نظر
نمایش تصویر

شروع سال تحصیلی

  • شنبه, ۲ اسفند ۹۳
  • محدثه محزون
  • ۱ نظر
نمایش تصویر

دوتا خفاش از سقف غار برعکس آویزون بودن
یکیشون پرسید بدترین روز زندگیت کی بود
دوستشم جواب میده پارسال که اسهال گرفته بودم

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

ﺍﮔﻪ ﻫﻤﺖ ﮐﻨﯿﻢ ﻭ ﺍﺭﺍﺩﻩ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ ﻣﯽﺗﻮﻧﯿﻢ ﺭﮐﻮﺭﺩ ﺑﺰﻧﯿﻢ
ﻭ ﺳﺮﺍﻧﻪٔ ﻣﻄﺎﻟﻌﻪٔ ﮐﺸﻮﺭ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺻﻔﺮ ﺑﺮﺳﻮﻧﯿﻢ
ﻓﻘﻂ ﮐﺎﻓﯿﻪ ﺗﺎﺑﻠﻮﯼ ﻣﻐﺎﺯﻩﻫﺎ ﺭﻭ ﻧﺨﻮﻧﯿﻢ 

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

دخترا دقت کردین !؟
روز جهانی سرویس بهداشتی هم داریم ، ولی روز پسر نداریم 

بگیــــــــــــــــــــــــــــرید موج مکزیکیــــــــــــــــــــو...

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

از عجایب زنها اینه که مجتمع های تجاری رو طبقه به طبقه و مغازه به مغازه میگردن
بعد که از خرید میان برن خونه میگن :
“اووووه ماشین چقدر دوره”

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

موقع رقصیدن مراقب حرکت ابروها و لب های خودتون باشید
خیلی ها مراقب نبودن بعد که فیلمشو دیدن به اعتیاد کشیده شدن :)))))))))))))

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

نیکاراگوئه کشوریه که توش خوبای اروگوئه زندگی می‌کنن
پاراگوئه کشوریه که توش معلولین اروگوئه زندگی میکنن 

.

.

.

.

.

من برم دنبال اکتشافات بعدیم

دخترا دقت کردین؟!

  • شنبه, ۲ اسفند ۹۳
  • محدثه محزون
  • ۲ نظر
نمایش تصویر

دید اقتصادی فامیل جان

  • جمعه, ۱ اسفند ۹۳
  • محدثه محزون
  • ۰ نظر
نمایش تصویر

رفتم بانک رو دسته صندلی نوشته بود وقتی زلزله اومد پشت صندلی رو نگاه کنید.
پشت صندلی رو نگاه کردم. نوشته بود:
الان نه خره٬ وقتی زلزله اومد....

چقدر ملت خلاقی داریم..

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

مردی به ریش و سبیل نیست
.
.
.
اگه با شلوار کردی بر خلاف جهت باد تونستی بدوی مردی

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

تلوزیون داشت آشپزی ایتالیایی نشون میداد، یهو آقا آشپزه خیلی شیک و مجلسی یه مایع قرمز متمایل به بنفش رو برداشت و گفت: ژله ی تمشک جنوب ایتالیا ^___^
بابام گفت: حرف مفد نزن بابا }:-(....این که آب لبوئه :-
هیچی دیگه...آشپز زبون بسته طوری با مخ رفت تو ژله که ژله از دماغش رفت تو مویرگای مغزش و دار قالی را وداع گفت:-D

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

چند روز پیش تو کلاس بودیم استادم داشت درس می داد.یکی از بچه ها بلند شد بره بیرون.استاد داد زد:

-کجا داری میری؟
این بدبختم یه ذره به استاد ماتش برد و آروم گفت:
-می خوام برم دستمو بشورم.
گذشت و امروز یکی دیگه بچه ها پا شد که دوبارع داد استاد بالا رفت که کجا؟
حالا اینم خجالتی با من من:
-میرم دستمو بشورم...
طرف رفت.استادمون یه کم فکر کرده میگه:
-من نمی دونم چرا شما این قدر علاقه مندید به دست شستن؟!
یکی از ته کلاس داد میزنه:
-ما علاقه مندیم به دستشویی و مراحل قبلش!!!
ما.......کلاس را منفجر کردیم می خوایم بریم در و دیوار راهرو را گاز بگیریم!
استادمون....لب خند ملیح از کشفش!
طرف تو دستشویی 0: از ترس زمین لرزه!

ملت خلاقه داریم؟!

  • يكشنبه, ۱۹ بهمن ۹۳
  • محدثه محزون
  • ۱ نظر
نمایش تصویر

صد سال بعد
.
.
ﺩﺍﻧﺶ ﺁﻣﻮﺯﺍﻧﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻧد ( درس ﺗﺎﺭﯾﺦ ) ﻣﯽ ﺧﻮﻧﻨﺪ ...

ﺑﻪ ﺳﺎﻝ ﻫﺎﯾﯽ ﻣﯽ ﺭﺳﻨﺪ ﮐﻪ
ﻣﺎ ﺗﻮﺵ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﺮﺩﯾﻢ
ﺗﻨﺪ ﺗﻨﺪ ﻭﺭﻕ ﻣﯽ ﺯﻧﻨﺪ ﺻﻔﺤﺎﺕ ﺭﺍ …!

ﻣﻌﻠﻤﺸﻮﻥ ﻫﻢ ﻣﯿﮕﻪ :
ﺍﯾﻨﺠﺎﻫﺎﯼ ﮐﺘﺎﺏ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺖ؛
ﺍﺯﺵ ﺳﺆﺍﻝ ﻧﻤﯿﺎﺩ !!

این گروه کار مهمی نکرده اند!
فقط وایبر بازی میکردن ..

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

آشپزه اومده تو تلوزیون میگه میخوام یه ساندویچی آموزش بدم که دانشجوهایی که تو خوابگاه هستن و فر ندارن روی همون گاز کوچیک بتونن تهیه کنن.....!!!
حالا مواد اولیه اش چی بود؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
گوشت بوقلمون دودی ، پنیر پیتزا ، نون تست ، سس فرانسوی و سایر مخلفات .....!!!!! مرتیکه دانشجو ندیده...... :| :))

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

جانیه، جانیه، چیست؟
.
.
.
.
.
.
آیا نام یک قاتل است؟
آیا نام فردیست که جنایت انجام داده است؟
خیر.......
این جمله یک مادرشوهر شمالی است،
زمانی که عروسش میخواهد به زور سوار ماشین آنهاشود

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

فرق ایران و امریکا در کجاست؟؟؟!!!

.
.
.
.
.
امریکا جائیست که بزرگترین کمدینش ( رابین ویلیامز ) از فرط افسردگى خودکشى میکنه !
و ایران جائیست که افسرده ترین مردمانش ٢۴ساعته در حال جوک ساختن هستن...

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

یادش بخیر دبیرستان

یه دبیر داشتیم همش میخواست با فلسفه ما رو ضایع کنه

یه روز سرکلاس داشت فلسفه ی خر و الاغ رو توضیح میداد

رو کرد به ما و گفت :

میدونستین خـــر و الاغ یعنی بزرگی

مثه  خَر پول،

خرکیف،

خرخونی

و ...

بعد در ادامه گفت :میدونین همه ی شما خر هستین با این تفاسیر

منم گفتم :عه استاد شما شکست نفسی نفرمایید

ما کجامون خره؟

چشاتون خر میبینه

خری از خودتونه

اگرم یه خر اینجا باشه شمایین

درواقع شما از هممون خر ترین

هیچی  دیگه خیلی شیک انداختم بیرون  :|

واقعا از یه خر انتظار نداشتم  :|

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

امروز خسته از سر کار برگشتم خونه خودمو پرت کردم رو مبل،

داداشم پا شد رفت یه لیوان آب برام آورد

با تعجب گفتم چی شده مهربون شدی؟؟!!!

گفت امروز تو کلاس دینی گفتن:

یه نفر به یه سگ خسته آب داده رفته بهشت

:||

:||

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

دختره تو هواپیما با موبایل داشت صحبت میکرد...

مهماندار گفت:حرف زدن شما با تلفن اینجا ممنوعه ...

دختره به دوستش میگه: اینجا حرف زدن ممنوعه، تو حرف بزن من گوش میدم!!!

مهماندار سکته کرد!!!

خلبان غش!!!

یکی از بالها جدا شد...

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

پسر داییم رو (۶سالشه) بردمش مسجد

وقتی نماز تموم شد

دست بغل دستیشو گرفت و جای اینکه بگه خدا قبول کنه گفت :

" لایک برادر لایک "

هیچی دیگه

من که اون لحظه در افق محو شدم

بغل دستیشم از شدت خنده داشت موکت رو گاز میزد

صد سال بعد

  • يكشنبه, ۱۹ بهمن ۹۳
  • محدثه محزون
  • ۲ نظر
نمایش تصویر

لیست افرادی که بهشون اعتماد دارم

  • پنجشنبه, ۱ آبان ۹۳
  • صادق ایزانلو
  • ۰ نظر
نمایش تصویر

«یک شبی پروانگان جمع آمدند
در مضیفــی طـالـب شـمع آمدند»

دور هم پروانگان از شوش و ری
شد فراهم قرص اکس و جام می

چینی و هندی و ترک و بابلی
اهل سـگـزستان، عراقی، کابلی

اسـپـنـیـش و اسـکـتـیش و ژرمنی
گبر و زرتشتــی، یهود و ارمنی

سبز و زرد و تـیـره و سرخ و سفید
لحظه ی دیدار با ساقــی رسید

آمدش پروانه ای شمــعی به دست
جمله مجلس با خوشی از جای جست

گفت: «اینک این شــما و شعله ها
هی بچرخید و کنید عشق و صفا!»

تا بـیـایـنـد عـاشــقـــان بــر دور او
اتـــفـاقــی آمـــد و برخاست غو

ناگهان پروانه ای از جای خاست
سینه اش را چون ستونی کرد راست

زد نفیری «کین سخن بیهوده است
این سخن دانم ز روی معده است!»

کرد از جیبش برون یک بسته ای
زان پدید آمد چراغ هسته ای!!

گفت: «این از شمع خیلی بهتر است
در خماریدناز او خیلی سر است!!»

دیده ی پروانگان شد سوی آن
برکشیدندش به آغوش و به جان!

گزارشی از یک پارتی....

  • پنجشنبه, ۱ آبان ۹۳
  • صادق ایزانلو
  • ۰ نظر
نمایش تصویر

صمیمیت و همکاری رو حال کنید...

  • چهارشنبه, ۳۰ مهر ۹۳
  • صادق ایزانلو
  • ۲ نظر
نمایش تصویر

کشاورزی الاغ پیری داشت که یک روز اتفاقی به درون یک چاه بدون آب افتاد.

کشاورز هر چه سعی کرد نتوانست الاغ را از درون چاه بیرون بیاورد.

پس برای اینکه حیوان بیچاره زیاد زجر نکشد، کشاورز و مردم روستا تصمیم

گرفتند چاه را با خاک پر کنند تا الاغ زودتر بمیرد و مرگ تدریجی او باعث
عذابش نشود.

مردم با سطل روی سر الاغ خاک می ریختند اما الاغ هر بار خاک های روی بدنش
را می تکاند و زیر پایش می ریخت و وقتی خاک زیر پایش بالا می آمد، سعی می
کرد روی خاک ها بایستد.

روستایی ها همینطور به زنده به گور کردن الاغ بیچاره ادامه دادند و الاغ  
هم همینطور به بالا آمدن ادامه داد تا اینکه به لبه چاه رسید و در حیرت
کشاورز و روستائیان از چاه بیرون آمد …

نتیجه اخلاقی : مشکلات، مانند تلی از خاک بر سر ما می ریزند و ما همواره

دو انتخاب داریم: اول اینکه اجازه بدهیم مشکلات ما را زنده به گور کنند و
دوم اینکه از مشکلات سکویی بسازیم برای صعود...

داستان آخر شب"پند آموز کشاورز و الاغ..."

  • چهارشنبه, ۳۰ مهر ۹۳
  • صادق ایزانلو
  • ۰ نظر
نمایش تصویر

یکــی دربــش شــل و آن دیگری سفت

 یــکــی بــوقــش مـعـلق، دیـگـری چفت
یکـی رانـنـده اش بـــد خُـــلــق و بد دل

 یکی هم مثل من خوشخلق و خوشگل
یکــی بـــر روی ضــبـطـش باند بـسـتـه

 یکی هــم تــکـمـه ی ضبطش شکسته
صدای ایـن یـکـــی تــــا آســـمـــان هـا

صــدای دیـــگـــری تــا عـــرش اعــــــــلـا
یـــکـــی پـــاپ یـســاری دیـگــری جــاز

یــکــی بـــر در زده تــصـــــویــر مــهــنـاز
کـــنــــار شــیــشه عـکـسـی از حمیرا

و روی ســـقـــف، شـیــپـور است و کرنا
یــکـــی اگــــزوز را عـــمــدا شـکـسـته

یکــــی اگـــزوز بـسـتـه دسـتـه دسـتــه
بـــود ایــــن شـــرح حــــال آل پـیــکــان

 کــه بــســیــارســت در هــرجــای ایران

آل پیکان....

  • چهارشنبه, ۳۰ مهر ۹۳
  • صادق ایزانلو
  • ۴ نظر
نمایش تصویر

تصادف بچه گانه...

  • سه شنبه, ۲۹ مهر ۹۳
  • صادق ایزانلو
  • ۱ نظر
نمایش تصویر

مرد جوان : ببخشید آقا میشه بگین ساعت چنده ؟؟
پیرمرد : معلومه که نه
- چرا آقا ... مگه چی ازتون کم میشه اگه به من ساعت رو بگین ؟؟
- یه چیزایی کم میشه ... و اگه به تو ساعت رو بگم به ضررم میشه
- ولی آقا آخه میشه به من بگین چه جوری ؟؟
- ببین اگه من به تو ساعت رو بگم مسلما تو از من تشکر می کنی و شاید فردا دوباره از من ساعت رو بپرسی نه ؟؟
- خوب ... آره امکان داره
- امکانش هم هست که ما دو سه بار یا بیش تر باز هم همدیگه رو ملاقات کنیم و تو از من اسم و آدرسم رو هم بپرسی .
- خوب ... آره این هم امکان داره
- یه روزی شاید بیای خونه من و بگی داشتم از این دور و ورا رد می شدم گفتم یه سری به شما بزنم و منم بهت تعارف کنم بیای تو تا یه چایی با هم بخوریم و بعد این تعارف و ادبی که من به جا آوردم باعث بشه که تو دوباره بیای دیدن من و در اون زمانه که میگی به به چه چایی خوش طعمی و بپرسی که کی اونو درست کرده
- آره ممکنه
- بعدش من به تو میگم که دخترم چایی رو درست کرده و در اون زمان هست که باید دختر خوشگل و جوونم رو به تو معرفی کنم و تو هم از دختر من خوشت بیاد
- لبخندی بر لب مرد جوان نشست
- در این زمان هست که تو هی می خوای بیای و دختر منو ملاقات کنی و ازش می خوای باهات قرار بذاره و یا این که با هم برین سینما
- مرد جوان از تجسم این موضوع باز هم لبخند زد
- دختر من هم کم کم به تو علاقمند میشه و همیشه چشم انتظارته که بیای و پس از ملاقات های مکرر تو هم عاشقش میشی و ازش درخواست می کنی که باهات ازدواج کنه
- مرد جوان دوباره لبخند زد .
- یه روزی هر دوتاتون میایین پیش من و به عشقتون اعتراف می کنین و از من واسه عروسیتون اجازه می خواین 
- اوه بله ... حتما و تبسمی بر لبانش نشست .
- پیرمرد با عصبانیت به مرد جوان گفت : من هیچ وقت اجازه نمیدم که دختر دسته گلم با آدمی مثل تو که حتی یه ساعت مچی هم نداره ازدواج کنه ... می فهمی ؟
و با عصبانیت دور شد 

داستانآخر شب"ساعت چنده!؟"

  • سه شنبه, ۲۹ مهر ۹۳
  • صادق ایزانلو
  • ۲ نظر
نمایش تصویر

نوبهار است در آن کوش که شاغل باشی

نه که لیسانس بگیری و همش ول باشی
من نگویم که کنون با که بگرد و چه بکش
پسرم از تو بعید است که عاقل باشی!
اغنیا اصل کباب و فقرا بوی کباب
صرفه آن است که در فکر فلافل باشی
چون نبوده پدرت شخص شخیصی، بالتبع
قسمت این است که در رتبه نازل باشی
طرح امنیت نگذاشت شوی سرگرم و
لااقل قاطی اوباش و اراذل باشی!
کاش می‌شد بروی بار دگر سربازی
توی خدمت عقب کسب فضائل باشی
چند سالی تو بگردی پی بابا ننه‌ات
گاه چون هاچ و حنا، گاه تو چون نِل باشی
نشنوم اینکه پیِ جنس مخالف رفتی
یا که بر جنس موافق متمایل باشی!
دخترم قحط رجال است و همه می‌ترشند
سعی کن صاحب سرمایه و خوشگل باشی
زشتی‌ات گر ژنتیکی ست، مخور غم باید
شاهد معجزه پَن کک و ریمِل باشی
آنقدر عشوه بریزی و بمالی تا که
همه جا تابلو و نقل محافل باشی
بنشین بر لب جو، منتظر یارانه
بلکه با طرح تحوّل، متحول باشی
روزگاران غریبی است، همه گرگ شدند
نکند تکّه جامانده پازل باشی

در آن کوش که شاغل باشی

  • سه شنبه, ۲۹ مهر ۹۳
  • صادق ایزانلو
  • ۳ نظر
نمایش تصویر

خانم پاشو درست بشین...!!

  • دوشنبه, ۲۸ مهر ۹۳
  • صادق ایزانلو
  • ۱ نظر
نمایش تصویر

در سالی که قحطی بیداد کرده بود و مردم همه زانوی غم به بغل گرفته بودند مرد عارفی از کوچه ای می گذشت غلامی را دید که بسیار شادمان و خوشحال است .


به او گفت چه طور در چنین وضعی می خندی و شادی می کنی ؟

جواب داد که من غلام اربابی هستم که چندین گله و رمه دارد و تا وقتی برای او کار می کنم روزی مرا می دهد پس چرا غمگین باشم در حالی که به او اعتماد دارم؟

آن مرد عارف که از عرفای بزرگ ایران بود گفت: از خودم شرم کردم که غلام به اربابی با چند گوسفند توکل کرده و غم به دل راه نمی دهد و من خدایی دارم که مالک تمام دنیاست و نگران روزی خود هستم.

داستان آخر شب" قحطی و شاد بودن غلام..."

  • دوشنبه, ۲۸ مهر ۹۳
  • صادق ایزانلو
  • ۶ نظر
نمایش تصویر

پسر عمه ام رَپِر شده است

اهل ژست و ادا و قِر شده است
صورتش را سیاه کرده خفن
خط ریشش رسیده تا گردن
ته صدایش گرفته و خشن است
عشق تیپ و قیافه فَشِن است
نه دلش می کشد به مایه ی شور
نه سه گاه و نه دشتی و ماهور
نه دهل می شناسد و گیتار
نه کمانچه نه دایره نه سه تار
نه تب عشق و جام مِی دارد
نه هوای دِلِی دِلِی دارد
نه که فهمیده معنی رپ چیست
رپ به معنای واقعی این نیست
هیچ چیز از هنر نمی داند
کارهای سخیف می خواند:
«مانتو ی تنگ و دامن کوتاه
تاپ سِک...»لااله الا الله!
وضع و حالش اگرچه ناجور است
شده دلخوش به این که مشهور است
شده معروف بین نسل جوان
صاحب نام و شهرت و عنوان
عشق نسرین و نرگس و رعناست
پس از او انتقاد بی معناست
گرچه از هر لحاظ تعطیل است
مایه افتخار فامیل است!

پسر عمه ام رپر شده است...

  • دوشنبه, ۲۸ مهر ۹۳
  • صادق ایزانلو
  • ۴ نظر
نمایش تصویر

از این کارا بلدین!؟

  • يكشنبه, ۲۷ مهر ۹۳
  • صادق ایزانلو
  • ۰ نظر
نمایش تصویر

روزی مدیر یکی از شرکت های بزرگ در حالی که به سمت دفتر کارش می رفت چشمش به جوانی افتاد که در کنار دیوار ایستاده بود و به اطراف خود نگاه می کرد . جلو رفت و از او پرسید : « شما ماهانه چقدر حقوق دریافت می کنی ؟ » جوان با تعجب جواب داد : « ماهی 2000 دلار . » مدیر با نگاهی آشفته دست به جیب شد و از کیف پول خود 6000 دلار را در آورده و به جوان داد و به او گفت : « این حقوق سه ماه تو ، برو و دیگر اینجا پیدایت نشود ، ما به کارمندان خود حقوق می دهیم که کار کنند نه اینکه یک جا بایستند و بیکار به اطراف نگاه کنند . » 

جوان با خوشحالی از جا جهید و به سرعت دور شد . مدیر از کارمند دیگری که در نزدیکیش بود پرسید : « آن جوان کارمند کدام قسمت بود ؟ » کارمند با تعجب از رفتار مدیر خود به او جواب داد : « او پیک پیتزا فروشی بود که برای کارکنان پیتزا آورده بود . »

داستان آخر شب"مدیری که کارمندان خود را نمی شناخت..!!"

  • يكشنبه, ۲۷ مهر ۹۳
  • صادق ایزانلو
  • ۰ نظر
نمایش تصویر

وصلت ما از ازل یک وصله نا جور بود

من که خود راضی به این وصلت نبودم زور بود
 
درس و دانشگاه بالکل بی بخارم کرده بود
بس که بودم سر به زیر و در غذا کافور بود
 
رخت دامادی پدر با زور کرد اندر تنم
گفت باید زن بگیری تو و این دستور بود
 
چند باری خواستگاری رفته بودم بد نبود
میوه می خوردیم و کلا  سور و ساتم جور بود
 
این یکی گیسو کمند و آن یکی بینی بلند
این یکی چشم آبی و آن دیگری مو بور بود
 
سومی هم دو برادر داشت هر جفتش خفن
اولی خر فهم بود و دومی خر زور بود
 
خانواده گر چه یک اصل مهم در زندگیست
انتخاب اولم باباش مرده شور بود
 
کیس خوبی بود شخصا ، صورتا ، فهما  فقط
هشتصد تا سکه مهر خانم مزبور بود
 
با خودم گفتم که کی داده ، گرفته بی خیال
حیف از شانس بدم دامادشان مامور بود
 
این غزل را توی زندان من سرودم یک نفس
شاهدم ناصر سه کله با کرم وافور بود
 
زن اخ است و مایه درد و بلا با این وجود
می گرفتم یک زن دیگر اگر مقدور بود

وصلت ما از ازل...

  • يكشنبه, ۲۷ مهر ۹۳
  • صادق ایزانلو
  • ۱ نظر
نمایش تصویر

چادر.....

  • يكشنبه, ۲۷ مهر ۹۳
  • صادق ایزانلو
  • ۰ نظر
نمایش تصویر

ما که از روکود عبور کردیم!!

  • شنبه, ۲۶ مهر ۹۳
  • صادق ایزانلو
  • ۰ نظر
نمایش تصویر

در پایان مصاحبه شغلی برای استخدام در شرکتی ، مدیر منابع انسانی شرکت از مهندس جوان صفر کیلومتر ام آی تی پرسید : " و برای شروع کار ، حقوق مورد انتظار شما چیست ؟ " 

مهندس گفت : " حدود 75000 دلار در سال ، بسته به اینکه چه مزایایی داده شود . " 
مدیر منابع انسانی گفت : " خب ، نظر شما درباره 5 هفته تعطیلی ، 14 روز تعطیلی با حقوق ، بیمه کامل درمانی و حقوق بازنشستگی ویژه و خودروی شیک و مدل بالای در اختیار چیست ؟ " 
مهندس جوان از جا پرید و با تعجب پرسید : شوخی می کنید ؟ 
مدیر منابع انسانی گفت : « بله ، اما اول تو شروع کردی . »

داستان آخر شب"اول تو شروع کردی"

  • شنبه, ۲۶ مهر ۹۳
  • صادق ایزانلو
  • ۰ نظر
نمایش تصویر

آن شنیدستی که روزی دختری با مادرش

گفت: این «عباس احمد ریزه» خیلی بی حیاست
می رود آهسته هر مهتاب شب بر پشت بام
چونکه آنجا کاملاً مشرف به بام خانه هاست
دفتری همراه دارد و اندر آن تا نیمه شب
می نویسد چیزهایی را که حتماً نارواست
واقف از این داستان تنها فقط من نیستم
دختر «کبری کچل» هم واقف از این ماجراست
شاید او بر گونة پرجوش من دل بسته است
کز پس صد من کرم هم باز آثارش بجاست
گر چنین باشد که من پنداشتم پس این پسر
واقعاً‌ بدجنس و بدکردار و رند و ناقلاست
چند شب زین پیشتر «بی‌بی‌نسا» با دخترش
گفته این عباس، خیلی پخمه و بی دست و پاست
گرچه «دانشجوی دانشگاه آزادست»، لیک
وضع دخلش صدبرابر کمتر از بابای ماست
اتفاقاً دختر «کلثوم جان» هم، پارسال
رد شد از کنکور و الان همسر «حاجی رضاست»
پول باید داشت مادر جان که هر کس علم‌جوست
و، بلا نسبت به «مولانا جلال الدین» گداست
بالاخص تحصیل در جایی که باید پول داد
تازه از اینها گذشته، مدرکش پا در هواست
گر ببینم بار دیگر روی بام عباس را
سنگ خواهم زد به او هر چند با ما آشناست
مادرش خندید و گفت: او را مزن کاین بینوا
خورده چندی چوب دانشگاه و عمرش برفناست
نیست این بیچاره در فکر تو و امثال تو
گر در این اندیشه‌ای پندارت ای دختر خطاست
خود نمی دانی مگر کاین خاک برسر، شاعر است
پس حسابش از حساب اکبر و اصغر سواست
صرفه جویی می کند در برق و هر مهتاب شب
روی بام از بی کسی هم صحبت باد صباست

آن شنیدستی که روزی....

  • شنبه, ۲۶ مهر ۹۳
  • صادق ایزانلو
  • ۱ نظر
نمایش تصویر

ببخشید که خنده دار نیست!!!

  • شنبه, ۲۶ مهر ۹۳
  • صادق ایزانلو
  • ۱ نظر
نمایش تصویر

واکنش ها...!!!

  • جمعه, ۲۵ مهر ۹۳
  • صادق ایزانلو
  • ۰ نظر
نمایش تصویر

استادی در شروع کلاس درس ، لیوانی پر از آب به دست گرفت . آن را بالا گرفت که همه ببینند . بعد از شاگردان پرسید
به نظر شما وزن این لیوان چقدر است ؟ شاگردان جواب دادند : 50 گرم ، 100 گرم ، 150 گرم .
استاد گفت : من هم بدون وزن کردن ، نمی دانم دقیقاً وزنش چقدر است . اما سوال من این است : اگر من این لیوان آب را چند دقیقه همین طور نگه دارم ، چه اتفاقی خواهد افتاد ؟ 
شاگردان گفتند : هیچ اتفاقی نمی افتد . استاد پرسید : خوب ، اگر یک ساعت همین طور نگه دارم ، چه اتفاقی می افتد ؟ 
یکی از شاگردان گفت : دست تان کم کم درد می گیرد .
حق با توست . حالا اگر یک روز تمام آن را نگه دارم چه ؟ 
شاگرد دیگری گفت : دست تان بی حس می شود . عضلات به شدت تحت فشار قرار می گیرند و فلج می شوند و مطمئناً کارتان به بیمارستان خواهد کشید و همه شاگردان خندیدند . استاد گفت : خیلی خوب است . ولی آیا در این مدت وزن لیوان تغییر کرده است ؟ شاگردان جواب دادند : نه ! پس چه چیز باعث درد و فشار روی عضلات می شود ؟ در عوض من چه باید بکنم ؟ شاگردان گیج شدند . یکی از آن ها گفت : لیوان را زمین بگذارید
استاد گفت : دقیقاً مشکلات زندگی هم مثل همین است . اگر آن ها را چند دقیقه در ذهنتان نگه دارید اشکالی ندارد . اگر مدت طولانی تری به آن ها فکر کنید ، به درد خواهند آمد . اگر بیش تر از آن نگه شان دارید ، فلج تان می کنند و دیگر قادر به انجام کاری نخواهید بود
فکر کردن به مشکلات زندگی مهم است . اما مهم تر آن است که در پایان هر روز و پیش از خواب ، آن ها را زمین بگذارید . به این ترتیب تحت فشار قرار نمی گیرند ، هر روز صبح سرحال و قوی بیدار می شوید و قادر خواهید بود از عهده هر مسئله و چالشی که برایتان پیش می آید ، برآیید
دوست من ، یادت باشد که لیوان آب را همین امروز زمین بگذاری . زندگی همین است !

داستان آخر شب"گاهی لیوان مشکلات زندگی را زمین بگذار...."

  • جمعه, ۲۵ مهر ۹۳
  • صادق ایزانلو
  • ۰ نظر
نمایش تصویر

مصراع نخست: من تو را می بوسم

در مصرع بعد هم تو را می بوسم

ایراد ندارد! به کسی چه! اصلا

شعر خودم است من تو را می بوسم!

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

بی دغدغه همچنان تو را می بوسم

بی بوسه عزیز! در خودم می پوسم

آنقدر به بوسه ی تو معتادم که

یک قافیه در میان تو را می بوسم!

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

وقتی (به سلامت) است روی لب تو

انگار قیامت است روی لب تو

لب بر لب تو... دوباره برمی گردم

این بوسه امانت است روی لب من!

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

عمریست شبانه روز لب هایت را...

لب باز نکن هنوز لب هایت را...

نه! سیر نمی شوم به چندین بوسه

بر روی لبم بدوز لب هایت را!

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

تا از لب تو شنید بوسه بوسه

از روی لبم پرید بوسه بوسه

پس کی تو مرا...؟ کی تو مرا...؟ کی تو مرا...؟

جانم به لبم رسید بوسه بوسه

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

عشق آمد و ناگهانی از بوسه نوشت

یک آیه ی آسمانی از بوسه نوشت

با قرمز لب های قشنگت تا صبح

بر روی لبم رمانی از بوسه نوشت

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

امروز خراب دیشبم از بوسه

لبریز حرارت و تبم از بوسه

بر روی لبم بدوز لب هایت را

امروز که من لبالبم از بوسه

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

می آیی و آب می شود تب هایم

مهتاب تمام می شود شب هایم

لب بر لب تو گذاش... بیدار شدم

طعم گس بوسه می دهد لب هایم

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

عادت کرده فقط به گرما لب هات

می سوزد از سوزش سرما لب هات

می ترسم اگر لبم به لب هایت خورد

آلوده شود به آمفولانزا لب هات!!

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

می لرزم و ضعف دید دارم دکتر

مجنونم و شکل بید دارم دکتر

لبهای من از تب جنون می سوزند

بوسیدگی شدید دارم دکتر!!

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

در آب که شستی تن بی تابت را

دیدند تمام رودها خوابت را

لبهام به شکل بوسه ـ ماهی شده اند

بنداز  درون آب قلابت را

رباعیات بوسه ای...

  • دوشنبه, ۲۱ مهر ۹۳
  • محدثه محزون
  • ۲ نظر
نمایش تصویر

ﻃﺮﻑ ﻓﺎﻣﯿﻠﯿﺶ “ﺧﺒﺮﺩﺍﺭ ” ﺑﻮﺩﻩ !
ﻣﯿﺮﻩ ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ ، ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻩ ﻣﯿﮕﻔﺘﻪ : ﺧﺒﺮﺩﺍﺭ
ﯾﺎﺭﻭ ﺩﺳﺖ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻣﯿﮕﻔﺘﻪ : ﺣﺎﺿﺮ ﻗﺮﺑﺎﻥ !
ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻩ ﻫﻢ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻔﺘﻪ :
ﺍﺣﻤﻖ ﺑﺎ ﺗﻮ ﻧﺒﻮﺩﻡ !
ﺻﺎﻑ ﺑﺎﯾﺴﺖ !
ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﮏ ﻫﯿﺄﺕ ﻧﻈﺎﻣﯽ ﻗﺮﺍﺭ ﺷﺪ ﺑﯿﺎﻥ ﺑﺎﺯﺩﯾﺪ !
ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻩ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﺁﺑﺮﻭﺵ ﻧﺮﻩ ﺑﻬﺶ ﯾﮏ ﻣﺎﻩ ﻣﺮﺧﺼﯽ ﻣﯿﺪﻩ
ﻫﯿﺄﺕ ﺑﺎﺯﺩﯾﺪ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﺍﻭﻣﺪﻧﺪ ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻩ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻔﺖ : ﺧﺒﺮﺩﺍﺭ
ﻫﻤﻪ ﺳﺮﺑﺎﺯﺍ ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻧﺪ : ﺭﻓﺘﻪ ﻣﺮﺧﺼﯽ :lol:

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺎ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺷﻮﺧﯽ ﮐﻨﻢ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﮋﺩﻩ ﺑﺪﻩ ،
ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺍﻵﻥ ﻓﯿﻠﻤﺒﺮﺩﺍﺭﯾﻪ ، ﺗﻮ ﻃﺮﺡ ﻫﺰﺍﺭﺍﻥ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻝ
۲۲ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﺮﻧﺪﻩ ﺷﺪﻡ !
ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ ﻣﻦ ﺍﮔﻪ ﺷﺎﻧﺲ ﺩﺍﺷﺘﻢ بچه ای ﻣﺜﻞ ﺗﻮ ﻧﺼﯿﺒﻢ ﻧﻤﯿﺸﺪ !
ﻣﻦ :|
ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻝ :|
ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺩﻭﻡ :|
همراه وسط :|
همراه یکی مونده به آخر :|
ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ :D

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

از وقتی تبلیغات رایتل تو تلویزیون شروع شده نمیدونین چه وضعیه تو خونمون !

مامانم گیر داده برو یه دونه از این سیم کارتها بخر،

از این به بعد زنگ میزنم ببینم کدوم قبرستونی؟ با کی میگردی؟
عروسمو ببینم چه شکلیه؟ :|

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

تو یخچال ما تنها ظرفی که صادقه ظرف پنیره . . . والا . . .
در قابلمه رو بر میداریم توش خیاره
ظرف حلوا شکری رو باز میکنیم توش پیاز داغه
شیشه مربا رو باز میکنیم توش رب گوجس
بطری نوشابه رو باز میکنی توش عرق نعناس
بد زمونه ای شده بــــد :| :D

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

خواهشمون از کارخانجات لوازم خانگی اینه که در یخچال رو شفاف بسازن !
نه تنها یه نسل آدم گشاد و روانپریش رو نجات میدین بلکه عمر مفید یخچال هم بالا میره !

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

من مطمئنم یه روز یخچال از من انتقام میگیره
و هر نیم ساعت یه بار میاد در اتاقمو باز میکنه،
چند دقیقه بهم خیره میشه بعد دوباره درو میبنده !

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

تا حالا شده نصف شب بری سر یخچال،
و بدون اینکه چیزی بخوری زل بزنی به یخچال
و بگی فقط اومدم خودتو ببینم ؟ :|

خبرداااااار

  • يكشنبه, ۲۰ مهر ۹۳
  • محدثه محزون
  • ۱ نظر
نمایش تصویر

یه پسر ۱۲ ساله پست گذاشته:
امروز دستِ عشقم را در دستِ دیگری دیدم…
از عشق متنفرم و دیگر عاشق نمیشوم :|
کسی میدونه دسته ی پلی استیشن این بچه کجاست ؟!

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

یعنــــی پسـره رو اگــــه بازیـافـت کنـن
بـه صـورت دمپـایی به چـرخه طبیـعت برمیـگرده
بعـد تـو پروفایـلـش زده pm نده بلاک میـشی من ماله اونـم :|

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

طرف تو قسمت Work At پروفایلش نوشته
“مدیر دلداری مسافرهای جا مونده از پرواز در فرودگاه”
من برم با اسید کلریک یه دوش بگیرم با اجازتون :|

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

یارو رفتهلب ساحل1000تومن داده۳۰ثانیه سوار اسب شده ،

عکس انداخته گذاشته توی پروفایلش ،
زیرش نوشته “من عاشق سوارکاریم” :|

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

هیکل یارو شبیه نیمرخ چنگاله
بعد هر موقع میپرسی کجا بودی میگه باشگاه !

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

پسره نوشته بود :
جــای خــالی تــــورو اِنقـد بـــا چـشام آب میدم تا بـــــازکـنــارم ســبز بشــی..!
فکر کنم مخاطبش یونجه بوده! :|

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

مورد داشتیم طرف موقع سرخ کردن سیب زمینی حتی یه دونه شم نخورده :|
“برگرفته از کتاب پنگوئن ها پرواز می کنند”

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

مورد داشتیم طرف تو قسمت غذاهای مورد علاقه نوشته:
غذاهای نذری :|

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

مورد داشتیم دختره تو جمع فامیل گفته
یه مزاحم سیریش دارم دست از سرم برنمیداره
بعد پسر خالش گفته زر نزن فقط یه تک زنگ زدم شماره جدیدم بیفته ،
خودت ۴ روزه پیام میدی :|
دختره از اون به بعد دیگه مورد ایجاد نکرد !

بلاک میشی

  • شنبه, ۱۹ مهر ۹۳
  • محدثه محزون
  • ۰ نظر
نمایش تصویر

ینی میشه یه روزی بیاد وقتی مهمون داریم ،
بار اول که گفت : دیگه رفع زحمت کنیم
رفع زحمت کنه !؟

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

مرد: این لباسا چیه دوباره رفتی خریدی؟!
زن: آخه باز شیطون گولم زد گفت بهم میاد!
مرد: مگه نگفتم هروقت شیطون داشت گولت میزد بگو دور شو، دور شو
زن: گفتم، ولی میگفت از دور خیلی بیشتر بهت میاد …! :|

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

دختر همسایمون بس که از خونه بیرون نیومده روابط عمومیش ضعیفه!
یه بار آش نذری پخش میکردن اومد آیفونمونو زد گفتم کیه؟ گفت آشه!
بیچاره آیفون خونمون از شدت خنده اتصال کرد :lol:

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

پسره ﻗﯿﺎﻓﺶ ﺑﺎ ﺩﻓﺘﺮﭼﻪ ﺑﯿﻤﻪ ۹۰ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺧﺮج ﺩﺍﺭﻩ،
ﻧﯿﻤﺮﺧﺶ ﺷﺒﻴﻪ ﻭﺍﺷﺮ ﺳﺮﺳﻴﻠﻨﺪﺭ ﻭﺍﻧﺖ ﭘﻴﻜﺎﻧﻪ،
ﻫﯿﮑﻠﺶ ﻣﺜﻞ ﻣﺘﮑﺎ ﻟﻮﻟﻪ ﺍﯼ؛ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ پست ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ:
ﻛﺴﻰ ﺭﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﻛﻪ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﻇﺎﻫﺮ ﺯﻳﺒﺎ ﻭ ﻓﺮﻳﺒﻨﺪﻩ ﺍﻡ ﺭﺍ ﺑﺨﻮﺍﻫﺪ
ﻗﻠﺐ ﺷﻜﻨﻨﺪﻩ ﺍﻡ ﺭﺍ ﺩﺭﻳﺎﺑﺪ،
آﻧﻮﻗﺖ ﻇﺎﻫﺮ ﺯﻳﺒﺎﻳﻢ ﻛﻪ ﻫﻴﭻ ﺩﻧﻴﺎ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺯﻳﺮ ﮔﺎﻣﻬﺎﻳﺶ ﺧﻮﺍﻫﻢ ﺭﻳﺨﺖ…
ﻳﻌﻨﻰ ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺍﻳﻦ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺑﻪ ﻧﻔﺲ ﺭﻭ ﺩﺍﺷﺘﻤﺎاااا ﺑﺎ ﻣﮕﺲ ﻛﺶ ﺑﻪ ﺍﺳﺮﺍﻳﻴﻞ ﺣﻤﻠﻪ ﻣﻴﻜﺮﺩﻡ!

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

دیگه شورشو در آوردن
اول میگفتن mersi
بعد شد merc
بعد شد mer۳۰
بعد شد mer۲۰+۱۰
دیروز یکی برام پیغام فرستاده ۱۰-۱۵+{۲\ (mer{ (۱۰+۴۰
فکر کنم ۲ سال دیگه معادله ۶ مجهولی و انتگرال میفرستن!
خب بگو ممنون چه کاریه عاخه :|

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

حالا big like رو میشه قبول کرد
nice pic رو هم میشه یه جورایی پذیرفت
اما nice like رو کجای دلم بذارم ؟! 8O

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

پسره ۱۵ ساله نوشته یک ماه و نیمه کسی عاشقانه بوسم نکرده !
من آخرین بوسم ماله ۲ سالگیم بود داییم ماچم کرد
بعدم پرتم کرد هوا یادش رفت منو بگیره :|

تـــوفانی:) جوک و اس ام اس و مطالب طنزبرای مشاهده کلیک کنید

یه دختره هس تو دوران کودکی هم محله ایمون بود!
الان جوری خودشو میگیره انگار کیه ،
یادش رفته بچه بود هر وقت ماکارونی داشتن ،
می دوید تو کوچه میگفت : ما امشب برنج دراز داریم  :|

ینی میشه؟!